Crónicas de trabajo en el ciber - locutorio

2008-04-18T13:40:00.006-03:00

Miguelito tiene razón.
Éste es mi último post, y no sé cómo irme, porque no tengo espalda.
Abriré un nuevo blog, pero espero que me visiten en mi nuevo foro "El Fós-Foro" (Karla, estoy esperando que postees).
Realmente me divertí mucho con éste blog, mi diván. Espero que él también se haya divertido conmigo. Pero ahora digo con mucho orgullo: ME RETIRO DEL CIBER-LOCUTORIO y no pienso volver a trabajar en uno nunca más.
Gracias.

Y espero que me feliciten, porque la última es la entrada número 100 :-)

Atrevimiento

2008-04-06T12:07:00.003-03:00

Me animé. Lo dije.
Yo sabía que la gente no entiende los chistes que uno les hace, y menos si se los dice serios... pero como el otro día tuve que mandar un fax de una receta para que la autoricen...
Antes de que me den señal me preguntan qué es lo que estoy mandando

-Es una receta, es para que la autoricen-
-Ah, bueno-
-Así que van a tener que mandarmela de vuelta sellada-
-¿Cómo? No entiendo-
-Claro, te la mando para que la autoricen-
-Ajá...-
-Bueno, devolvemela autorizada-
-Ah... ¿la sellamos y la mandamos?-
-Y sí, por algo te estoy mandando por fax!-
-Bueno, ya te doy señal... kkjjjjjjjj-

El tipo (el dueño de la receta) me dice "¿no entendía?" "no" le digo "es increible que no entiendan, si el fax es sólo para autorizaciones..." y el tipo me responde "¿para qué vamos a mandar el fax sino?" y le digo "Naah, es que me levanté esta mañana y me dije 'guau, ¡qué ganas tengo de mandar un fax!'" y el tipo se rió... fue increible.
Dotada de confianza, entró una señora y me dijo "¿Para hablar?"... le respondí "¿no está hablando ahora?" y le sonreí. "Quiero hablar por teléfono"... "ah, bueno, como me dijo 'para hablar' jejeje" y se quedó seria mirandome con cara de confusión esperando que le dijera "la tres"...

...qué triste.

La influencia de la tele

2008-04-06T10:21:00.002-03:00

Es increíble como la tele influencia a la gente. Me pasó el otro día de darme cuenta de eso. ¿Vieron el capítulo en que Homero va a una tienda una vez que se fue de vacaciones a la playa? Si no lo hicieron, les explico: Quiere comprar petardos ilegales, entonces se dice "voy a entrar como a comprar cualquier cosa" entonces entra y le dice "a veer... mmm... quiero uno... de esos enemas, eh... unas.. toallitas femeninas, una de... esas revistas pornográficas, un par de petardos ilegales y una caja de condones por favor" El otro día entra un hombre... "Hola, que tal... mirá, necesito una cabina, ¿me prestás lápiz y papel? Gracias... y uno de esos... ehhh... ¿cómo se llaman? Ehh... Ah, sí, uno de esos certificados de secundario truchos por favor" "No, no hacemos eso" "Ah, ¿no?" "Y... no. ¡Es ilegal!" "Ah, ¿es ilegal?" Creo que no sabía que generalmente la palabra "trucho" involucra algo ilegal...

¿Para fotocopias?

2008-04-05T16:47:00.004-03:00

Bueno, como todos ya saben, no entiendo la frase "¿Para fotocopias?" ni "¿Para hablar?" ni ninguna parecida. Pero tratemos de imaginar cómo sería la vida si todos hablaramos así.

Se encuentran dos antiguos compañeros de secundaria:

-¿Para Ramiro?-
-¿Para acordarse?-
-¿Para secundaria Nº 21?-
-¿Para Camila?-
-¿Para afirmación?-
-¿Para saber cómo estás?-
-¿Para decirte que bien? ¿Para estás igual?-
-¿Para casamiento en marzo?-
-¿Para felicitaciones?-
-¿Para gracias?-
-¿Para llegar tarde a la oficina?-
-¿Para vernos después?-
-¿Para chau?-
-¿Para chau?-

¿Para insertar frase final y graciosa acá?

Cosas... gente... estupidez...

2008-03-31T11:01:00.006-03:00

Termino de sacar fotocopias a una chica, y me dice "dame una máquina y después te pago todo junto" "sí, pasá por la dos" y un tipo que recién había entrado, no dijo ni "hola" ni "cabina" ni "¿para hablar?" ni nada, dice "¿la dos? bueno" y va caminando hacia la cabina dos. "No, no, estaba hablando con ella, pase por la seis" (la dos estaba vacía, pero por metiche lo mandé a una cabina que estaba más lejos).
La chica va a la máquina, y al rato me dice...

-Disculpame, ¿es esto?-
-¿Qué?-
-Es que puse en el buscador "cuento: la gallina degollada" será esto?-
-¡Y yo qué sé!-
-Ah, es que como no conozco el cuento...-
-¡Y yo tampoco!-

Reflexión

2008-03-31T10:51:00.003-03:00

"Piensa en cada fotocopia como una más cerca de la última que sacarás"

Oh... ésta frase es anónima y siempre me emociona hasta las lágrimas...

Tecnología y comunicación

2008-03-23T13:01:00.005-03:00

Vamos a analizar brevemente nuestra comunicación. Hoy en día, la tecnología nos facilita muchos trabajos.
Piensen que antes, para mandar un papelito de un punto a otro tenían que mandarlo con una persona... ¡qué complicado! Por suerte avanzamos mucho.
Piensen que para mandar un mensaje, sólo tenemos que apretar un botón, para enviar un mensaje de texto o mail. Además llamar por teléfono es simple y rápido, y cada día se escucha mejor.
Además de todo eso, tenemos el scanner, o sea que si necesitamos enviar algo que está escrito en un papel, lo escaneamos y después lo mandamos por mail, todo rápido, limpio y sencillo.

Lo terrible es que hay gente que se niega a estos avances. Y no hablo de las personas que tienen miedo de tocar el botón "autodestrucción" de la computadora y por eso no las tocan. Antes no todos tenían mail, y era común, pero ahora TODAS las empresas tienen un mail.
Sin embargo, el 80% de las empresas piden a sus clientes que utilicen un método para comunicarse con ellos tan pero tan atrasado y absurdo como los mensajeros a caballo... el fax.
No sólo tarda, sale caro y es complicado... sino que sale horrible!

Ejemplo:

¿Entienden?

¿¿¿ENTIENDEN???

¡Sale así! Si usaran escaner y mail les saldría así:

Después le echan la culpa a los comunistas... el culpable de todas las fallas de la humanidad es el FAX!!!

Carteles

2008-03-16T16:17:00.003-03:00

Es raro. Hagas lo que hagas, digas lo que digas dentro de un locutorio, tiene que estar avalado por un cartelito.
Viene un viejo, me da un celular y me dice "cargame una tarjeta de 20 Movistar" (agrego el "buenas tardes" y "por favor" con mi mente) y le digo "Sí, 20 pesos sería" "bueno" me dice, y se queda quieto. "Tengo que cobrarle la tarjeta antes de cargarsela", el viejo que yo no conozco, se ofende hasta la médula porque yo, una completa desconocida no confía en él!
Luego de una extensa discusión, en la que yo le explico que no es que crea que me va a robar (en realidad tendría que haberle dicho "no sólo es porque crea que me vaya a robar"), sino porque me puede dar un billete roto, falso, muy alto y que yo no tenga cambio, etc, etc, etc. Luego el viejo me dice "y bué, si tuvieran un cartel yo no diría nada".

...

¿"UN CARTEL"? No entiendo, llegado al caso, quien crea las reglas en el momento soy yo, porque quieran o no, mientras esté yo y un cliente, la que tiene autoridad por sobre el otro soy yo, a no ser que estén los dueños, ya que ellos tienen autoridad por sobre mí.
Pero no, yo tengo que tener un cartel para todo.
La vez que ya conté, que un tipo me pagó $4 o $6 con un billete de $100, y cuando le dije que tenía que avisar antes si tenía un billete grande, buscó para todos lados y me dijo "no veo ningún cartel que diga eso". ¿Qué importa lo que diga el cartel? Es un CARTEL, no es una ley o algo así.

Y así como la gente se ofende si digo algo que no esté escrito en un cartel, se van a mazo si ven un cartel que dice que no se puede hacer lo que están haciendo, o que se puede hacer lo que yo estoy haciendo.

-Estoy cerrando, cortá el teléfono que me tengo que ir, flaco!!-
-Ya voy, ya voy, bueno, chau Ximena, que cierra el locutorio!-
-5 con 15-
(Mientras paga) -Qué viva que sos, flaca, me hubieras avisado antes de que entrara a hablar que ibas a cerrar-
-Perdoname, ¿no? Pero vos entraste a las 9 y media, y en la puerta tenés el cartel con el horario, que dice claramente que a las 10 cerramos-
-¿Ah, sí? Uh... Perdoname, guardá el cambio, chau!-

*****

-Yo no voy a pagar por estas impresiones, porque salieron cosas de más-
-Ajá, si te fijás al lado de cada PC, hay un cartel que dice que si necesitás un texto de internet, tenés que pegarlo en Word para no imprimir cantidades de hojas innecesarias.-
-Ah, no lo ví ¿cuánto es?-

Es muy extraño el poder que ejercen los carteles frente a nosotros
(El cartelito de la imagen dice "por favor, no pise el césped")

Test de personalidad según la manera de hablar

2008-03-02T11:46:00.005-02:00

Amable: Hola, buen día/buenas tardes/buenas noches ¿Me darías una máquina, por favor?
Derrotista: No vendés tarjetas, ¿no?
Auto Biográfico: Necesito una cabina para llamar a mi padre que vive en Italia
Incoherente: ¿Para fotocopias? (Sí, ya sé que cito mucho esa frase, es que me saca...)
Resumen Lerú: Cabina.
Lord Egocéntrico: Dame una tarjeta.
Curioso: ¿Tenés máquina?
Arrepentido: Disculpame, ¿no tendrías por favor una cabina?
Niño insoportable: ¿Máquina con juego'?
Adolescente insoportable: ¿Máquina con juego'?
Viejo ch***: Ay... uffff.... ah (suspiro) ehm... tarjeta..? Ehm... Movistar? Uff... de... uhfff... ¿15 es la más barata? Uf... Bueno, de 15... aay... ufff... a ver... 10... 12... 14... 14 con 10... 14 con 50... 14 con... ay, no veo ¿de qué es, de 5 o de 10...?
Olvidadizo: Dameeeeeee.... eehh... eeeehhh... eeeeeeeeeeeehhh...
Funes (el memorioso): Una tarjeta Personal de 20, una control de 10, dos cti de 15 y una linea de 5.
Odioso: ¿Fotocopias? ¿Sí?... Bué... te explico...
Inoranto: ¿Fotocopias doble fax?
Sordo: ¿¿EEEH?? Ah, pensé que me hablabas...
Distraido: ¿Tarjeta Personal de 12?... ¿Cuánto es?
Complejo de superioridad: Una cabinita...
Adinerado: ¿45? ¿¡45 por una llamada!? Bué, a ver... 10, 20, 30... ¡¡Ah!! ¿45 centavos? ¡Aaah...!
Infelíz: Sí, pasá por la dos... ¿hola? Sí, tengo Movistar, pero ¿de cuánto quiere? Gracias, chau, ¿Sí? Pase por la tres, señora...

Pregunta

2008-03-01T15:27:00.004-02:00

-¿Cabina?
-La dos-
-¿Cuál es la dos?-
-La que tiene un dos-
-Ah, gracias-

Diccionario

2008-02-24T12:34:00.003-02:00

Voy a confeccionar un pequeño diccionario para poder comprender qué es lo que la gente pide en el locutorio. Será de gran utilidad para aquellos empleados novatos.
Bueno, en los diccionarios se nombra la palabra y a continuación se pone su definición. Pero acá vamos a omitir las definiciones, y, además, como son varias maneras de pedir la misma cosa, simplemente voy a nombrar esa cosa y a continuación, las diferentes maneras de decirlo. O sea que de diccionario sólo queda el nombre, pero no me importa, no voy a cambiar el título porque ya lo puse.

Tarjetas

Movistar:

Movistar
Movi
Mov
Una de veinte
Movistar club
Club Movistar
Movistar activa
Comunidad Movistar
La de telefónica para celular
Una tarjeta

Personal

Personal
Pérsonal
Personal light
Una de doce
Una light (es que las otras engordan...)
Una tarjeta

CTI

Cti
Cti móvil
Una de 15
Cti amigo
Cti fun
Una tarjeta

Control

Control
Cóntrol
Linea cero
Linea control
Linea
Cero
Telefónica
Una de diez
Una tarjeta
Una de las de cinco

Nextel

Nextel
Nestel
Netel
Una de 10
Una tarjeta

Otros

Fotocopias

¿Para fotocopias?
¿Fotocopias?
¿Tenés fotocopias? (Sí, pero de historia, no sé si te sirven...)
¿Te anda la fotocopia? (No, me queda grande...)
¿Copias? (Sí, te copio, cambio y fuera)
Una
Para hacer... (¿La bamba? Se necesita una poca de gracia)
Haceme estas doble fax.

Cabinas

¿Cabina?
Un locutorio por favor
¿Para hablar?
Teléfono
¿Para hablar por teléfono?
Para llamar
¿Para llamar?
¿Por cuál paso?

Máquinas

¿Máquina?
¿PC?
¿Computadora?
¿Ordenador?
¿Para internet?
¿Por cuál paso?
¿Me das una...?
¿Me das una 'mashin'?
Unaaa...
Una libre
¿Me das una hora?

La última frase es increíble, y no puedo creer que me la digan... algún día haré un post enteramente dedicado a esa sublime frase.

2008-02-04T12:32:00.001-02:00

Cuando cierro el locutorio, bajo una cortina de metal. La puerta del locutorio y toda la parte de adelante son de vidrio, por eso cuando está abierto se ve desde afuera un negocio bien iluminado. O sea que cuando cierro, esa luminosidad ya no existe. El locutorio se transforma en un cubo negro, rodeado de una cortina de metal negra de dos metros y medio. Sin embargo, cada vez que cierro, la gente viene, se agacha por la puertita de la cortina de metal, golpea la puerta de vidrio y si me ve ordenando o haciendo cuentas, mueven la mano a modo de saludo para llamarme la atención, mientras sonríen como Barney. "Una Personal de 20!". YA CERRÉ!!!! QUÉ NO ENTIENDEEEEEN???? HAY UNA CORTINA QUE TAPA EL LOCUTORIO!!!! EL BICICLETERO, EL CARTEL YA NO ESTÁN MÁS!!! ¿TAN DIFÍCIL ES ENTENDER ESO? La otra vuelta estaba la cortina baja y yo estaba afuera tratando de poner la puertita para cerrar. Tengo que enganchar las bisagras y a veces cuesta hacerlo. En ese momento tuve problemas para engancharlas y no me quedaban... trato, y trato, y trato y nada, no puedo. En eso siento un aire de imbecilidad muy fuerte que se acerca, y al ver su sombra me doy vuelta y lo miro: un tipo con $20 en la mano que me dice "una tarjeta personal de 20". ¿¿¿¡¡¡ME ESTÁS JODIENDO!!!??? Ni "hola" ni "buenas noches" ni "¿ya cerraste?" NI "¿te ayudo?" nada, no. Es un tipo que va por la vida diciendo objetos a azar, se acerca a un linyera y dice "Mangas cortas", en la iglesia reza "un zapallo podrido", cuando saca plata del cajero acierta "Un destornillador phillips!" y de casualidad cuando estaba junto a mí dijo lo de la tarjeta... soy una malpensada. Pero la gente no entiende. Puedo tener la cortina baja y la puerta cerrada. Puede haber uncartel de neón que diga "ESTE LOCAL ESTÁ CERRADO - ESTE ESTE ESTE ESTE ESTE - CERRADO CERRADO CERRADO CERRADO CERRADO CERRADO". Más, si la gente ve que hay un hilo de luz que sale de la cerradura ellos razonan "está cerrado, pero hay alguien adentro. Y el que está adentro tiene que ser alguien que maneje las cosas del locutorio, es decir, que podría llegar a venderme algo. Y como yo soy el único vivo que ví que está adentro, seguro que me va a atender de buena onda, porque está cerrado para el público en general, pero yo no soy público en general, yo soy Carlos".

Día movido

2008-02-03T09:48:00.001-02:00

Ella llega al locutorio. Cansada, calurosa y sin ánimos. Abre tranquilamente pensando en que quizás la gente entre de a poco, o a intervalos de cinco minutos, espero... sí, seguro que voy a poder con todos porque van a entrar de a uno o dos... ¿cuántas posibilidades hay de que eso suceda? Mmm... pocas, pero voy a aferrarme a esas pequeñas probabilidades. Encima es lunes, seguro que me llaman de "Bodegas del Pilar" para que haga un pedido que no tengo idea cual es, y que sieeeempre tengo que decirles que los lunes tienen que llamar después de las dos y el teléfono se prepara para sonar y con un aire esperado por ella comienza sus campanadas conocidas riiiiiiiiiiinggggg.... riiiiiiingggggg... "locutorio" "hooola, te llamo de bodegas del pilar para el pedido del jueves...?" "no, los lunes después de las dos" "ah bueno, feliz año" mientras se ve a través de la puerta de vidrio una persona acomodando su bici en el bicicletero, su primer cliente del día, que espera entrar y salir sin problemas y comienza a atar la bicicleta pero se olvida de la combinación porque el candado es nuevo y por eso es difícil recordar cuál eran los tres números... 453! No, me estoy confundiendo con el candado anterior... que lástima que se me rompió, el de este era... ah! Cierto! Pucha, estoy tardando más de lo que pensaba... pero bueno, sólo voy a hacer una recarga, no me va a tomar más de 2 minutos y voy a llegar a tiempo... PUM!! Uy, ¿por qué no abre la puerta? ¿¿POR QUÉ NO ABRE?? ¡¡AAAAHH!! ¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!! ¡¡¡¡TENGO QUE EMPUJAR MÁS FUERTE!!!! MMMMGGGHHJJ!!! AAAAAAAAAAHHH NO PUEDO, NO PUEDO AAAAAAAAAYYYYY QUE VOY A HACE---- "kuiiiiiiiiiiii" suena el portero eléctrico que la chica desde adentro acciona. El chico se recompone y entra... al sentir el aire acondicionado se llena de maravilla. Aaaahhh... qué lindo que está acá adentro!! "Me quedo acá, jejeje ¿carga virtual?"
"No, no hacemos"
"Bueno..." se resigna la persona mientras se acerca al bicicletero tratando de recordar la combinación.
A las 10 de la mañana las cabinas está llenas con gente felíz por el comienzo del año nuevo y al fondo suena Queen majestuosamente "Death on two leeegs... you're tearing me jajajajaa yo le dije a la Pochola you never had a FELIZ AÑO!!! JIJIJI kill joy, kuiiiiiii bad guy por la dos por favor you're just an old ¿cabina? have you hola máquina can you face me Movistar el mínimo es de 15 kiss my ass goodbye chau felicidades!" Ufff... se fueron todos! Pero veo con ojos tristes que está por entrar un viejo con muchos papeles en la mano, y ella sabe muy bien de qué se trata kuiiiiiiii "¿Para fotocopias?"

...

Luego de esa frase, dentro de la cabeza de la chica suena una explosión, como nuclear, pero un poco más escandalosa... ¿¿¿QUÉ CUERNOS QUIERE DECIR "PARA FOTOCOPIAS"???

"No, esa así no, doblala para que te queden dos copias en la misma hoja, No, pero si hago así es más fácil y queda igual, NOOO, NO, NO, NO!! Hacé como te digo!!! ¿Máquina? Bueno, lo hago como usted dice. La tres PERO QUEDÓ RE MAL!!!! lo hice como usted me dijo Que lindo que está acá adentro, me quedo acá jejeje Bueno, no, esta no la pago porque quedó mal, me llevo estas solas ¿cuánto es? ¿Cabina? La tres, 30 centavos sería, señor, tomá y mientras le da el dinero suena LA FRASE de la canción de Queen; "put your money where your mouth is, Mr Knowall" ("Poné tu dinero donde está tu boca, señor sabelotodo") "Hola, ¿para pasar un fax?" "Sí, decime qué necesitás pasar" "esto" "¿tarjeta Movistar de 12?" (y mientras marca los números del fax responde) "No, de doce pi el mínimo pi pi es de pi pi quince pi pi, sacaron ya las de doce pi pip" "bueno, ahora vuelvo" puuuuuuu... puuuuuuu... puuuuuuu... "Santa Catramina, buenos días?" "Hola, necesito mandar un fax" "sí, ya te doy señal tititititititititititititititiiiiiitititititi"(léase como una cancioncita taladrante y repetitiva) "titititititititi cabina? tititit la dos tititititititi máquina? tititititi la dos titititititi veinticinco centavos titititit ESTÁ APAGADA LA DOS!!! tititit no, mové el mouse titititititi que lindo que esta acá!! me quedo acá jejejeje titititit ¿máquina? la seis tititititititi cuarenta y cinco centavos tititititit ¿monedas, no tiene? tititititititi ¿está apagada la seis? titititititi no, mové el mouse tititititit KUUUIIUIUIIUIUUIUI" (señal de fax)
Ufff... que suerte, se fueron. Sólo queda un viejo en una cabina y unos chicos en unas máquinas... el viejo se acerca lentamente a la muchacha mientras meto mi mano en el bolsillo, porque estoy seguro de que tengo monedas, porque esta chica siempre me pide monedas, ¿en qué cabina estaba? Ah, sí, la dos...
-La dos-
-1,65-
-¿cinco con cuanto?-
-no, uno sesenta y cinco-
-Uno treinta?-
-no, uno sesenta y cinco-
-EEEEHHH!!! ME PASÉ! Uh... no sé si me va a alcanzar, que macana... a ver... dos con sesenta y cinco...-
-No, es uno... uno con sesenta y cinco centavos-
-AAAAAAAAA!!! UNO CON SESENTA Y CINCO!!! ASÍ SÍ!! Y HASTA TE PAGO CON MONEDAS EH!! JEJEJE-
-Ah, buenísimo-
-Uh, no tengo monedas- y paga con un billete de 5 pesos.
-Bueno, nos vemos chiquita feliz año, jejeje esta re lindo acá adentro, me quedo acá jejejejej chau!-
Es increible como uno está rodeado de gente, pero a la vez está completamente solo, piensa la chica... Mientras pienso y reflexiono sobre todo esto, veo que una chica está por entrar, y antes de que llegue a tocar la puerta, hago sonar el portero eléctrico, cuando ella toca la puerta y un segundo antes de que empuje fuertemente, dejo de accionar el botón, y se estrella contra la puerta. Ella mira la puerta e intenta entender qué acaba de suceder... la puerta debería haberse abierto, si yo escuché el portero!! Kuiiiiiii, ahí está!! PAFFF!!! ¿¿Qué onda?? ¿Qué pasa con eso? ¿Por qué no-- kuiiiiii PAFFF!!! .... ???? ¿Qué onda con ésta-- kuiiiii... aah, por fin!
-Hooooola!
-Hola
-...- (se queda mirándo a la empleada con una sonrisa mientras le da un billete de 20 pesos)
-¿Sí?-
-La tarjeta-
-¿Cuál?-
-¡La de Movistar! ¿No te acordás que vine hace un rato?-
-Ehm... eeehmm... seee... ¿de 20, no?-
-No, de 15, ¿no te acordás?-
-Ehm... eh... sí... ahora sí...- (la nariz le crece unos 3 cm más)

Finalmente luego de 6 horas de tortura el día finaliza, mientras la chica, alegremente va cantando en su bicicleta yéndose a su casa.
Todos conocemos esa sensación.

Comentarios

2008-01-19T15:46:00.001-02:00

Abro este post para reflexionar brevemente sobre la popularidad de este blog.
No recibo muchos comentarios, generalmente, pero sé que muchos me leen.
Pero hace poco me dí cuenta que recibo comentarios de alguna persona anónima que me dice en "Viejas historias 1" (cita) "A MI ME PARECE QUE SOS UNA MIERDA" y luego, agrega (con otro nombre, para que crea que es otra persona) "Y una enferma... das lastima... pobre beatles...
Ahora trato de comprenderte, si sos una POBRE infeliz.. q podes hacer..envidiar...solo envidiar... Lennon avalaria eso?, la envidia?..claro que no...".

Bien, quiero comenzar por agradecerle, porque el hecho de que se haya tomado el trabajo para "insultarme" me parece increíble. Es decir que de verdad le caigo mal, y quiere que lo sepa. Eso significa que le importo, y le importo tanto que tiene la necesidad de venir, leer mi blog, y comentar. Es decir, tomar 5 o 10 minutos de su día para dedicárselos a mí. Sólo puedo agradecerte.

Ahora: Si vas a firmar como "anónimo" bien podrías ocultar más tu identidad, ¿no? Por ejemplo, podrías postear en otra entrada mía, así no es obvio que te sentiste directamente ofendido por el contenido de ESA entrada. Una persona con dos dedos de frente, se da cuenta que, o sos el tipo del que hablé en esa entrada, o que sos familiar o amistad cercana. Es obvio, porque nadie que no se sienta tocado por esa entrada escribiría tales comentarios (ejemplos son los comentarios anteriores a los tuyos).
Bien "pobre beatles"?? Para empezar, "Beatles" es plural, llegado al caso sería "pobreS Beatles", (con mayúscula, porsupollo, porque los nombres van con mayúscula) ¿Pobres Beatles porque los escucho desde que tengo 2 años y no que comencé a escucharlos a los 20, aún cuando toda la vida escuché música brasilera y pop barato? Mmm... no sé porqué dije eso, no sé en quién estaría pensando, no importa. Decís "Pobres Beatles" porque una mina que no te cae bien los escucha? Te aseguro, querido anónimo, que los Beatles han pasado por cosas más duras, y seguro sobrevivirán.
Después se pone a hablar de la envidia. Quisiera decirte, anónimo, que no siento envidia de nadie, y menos de estas personas con las que he tenido la "dicha" y el "goce" de trabajar. De ninguno, para nada, me parece que son el grupo de personas más estúpidas con las que he trabajado. Aún así, reservo los nombres y cualquier tipo de información de ellos, o mía, porque por más imbéciles que sean, no merecen que sus datos personales sean difamados (y menos si los trato de idiotas...) en "la interné", donde cualquier persona podría molestarlos, o lokeséa.
Bueno, después me dice "Lennon avalaría la envidia?"... pues, no, lo la avalaría, por supuesto. Aunque ya hablamos de que no siento envidia de nadie (salvo de los que trabajan en fábricas de chocolate... o en Suiza... mmm... chocolate...), suponiendo que yo, de hecho, sintiera envidia de "Kienséakehayasidoalketereferias"... aunque Lennon no lo avale, si yo quiero sentirme así, lo siento y punto. Que sea fan de Lennon no implica que sea una mujer que no tiene personalidad y no sabe pensar por sí misma. Lennon fumaba, yo no, Lennon se drogó hasta los 37 años, yo tengo 20 y jamás en mi vida me drogué y no pienso hacerlo. Lennon disfrutaba de el arte conceptual, a mi no me llama la atención. Lennon consideraba genial la canción Revolution 9, y el disco Life With The Lions, y... bueno, a mí no me parece una de sus mejores cosas. Podría ponerla entre las peores. Admiro su música y su manera de pensar, y punto. No soy una pequeña Lennon ni mucho menos, creo que aún a pesar de lo estúpida que puedo ser en ocasiones, no tengo la necesidad de copiar personalidades, gustos o lokeséa. Lennon no es Cristo. Si yo fuera cristiana y me dijeran "¿Cristo avalaría esto?" bueno, bárbaro, tendrías razón, porque llegado al caso, Cristo sí es un modelo a seguir para muchos (aunque, como ya dije, yo no soy cristiana)... ¿¿¿Pero Lennon??? Dejate de joder, eso me habla claramente de tu mentalidad infantil. Andá y metete en una cama para protestar por la paz y después hablamos, cuando crezcas.
En fin, me gustaría poderte haber dicho todo esto en privado, para que charlemos bien, pero no dejaste rastros tuyos. Hacete una cuenta de hotmail falsa si querés, y me decís lo que quieras en la cara, conservando aún tu anonimato, pero sé lo suficiente madura como para dejar que yo te conteste. Y si querés hacer una crítica, podrías, cuando menos, fundamentar.

Disculpas a todos mis lectores por este post fuera de contexto (el primero en dos años de blog), pero la gente inmadura e infantil necesita una bofetada, para ver si crecen de una vez. O por lo menos para hacerles sentir rabia, odio o vergüenza, si se quiere.
Y para mostrar que soy mejor persona, los comentarios anónimos que me haga no serán borrados, y los invito a todos a que los lean.

(Pregunta, ¿O sea que si hablo mal de Hitler, en realidad lo estoy envidiando...?)

Patrañas

2008-01-06T16:45:00.001-02:00

Estaba mirando Seinfeld en la computadora, tranquila, mientras un pibe está en una computadora.
Al rato me pregunta "¿En qué región estamos?". Yo, sorprendida por tal pregunta, le respondo "¿A qué te referís con región?". "No sé" me responde, "acá en un formulario me pide que anote mi región". Yo le contesto "Y... poné América del Sur, qué se yo" "Bueno".

Al rato

-Disculpame, ¿cuál es el código de país de Argentina?-
-¿El telefónico?-
-Sí-
-0054... ¿es para el mismo formulario?-
-Sí-
-¿Estás dando tu número telefónico?-
-Sí, gané dos millones de pesos. Es que soy el visitante número 999.999-

Deberían haber visto su cara de decepción y vergüenza cuando le dije que era una patraña... pobre... fue tan... tan... GRATIFICANTE!!!

Viejas historias 1

2007-12-02T09:25:00.001-03:00

El otro día, hablando con un amigo, me dí cuenta que cuando trabajaba en el anterior ciber, tenía miles de historias que no podía contar aquí, por miedo a que los dueños lo lean y me despidan.
Pues ahora ellos ya no son mis dueños ni jefes, y puedo decir lo que quiera... soy tan felíz.
Primero voy a comentarles que eran dos dueños (marido y mujer), un encargado (hijo) y una lacra (hija y hermana). Al lado del locutorio había un mini mercado, en donde ellos trabajaban también.
Vamos a hablar de cada uno de ellos por separado. Hoy:

EL CHIMPANCÉ

Él era el hijo de los dueños y encargado del local. Era el que siempre decía "a ful taim" y "es una lucha". Trataré de describirlo: Era un tipo feo como pisar un caracol descalzo que se creía un ganador. Venía con su moto y su campera de cuero y paraba en la puerta del locutorio, se levantaba los anteojos de sol y me decía mientras mascaba chicle "¿Todo bien, Mechicita?". Siempre llegaba tarde para abrir. ¡¡Entraba al locutorio en verano en cuero y tenía tetas!! Una vez yo salí del locutorio y estaba yéndo a tomar el colectivo y lo encuentro con su moto. Se levanta los anteojos de sol mientras mastica chicle y me dice "te llevo, Mechicita". "No, no, gracias". Pero insistía "Dale, Mechicita, vení que te llevo, no hay problema". "No, no importa, es un peso nomás el colectivo y lo tomo acá nomás". "No, pero dale, Mechi, te llevo". "No, dejá, no te molestes". "Pero dale, Mechi"... y yo resignada "Bueno...". Me subo y me dice "¿Alguna vez anduviste en moto?" "ehm... sí"... Comenzó a andar, y veía mi vida a través de mis ojitos... cuando me caí de la bicicleta... el día que escuché los Beatles por 1ra vez... la vez que se me rompió un vaso... y así. Sabía que iba a morir y la última persona a la que iba a ver iba a ser él... no sólo eso... iban a encontrar mi cadáver junto al de él!!! Finalmente, a 10 cuadras de mi casa le dijo "Dejame acá, acá a media cuadra es mi casa". "Bueno, Mechicita... nos vemos mañana".
Un tiempo, quería que yo los lunes saliera dos horas antes, y que recuperara las horas los domingos haciendo 10 horas seguidas, y abriendo el locutorio un poco más tarde. Después de un tiempo le expliqué que no me convenía salir antes, y mucho menos trabajar las 10 horas. Le expliqué que me agotaba ya que toda la semana me venía levantando temprano, y que al día siguiente también lo tenía que hacer.
-No, mirá- me responde -vos tenés que hacer lo que te digamos, porque tenemos un contrato verbal- (no dijo "contrato verbal" porque esa frase es demasiado compleja para su vocabulario, pero algo así me quiso decir)
-Ah, claro, cuando a vos te conviene tenemos un contrato verbal, pero cuando me cambiás los francos, o me decís "hoy quedate media hora más" no, ahí yo tengo que ser flexible, ¿no?-
-No, pero vos no entendés como es la cosa, vos tenés que saber que nosotros hacemos todo para que estés bien y ahora tenés que devolvernos el favor-
-Mirá, yo arreglé con ustedes desde el primer momento que iban a ser 8 horas diarias. Punto-
-¿Y qué hacemos con esas dos horas que no trabajás vos? No hay nadie que pueda reemplazarte-
-Y cerrá antes-
-No!!!!-
-¿Por qué no?-
-No, no es ético-
-KKJPBUMM- (sonido de mi masa encefálica saliendose por mis orejas)
-sbd8e ishrfo siusa ¿dsif? sifuqjwp, sudrher adbuo ai sjsr wsiurwq...- (no entendí porque estaba tratando de detener mi hemorragia cerebral. Hasta que lo que decía comenzó a tener sentido otra vez)
- Vouis tensés quie veur ciertfas cosfas, Mechicita, tenés que entender que acá estás bien, que este lugar te conviene. Tenemos un montón de cosas para darte, nosotros te ayudamos siempre que podemos, en algunos lugares no les dejan a los empleados usar internet. Les cortan la conexión en su máquina y sólo los dejan conectarse cuando tienen que sacar un CUIL. Están mal, en un lugar feo y deplolable...-
-iiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIPUUUUUUJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJjjjjjjjjjjjjjjjjjjj- (se me inmovilizó la parte derecha del cuerpo-

Una imagen clásica de todos los días era estar yo tranquila escribiendo el blog, o revisando foros y que él entre por la puerta del frente del locutorio cantando "chararaaaraaan chararachaachaa!!!" (léase como "the final countdown"), y salga por la puerta de atrás.

Les pido que escuchen la música mientras leen la siguiente descripción. Entren a youtube; aquí está el link al video

(Esperar a que empiece la música para leerlo, por favor)
--------
Entra un mamut con cara de ganador, cantando mientras su servidora tratando de comprender la imagen lo observa detenidamete. El hombre cada vez más seguro, camina con un paso fuerte y decidido bajo su auto-banda sonora, a través de todo el locutorio. Sus tetas se mueven al ritmo de la música, y orgulloso de su carente belleza se acomoda el flequillo con un movimiento rápido y firme hasta atravesar la puerta de atrás, mientras el locutorio mismo parece confundido por lo que acaba de suceder, y quedan sólo papeles volando luego de que esa tormenta de estupidez quedó atrás.
-------
Gracias.

Nuestra hoja de control tenía simples columnas en las que anotábamos todo. Las tarjetas estaban anotadas así:

10
20
30
15
10
10
20
10
15
--------

Y abajo anotabamos el total. Bueno, él usaba calculadora... y se perdía y no le salían las cuentas.
A veces le daba la loca y tenía ganas de parecer reflexivo e inteligente. El día que Argentina perdió el mundial, yo estaba en el locutorio como si nada y se me acerca y me dice
-¿Estás triste, Mechicita?-
-No, ¿triste por qué?-
-Porque perdió Argentina-
-No, triste no, me da un poco de lástima pero no tristeza-
-Sí, yo sé que estás triste pero bueno, no hay que ponerse mal-
-No, ya sé, no estoy mal-
-Bueno, así que aunque estés triste, debés recordar que siempre hay cosas peores-
-Sí, obvio, me lo vas a decir a mí!- (yo estaba en la peor época de mi vida)
-Sí, porque yo siempre digo... 'Hemos perdido más en la guerra'-
-... guau...-

Neurosis

2007-11-24T20:03:00.001-03:00

Cuando uno trabaja durante cierto tiempo en este tipo de negocios, comienza a dejar la actitud de "bien!!! vamos a hacerlo!!! voy a ayudar a la gente y gracias a mí aprenderán muchas cosas!!!" y comienza a pensar "si no saben, que se jodan".
Uno generalmente no se da cuenta de su cambio hasta que sucede algo que lo hace notar.
Por ejemplo, el otro día viene una señora a sacar 250 fotocopias (sí, 250 fotocopias no consecutivas) y mientras estaba parada allí fotocopiando, un señor entra a una cabina. Las cabinas, cuando no se marca bien el número telefónico de destino, emiten un "PIIIIIIIIIIIIIIII!!!" insoportable.
Entonces saco fotocopias ("ffffffsss!!") y se siente "PIIIIIII!!!!"

"ffffffsss!!!"
"PIIIIIIIIIIIIII!!!!"
"ffffffsss!!!"
"PIIIIIIIIIIIIII!!!!"
"ffffffsss!!!"
"PIIIIIIIIIIIIII!!!!"

Sale el tipo y me dice "hay que marcar 6 antes, no?"
"¿antes de qué?" le contesto
"Para llamadas locales antes del número hay que marcar 6, no?"
"no!"
"ah, bueno, pero yo tengo que llamar a este número: 442632"
"Si es de Moreno lo marca directo"
La mina a la que le estaba sacando fotocpias le dice "no puede ser 44, tiene que ser 46"
Están un rato discutiendo de manera pacífica "que cuatro que seis, que esto que lo otro" (aclaro que la mujer tenía razón, los números telefónicos del centro de Moreno comienzan con 46 o 40)
La mujer luego de un rato de tratar de hacerle entender, se saca completamente, y de sus ojos se proyecta la ira dirigida directamente hacia el hombre.

-QUE NOOOOOO!!!!!!! QUE MARQUE 46!!!!!!!!!!!!!!!!"-
El señor se siente intimidado ante tal respuesta, y entra a la cabina.

La mujer se acerca a la cabina y se asoma a través del vidrio "NOOO!!!!! ESTA MARCANDO MAL, SEÑOR!!!!! NOOOOO!!!!!"
El hombre disimuladamente oprime "44" y la mujer grita "LO ESTOY VIENDO!!!!!!!! ESTA MARCANDO 44!!!!!! LO ESTOY VIENDO!!!!!!"
El hombre corta, levanta el tubo y la mira, ella dice "AHORA MARQUE EL CUATRO" el hombre, temeroso de su ira la mira mientras dentro suyo le pide a Dios que lo proteja de la bestia, y que no lo obligue a marcar triple 6. "CUATRO!!!!" ordena la mujer "CUA-TRO!!!!!" el hombre marca cuatro. "SEIS!!!..... SEIS!!!!! SEIS LE DIGO!!!!!" el hombre marca seis. "AHORA MARQUE LO OTRO" el hombre marca el cuatro "NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! EL CUATRO NOOOOo!!!!!!! QUE MARQUE LO OTRO LE DIGO, LO OTRO!!!!!!"
Finalmente el hombre no se comunica porque sale lo más rápido que puede de la cabina. La mujer me mira y me dice "que cabezón, si el numero está mal no va a poder llamar nunca".

La mujer quizo ayudar, y Belcebú la controló por un segundo.

Eso pasa cuando uno quiere ayudar a gente idiota (valga la redundancia)

Propuesta

2007-11-10T18:44:00.001-03:00

Propongo que agarremos todos los diskettes del mundo, de todos los colores, razas y religiones. Los juntemos toditos, los pongamos en el medio de la ciudad (la ciudad se elegirá después) y con una antorcha los quememos y veamos con satisfacción como arden, como se derriten. Observemos el rostro de la gente al verlos destruirse, tomemos un micrófono y que una persona diga "los diskettes no sirven" y reparta CDs y grabadoras para todos. Que la gente entienda esto y que las fábricas de diskettes cierren.

El que se una que lo mencione en los comentario de esta entrada. Gracias.

Juegos

2007-10-29T09:30:00.001-03:00

Presento a continuación una serie de juegos para entretenerse un día de lluvia o de sol encerrado en un locutorio a su cargo:

La carrera obsena

Se necesitan dos o más jugadores. El juego consiste en observar por los espejos de las cabinas, los monitores de las PCs hasta encontrar a alguien que esté mirando pornografía. Entonces esperar a que una foto comience a cargarse. Y cuando la parte más interesante esté por aparecer, con una caminata de ruidos majestuosos acercarse a esa computadora y ver como el muchacho rápidamente cambia de ventana. Irse hasta un lugar cercano, donde uno pueda ver la PC pero que el de la PC no se de cuenta, hasta que vuelva a abrir la página porno y repetir la operación.
Pierde el que se rinde primero.

Repereperepetitivo

Para este juego hacen falta dos o más jugadores. Hay que esperar que alguien entre y pida "una tarjeta de 20". Preguntar "¿de?" y escuchar la respuesta "20", volver a preguntar:
-¿De?
-Veinte
-¿De?
-Veinte
-¿De?
-Veinte
-¿De?

Gana el cliente si el empleado se rinde y pregunta "¿de qué empresa?". Gana el empleado si el cliente se da cuenta de su estupidez.

Adivinador

Este es el juego más clásico y aburrido de todos. Se trata de adivinar qué es lo que el cliente va a querer. Hay dos versiones:
1) Máquina, cabina, tarjeta o etcéteras
2) Personal, Movistar, CTI o etcéteras.

El segundo es más difícil, ya que por la cara hay que adivinar qué tarjeta querrá. Siempre pierdo en ese.

En realidad cuando uno trabaja en un ciber, siempre se pierde...

Mensaje Personal

2007-10-28T12:25:00.001-03:00

Señores Personal o Pérsonal

Presente:

De mi mayor consideración pido tengan en cuenta las siguientes sugerencias para mejorar considerablemente su servicio.

Si van a cambiar las tarjetas de 10 por tarjetas de 12, bien podrían anunciarlo por la tele, radio y/o diarios, ya que le gente tiende a suponer que la idea del cambio es de las personas que se las venden, porque los usuarios jamás pensarían mal de su adorado Personal o Pérsonal, quien anuncia sus cambios y promociones en publicidades masivas.
Despidan a la persona que diseña las tarjetas, o contraten más, ya que el hecho de que las tarjetas de 20 y las de 10 tengan el exacto mismo diseño suele tentar a la confusión y hacerle perder $10 a los pobres empleados que las venden.
Despidan a la persona que diseña las tarjetas, ya que el estúpido color amarillo de las tarjetas de Boca que hicieron, es exactamente igual al naranja de las tarjetas CTI.
Si van a pedir a los usuarios que envíen fax, la mejor idea para que esto suceda sería DAR SEÑAL DE FAX!!!!
Agreguen las malditas tarjetas de 15, o por lo menos haganles entender a los clientes que NO EXISTEN TALES TARJETAS!!!!
Dejen de decir "Personal Light" por amor de Dios!!!! La gente se confunde!!!! Creen que son dos empresas: Personal y Personal Light!! Cuando piden tarjetas y se les da la de Personal ellos dicen "no, dame Personal Light" y viceversa "No, pero acá dice 'Light', yo te dije Personal", DEJEN DE CONFUNDIR A LOS CLIENTES!!!!
DEJEN DE HABLAR DE FOTOBLOGS EN SUS TARJETAAAAAS!!!! O AUNQUE SEA PONGAN UN MANUAL DE INSTRUCCIONES!!!! EXPLIQUENLE USTEDEEES!!!!!!!
AAAAAAY, POR EL AMOR DE DIOS EDUQUEEEEEN!!!!!

Agradezco de antemano la atención que le brinde a esta solicitud.

Atentamente,

Mechicabota Morrison.

Que no soy

2007-10-13T16:32:00.001-03:00

Es muy difícil en esta vida poder decir con precisión que somos, pero es mucho más fácil decir que NO somos, y de alguna manera nos ayuda a descubrirnos como personas.

He aquí la lista de las cosas que no soy:

NO SOY...

...Empleada de Telefónica: Es decir, no tengo contacto con la empresa, no sé porqué le cobran de más a la gente en los bimestres, ni porqué todavía no arreglaron el cableado.

...Jugadora profesional de videojuegos: Por lo tanto, no tengo la información necesaria como para responder preguntas tipo "¿por qué no me anda el mutilator?" o "¿cuál es el truco para que me aparezcan menos policías?"

...Profesora de computación: Quiero decir, no tengo las facultades necesarias como para explicar como se usa un mouse o como se busca la biografía del Che Guevara en internet, y con "facultades" quiero decir "ganas, ánimo y paciencia".

...Maestra de primaria: Por lo tanto, no puedo detenerme a explicar a los niños de primaria quien fue Yrigoyen, ni como se escribe el nombre para buscarlo en internet.

...Empleada de Speedy: Es decir, yo no sabría ofrecer una solución a un problema de internet local, por lo tanto no puedo ayudar a una persona que tenga problemas con el nombre de usuario y contraseña de su proovedor de internet en su casa.

Haciendo descartes sólo podría decir que soy... Encargada del alquiler de PCs y cabinas telefónicas.

Ah... mi duda existencial ha terminado.

CUIL

2007-09-24T10:24:00.001-03:00

-Hola, necesito sacar el CUIL-

-Sí... apellido?-

-Pérez-

-¿DNI?-

-Uh, me mataste...-

Cambio

2007-09-16T19:26:00.001-03:00

Un hombre viene a pagar las máquinas que usaron sus dos hijas y que en total sumaban $5.
Me da un billete de $100.

-No tengo cambio-
-Yo no tengo nada más chico-
-Ajá. Bueno, ¿sabe? Esas cosas se avisan antes-
-¿Cómo?-
-Claro, cuando va a pagar un monto chico con un billete grande, tiene que avisar antes-

El hombre mira para todos lados.

-Yo no leo ningún cartel que diga eso-
-Bueno, en realidad es sentido común-
-Yo tengo sentido común, lo que no tengo es cambio-
-Ajá, ¿puede conseguir cambio?-
-Ahora vengo-

Vuelve a los 2 minutos con un billete de $10.

-¿Consiguió?-
-Sí, me encontré con un poco de sentido común en la calle-
-Ah, buenísimo, le viene bárbaro-

Domingo, sangriento domingo

2007-09-16T11:16:00.001-03:00

Yo aquí trabajo sólo los fines de semana.
Pero esta semana tuve que trabajar -además- Jueves y Viernes, con lo cual, éste fin de semana se me está haciendo larguísimo.
Hoy es domingo... son las once de la mañana, de un día lluvioso y realmente mis ganas de vivir se están deshaciendo.

Si hoy entré con algo de ganas, se me fueron al sacar fotocopias. Les aconsejo, si alguna vez ustedes se sienten preocupados porque se sienten muy positivos, felices y con ánimos... saquen fotocopias y vean como se van. Con cada fotocopia sacada, los sueños, esperanzas y alegrías se alejan de uno, así como todo aquello que nos alegraba.
Hace dos días conocí a Carlos Núñez Cortés, de Les Luthiers, gran ídolo mío... y sin embargo, recordar eso o ver el video ya no provoca en mí ningún tipo de alegría.
Luego de sacar las primeras 60 fotocopias en la mañana del domingo, decido hacerme unos mates... y al tratar de poner el agua en el termo, una vieja se asoma por el vidrio de la puerta.
¿Que la gente no sabe esperar? Fueron 6 segundos desde que la ví aparecer hasta que me asomé, y la vieja no sólo golpeó para llamar la atención, también comenzó a asomarse por la puerta apoyando las manos sobre el vidrio para que no refleje el sol, se fue para un costado y miró por otro vidrio apoyando toda su cara e incluso dejó el vidrio empañado con la forma de su nariz.
Después entra uno y me dice "Disculpame, pero... ¿vos sabés transmitir información de la computadora a papel?"

Sí, señor, soy técnica en transmisiones digitales.

Y el mate está frio.

Y tengo sueño.

Y me quiero iiir.

Y... y....

Y acaba de venir un viejo loco...

Y un cliente me defendió y protegió...

Y ahora todos me pagaron con monedas...

Y dos señoras me cambiaron billetes de $2 por monedas....

Y tengo tantas monedas que tuve que sacarlas de caja!!

Y... yyy.... ay, quiero volver a vivir... tengo monedas, tengo monedaaaas!!!!

Vieja chota

2007-08-27T11:35:00.001-03:00

VIEJA CHOTA!!! QUE CARAJO QUERÍA??? SÍ, USTED QUERÍA FOTOCOPIAR ESE PAPELITO, PERO PARA QUE CARAJO QUIERE QUE LO CORTE????

-para que salgan dos en la misma hoja-

-Ah, bueno, entonces hago así, mire (amago a pasar la hoja por la fotocopiadora otra vez, pero la vieja me detiene con un grito)-

-No, cortala y volvela a poner en el vidrio, así me salen dos y sólo pago 20 centavos-

-Bueno, pero no hace falta cortarla, si yo la paso así de vuelta, salen dos en esta hoja y le sale lo mismo-

-NO, NO, ASÍ NO ES!!!-

-No, pero mire, si sale mal yo pago la fotocopia, no se haga problema-

(paso la fotocopia y quedan dos copias en la hoja)

-Bueno, ahora cortala en dos... yo no quería eso, pero bueno-

-¿Pero qué quería?-

-Yo quería tres-
-Ah, pero usted me dijo dos-

-No, pero yo lo quería así, que lo cortaras, para que me salieran tres y así pagaba solamente 20 centavos-

-No, pero aunque haya hecho lo que usted me decía, hubiera salido 30, porque son tres pasadas-

-¡¡¡ME VAS A DECIR A MI, QUE VENGO SIEMPRE ACÁ A SACAR FOTOCOPIAS!!!-

-Bueno, quiere que lo haga como usted me dijo?-

-No, cortame estas fotocopias, haceme el favor-

-Pero si quería tres, no quiere que le haga la fotocopia que faltaba?-

-No, dejalo, dejalo ahora, ya está- (ofendida, por supuesto)

-La pago yo-

-No, faltaba más ahora!! sí, claro, si hubieras hecho como yo decía-

-Bueno, señora, ¿quiere creer que tiene razón? Bueno, tiene razón.

-Claro que tengo razón, claro!!!-

-No sé cuál es su problema, señora, usted es la que decidió enojarse por nada-

-¿Por nada? Claro, claro. Yo siempre vengo acá, vas a ver.

-Bueno, señora, haga lo que quiera-

Los viejos encuentran todo indignante... incluso cuando uno trata de ayudarlos, como yo lo hice! Es más, le hablé bien todo el tiempo, salvo cuando se puso a gritar como una vieja loca y chota.

Minutos más tarde, todas las personas empezaron a pagarme con monedas, y vino una viejita muy simpática que me recordaba a mi abuela...
El mundo está lleno de cosas así.

Simplemente...

2007-08-18T18:29:00.002-03:00

"Hola, una pregunta ¿hacés imprimisiones en color?"

Ahora vuelvo. Gracias.

Preguntas y respuestas

2007-08-13T11:49:00.001-03:00

Preguntas que quisiera contestar de la siguiente manera

-¿Tenés máquina?-
-Tengo muchas máquinas, si cuento la de tickets, el fax, la impresora, la fotocopiadora serían unass... 22-

-¿Cabina?-
-¿Cabina qué, señora?-

-¿Tarjetas?-
-¿Cartas?-
-¿Cómo?-
-Ah, pensé que era un ping pong de palabras, lo siento-

-¿Para fotocopias?-
-Analicemos la frase, ¿quiere, señora?-

-¿Para hablar?-
-Abra la boca-

-¿Me cargás la tarjeta?-
-Mire que no es muy pesada, señora-

-Hola... teneeess... eehh, esos que son... ehh.....................................-
-¿¿QUEEEEE?? ¿¿¿ESOS QUEEEEE??? DECILO, POR EL AMOR DE DIOS, DECILOOOO!!!-

-¿No me das una cabina?-
-No.-

-¿Por qué me cobrás esta impresión si salió mal?-
-Porque estaba mal hecho en la computadora, lo tendrías que haber revisado antes de mandarlo a imprimir-
-Sí, pero yo no lo quería así-
-Pero no es responsabilidad mía ni de la impresora-
-Ah, ¿entonces tengo que pagar por algo que no está bien?-
-¿Debería pagar yo?-
-¿Qué, y yo sí? No fue mi culpa-
-¿Te das cuenta? Ambas somos víctimas de la sociedad...-

Bueno, la última conversación es verídica.

¿Una monedita, por favor...?

2007-07-31T09:04:00.001-03:00

¿¿DÓNDE ESTÁN TODAS LAS MONEDAS??

¡Parece increíble! Llego y hay una cantidad razonable de monedas, pero a medida que pasa el tiempo las monedas desaparecen y cuando ya sólo te quedan 5 monedas de 10 centavos, viene un tipo y me paga la llamada de 25 centavos con un billete de dos pesos!!

Peor, cuando es así, buscan entre todos sus billetes el billete de dos, y pasa los de 5, los de 10 y hasta los de 20.

Es que la gente tiene la idea errónea de que mientras más chico el billete mejor, pero si yo le pido monedas, caballero, lo mejor que puede hacer es ofrecerme un billete de 5!

-Estaba en la cabina 2-

-25 centavos-

-Tomá- (me da dos pesos)

-¿No tiene monedas por favor?-

-No, las dejé en casa-

-¿Un billete de 5?-

El hombre desorbita los ojos y trata de comprender el pedido

-¿¿DE CINCO??-

-Sí, ¿tendrá?-

-Sí...-

El hombre desorientado busca en su billetera sin comprender porqué está buscando lo que está buscando, y finalmente me entrega un billete de 5 pesos, con cara de confusión.

Vamos a ver porqué.

Curso avanzado de retenedor de monedas.

Si tengo que cobrar 25ctvs y me pagan con $2 tengo que dar de vuelto...

$1,75

Es decir... una moneda de $1, una de $0,50 y otra de 0,25 (en el mejor de los casos). O sea que con mucha suerte, yo perdería 3 monedas, porque también existe la posibilidad de dar todo el vuelto en monedas de 0,05 centavos, con lo cual perdería exactamente 35 monedas. Entonces puedo perder un promedio de 19 monedas.

Si tengo que cobrar 25ctvs y me pagan con $5 tengo que dar de vuelto...

4,75

En el mejor de los casos doy una moneda de 50 y otra de 25, en el peor 15 monedas de 5 ctv, es decir, un promedio de 8,5 monedas.

19>8,5

¿Se entendió?

-No-

Me imaginé.

Puerta

2007-07-28T16:50:00.001-03:00

Tengo en el locutorio una puerta con el seguro que se activa con un botón.

Es decir, viene la gente, se apoya en la puerta y yo aprieto un botoncito, que provoca un "kuiiiiii", lo que permite que la puerta sea abierta. Si yo no aprieto ese botón, entonces la puerta no se abre.

La gente, por alguna razón, teme de este gran invento, y no dejaba de sorprenderme de sus reacciones...

No dejaba de sorpenderme hasta que justamente me dejé de sorprender, porque el número de reacciones posibles es un número limitado. Cinco, para ser más precisa...

Están:

1) Los que intentan abrir sin esperar el "kuiiiii" y se golpean la cara contra el vidrio.

2) Los que empujan tanto que evitan el contacto del "kuiiiiii" y mientras más intentan, menos pueden entrar.

3) Los que golpean amablemente, y esperan a que abra.

4) Los que golpean insistentemente, y no esperan a que abra.

5) Los que sólo se apoyan esperando escuchar el "kuiiiii" (los amo).

Y supongo que existirá la raza que sabe el nombre real del "kuiiiii", pero aún no la he conocido.

Mientras tanto, disfruto de ser "kuiquera"

Mechicabota Reloaded

2007-07-28T15:54:00.001-03:00

Muchos me lo dijeron, pero yo me negué.
Muchos otros me suplicaron, pero yo lo rechacé.
Tantos lo asumieron, pero yo decidí que no.

Hasta que sucedió...

Estoy trabajando en otro ciber-locutorio, y la gente se comporta de manera muy extraña.

¿Qué es lo que pasa? No estoy de acuerdo con resucitar una idea vieja, aunque todo mundo me pedía que lo hiciera. Hasta que me dí cuenta que inconscientemente empecé a hacer clasificaciones de la gente. Quizás me explique de mejor manera luego, pero por el momento decidí reabrir mi blog, cosa que estuve pensando muy seriamente durante dos semanas. Lo que sí, tengo miedo de que lo que vaya a escribir no sea tan bueno como lo que escribí antes, por eso he decidido hacer un compromiso conmigo y con todos los lectores de este blog (que aunque está muerto hace casi un año sé que son muchos). Si lo que escribo no está a la altura de lo que escribí antes, borraré todo aquello que haya escrito (excepto lo viejo, por supuesto). Compromiso 2006... ah, no eso era de CTI, bueno... no importa.

Gracias a todos los que me apoyaron y...

Vamo' pa' delante!!

Todo concluye al fin, nada puede escapar...

2006-08-04T09:04:00.002-03:00

Fotocopia de despedida;

Último post.
Cuando empecé a trabajar en éste ciber, sabía que no iba a ser para siempre, es que no es mi sueño ser empleada por el resto de mi vida. Así, como los horarios de la facultad coinciden con los de mi trabajo, he decidido dejar el trabajo, y por lo tanto el blog (que creo que es lo que más me duele). Quiero agradecer a todos los que comentan, a los que comentan con varios nombres distintos, a los que comentan con signos que no entendía, a los que comentan cuando se acuerdan de entrar y se hacen los que siempre entran, a los que entran pero nunca o casi nunca comentan, a los que entran y comentan pero me dicen que nunca entraron y nunca comentaron... en fin, a todos los que me hicieron creer que escribo bien y me apoyaron siempre.

Gracias a todos.

También quiero agradecer a;

Los policías, quienes siempre me trajeron algo complicado de fotocopiar y me regalaron experiencia en fotocopiadoras
Los maestros, que me enseñaron a tener paciencia
Los niños, que no me ayudaron a ser más tolerante
Los chabones que me intentaron levantar, y les pido disculpas por haberme divertido con ustedes en mi blog, soy una basura, lo sé...
Los adolescentes que se aplastaban en el pasillo, porque me hicieron recordar lindas épocas, cuando iba a 8° y 9° y hablaba las mismas pavadas que ustedes
Los viejos que no entienden nada, porque me enseñaron a comunicarme mejor con los seres humanos
Las viejas que se quejan de todo, porque me ayudaron a entender que puedo discutir enfáticamente algo ínfimo y salir ganando
Los clientes en general, por no decir nada cuando pongo a Yoko Ono en alto volumen (yo sé que canta mal, señores, yo sé)
Los Beatles, porque como siempre, me acompañan en los peores y mejores momentos.

En especial les agradezco a todos los personajes el haberme inspirado para escribir sobre ellos incansablemente.

Y la verdad es que estoy triste, aunque ya tenía planeado irme hace mucho, pero hay ciertas etapas de mi vida que no quiero cerrar nunca, hay cosas que quiero vivir para siempre y sé que no se puede... y por más tristeza que me dé, debo terminar ese capítulo y seguir viviendo... seguir respirando, porque saldrá el sol y no sabés que puede traer la marea (perdón, me gusta mucho la película "Náufrago" y en éstas situaciones siempre pienso en esa frase).

Toda esta semana estuve publicando cosas que tenía guardadas como borrador, como despedida, porque no tengo la inspiración para escribir nada...

Igualmente aunque mi Chemeaburro no seguirá actualizándose, siempre está mi nuevo BLOG, que espero que me lo visiten.

Además les recomiendo (ya que estoy) El Foro De Rock And Roll para todos aquellos a los que les gusta delirar sin drogas, allí hay muchas personas con las que no puedo parar de reírme, a todos ellos les quiero decir que los quiero mucho, y que ya voy a volver... cuando cure ciertas heridas, o aunque sea cuando no duelan tanto como lo hacen ahora.

Quizás estoy siendo un poquito dramática, pero es que el fin del blog es, creo, el final de una sucesión de finales. Perdí cosas que no quería perder, y de a poquito. Sólo me queda pensar que el mundo me está preparando para algo grandioso... aunque me cuesta mucho pensarlo, porque yo soy naturalmente pesimista y no puedo evitar pensar que en realidad el mundo está tratando de destruirme...

En fin, me puse demasiado personal... perdón, si algo aprendí en este tiempo es que se dice "pérsonal".

Agradezco también a Elvis Presley, no sólo por su música sino porque fue la inspiración de John Lennon, así que también agradezco a Roy Orbinson, ya que Elvis lo admiraba mucho, y de paso agradezco a... ¿a quién admiraba Orbinson? No lo sé, pero también agradezco a la Princesa Diana y a Jazmín, el perro de Susana por permitirme alargar la despedida así no me voy nunca nunca.

Bueno, dejo de agradecer y me voy de una vez... tengo que ser macho y bancármela;

Así que, bueno... gracias a todos los que leen ésto, y a los que no lo leen también (¿?)

Adiós a todos, queridos amigos, adiós.

PD: El blog muere a las 70 entradas redondas... qué perfección...

PD2: Salúdenme el 20, que es mi cumple :-D

Cosas que no voy a extrañar

2006-08-04T08:59:00.001-03:00

Limpiar los vidrios de las cabinas con trapitos que dejan pelusas
Limpiar las pelusas que quedan en los vidrios de las cabinas
Morirme de frío afuera, esperando que vengan a abrirme, con 4 grados bajo cero de temperatura
Sacar fotocopias a los chicos de la escuela
Explicarle a las viejas como usar la computadora
Evitar que mis superiores se den cuenta que soy superior a ellos
Morirme de frío adentro, porque no tengo ni una estufa
Utilizar el teclado como mesa cuando almuerzo
Utilizar el messenger como único medio de comunicación con los seres humanos
Escuchar conversaciones como "¡¡¡SOY LOCO PORQUE VOS ME PONÉS LOCO!!!" de los dueños
Reirme de compromiso... con TODOS
El sonido "kkkjjjj" de la fotocopiadora
El sonido "kkkjjjj" del fax
El sonido "kkkjjjj" de las focas
Los botones trabados de la calculadora
Respirar el mismo aire asfixiante que respiro todos los días. Y lo más importante...
¡¡LEVANTARME TEMPRANO!!

Gracias.

Intoxicaciones

2006-08-03T09:00:00.003-03:00

No recomiendo usar reemplazos de productos.
Me explico;

Cuando entra alguien fumando, me ahogo. Mucho.
Entonces tiro desodorante de ambientes, el cual se mezcla con el humo del cigarrillo y me ahogo peor. Pero ya es costumbre... tradición, podría decir incluso.

El otro día alguien entra fumando. Me empecé a ahogar. Como no tenía más desodorante, mi inteligencia superior me pidió que tomara lo que más se pareciera, como un reemplazo. O sea; insecticida.

Ahí sí que me ahogué, tuve que salir afuera a respirar el aire puro.

Moraleja 1: Respirar perfume no es lo mismo que respirar veneno.

Siempre limpio las cabinas con limpiavidrios, qué mas. Me meto dentro de la cabina y limpio todos los vidrios.
El otro día se me había acabado el limpiavidrios, y utilicé en su reemplazo la "espuma limpiadora multiuso" (entre los cuales no figuraba "limpiar vidrio" pero no le presté atención).

Ví que en la etiqueta decía "utilizar sólo en espacios ventilados". Fuí, me encerré en la cabina, pasé la espuma, y en cuanto empezó a hacer efervecencia, con su sonidito "tttzzzzzz!!!" sospeché que algo andaba mal.
Lo corroboré cuando empecé a ver puntos de colores.

Tuve que salir afuera a respirar el aire puro.

Moraleja 2: Hacerle caso a las etiquetas, especialmente si explican cómo evitar intoxicaciones.

Moraleja final: Mechicabota es una estúpida.

Hortografia

2006-08-02T14:23:00.001-03:00

"Nos dirijimos a usted con el mayor y devido respecto que su cargo y majistratura se merese con el fin que tenga el bien y agrado de consedernos uste su osbcervacion del rejimen de conduta que presentamos en convivencia y trato respetuoso con el personal policial, como aci mismo entre los detenido, que atal atrevimiento de solicitarle un minimo "beneficio" de una visita sin rejas entre familia y detenido, devido que al pasar el tiempo y sin dicho veneficio nos encontramos en crisis de vinculo familiar y aferrandonos a sus despoxicines generales estamos dispuesto a cumplir con nuestras obligaciones."

Tuve que tipear eso.
No tengo nada más que agregar...

Tentaciones

2006-08-01T11:29:00.001-03:00

Descubrí que el destino se divierte conmigo.

El destino me pincha y me pincha para ver cómo reacciono.
Debo ser una fuente de entretenimiento para él, un chiste, una burla, o no sé...

Se divierte haciéndome cosas... ahora se está divirtiendo quitándome cosas...

Pero hace varios meses que quiere verme haciéndo algo malo. Quiere que robe por lo general.

Siempre me da la oportunidad perfecta para robar, pero por supuesto, yo soy honesta y no lo hago... ni siquiera me tiento a hacerlo.
Pero por ejemplo, hay gente que me hace fotocopiar sus tarjetas de crédito (no pregunten porqué), y todas y cada una de las veces que fotocopio queda una vez trabada la fotocopia en la mpaquina, el tóner no queda adherido, por lo tanto la tengo que tirar. Una persona que no sea honesta ¿qué haría? Sale mal la fotocopia, se la guarda y después gasta con el número y el nombre de la víctima y punto. Yo no lo hago.

Pero puedo jurar que cada una de las veces que alguien me hace fotocopiar su tarjeta de crédito me pasa lo mismo.

Soy nena grande!!

2006-07-31T11:28:00.001-03:00

Ah... pensar que cuando entré acá no sabía nada de nada.
Las fotocopias nunca me quedaban bien. Nunca pero nunca.

Cuando tenía que hacer fotocopias doble faz era como si tuviera que escalar el Everest sola.

La primera vez que se acabó el papel de la fotocopiadora casi me desmayo... ¡No sabía que hacer! Tuve que abrir el paquete de hojas, abrí lo que suponía que tenía que abrir de la fotocopiadora, puse las hojas... ¡y anduvo! Me agarró mucha felicidad.

Ay, y cuando pensaba que el piso se limpia una vez y queda... aaahhh, ¿no era adorable?

Además llegaba distinta a trabajar. Me sentía como inferior a la gente... no sé si inferior, pero estaba dispuesta a ayudar a la gente en lo que fuera necesario, y era súper buena con todos, súper dulce e inocente. Sonreía a todos y seguía las conversaciones.
La gente pensaría "¡qué chica más dulce!" porque siempre hablaba de manera delicada y suave (tengo la voz de una nenita de segundo grado, eso ayudaba).
Ah, que bellos recuerdos... esos días en los que confiaba en la gente, y creía que todos eran honestos... ah... esos días...
Esos días en los que "desaparecieron" las tarjetas telefónicas del cajón del cual yo no tenía llave, y estuve dispuesta a pagarlas todas y cada una, sin sospechar de nadie, sólo pensando que un perverso de mente retorcida me las robó para hacer un mal... de una manera que yo no entendía, porque las tarjetas estaban en el fondo del cajón y por detrás del mostrador... pero no importaba, había sido alguien malo, al que no ví...

Ah, esos días en los que no sabía el gran secreto "no confíes nunca en NADIE" aaahhh... aquellos días...

Sí, y de a poco fuí creciendo, y aprendiendo como son las cosas en el mundo real... me dí cuenta de todo realmente cuando faltaban 5 días para pagar todas las tarjetas y "desaparecieron" misteriosamente unos celulares, que, claro, me dijeron que desaparecieron en mi hora y era mi responsabilidad, por ende, los tenía que pagar yo. Ah, y cuando me enfrenté a esas mentes malvadas y les dije que me iba si me las hacían pagar... aaahhh, qué recuerdos, el día que Mechicabota se levantó por sobre todos y se dió cuenta de que la gente es mala... sí, el día en que me dí cuenta que caritas felices ocultan un alma podrida...

Pero ellos pagan.
Yo sufro, pero me levanto de entre mis cenizas.
Ellos nunca ganarán nada.

El dinero no une, no hace madurar, ni educa.
Sólo te compra una moto.

Puedo vivir sin moto. No puedo vivir sin la lección aprendida.

Capítulo cerrado.

Técnicos

2006-07-30T11:11:00.001-03:00

Existen dos técnicos que trabajan en el ciber (por lo menos que yo conozca)

Técnico de máquinas y cabinas

Estoy completamente segura que al técnico éste le caigo mal. Es que... ¡me trata como tarada! Le comento
"siempre que prendo la computadora hace la comprobación del disco y no sé porqué". Me dice
"¿Cuál? ¿Dice en la pantallita 'Scan Disk'?" Le digo
"sí, la comprobación del disco, sí, la hace siempre"
"Claro" me dice "Eso aparece porque no se cierra correctamente la máquina, entonces hace eso para comprobar errores"
"Sí, ya sé para qué sirve, pero la cosa es que aparece aunque se apague bien la máquina"
"No, no puede ser, no debería aparecer si la computadora se cierra correctamente"
"..."

Además no me dice los nombres de las cosas. No dice "router" me dice "el cosito ese con luces que tenés ahí". No me dice "Salida USB" me dice "El cosito ese donde está enchufado el cablecito ese". Cree que no sé nada, y eso duele.

Técnico de la fotocopiadora

La primera vez que lo ví dije "éste debe ser el hombre más infelíz del mundo con el trabajo más patético que pueda existir". Y me sorprendió ver que no, siempre saluda con una sonrisa, me desea suerte cada vez que se va (pensaba que yo era la única que lo hacía), es un tipo tranquilo y se nota que no tiene problemas con su trabajo.
Se ve que yo soy la única infelíz.

Pero ya no falta tanto para que acabe...

Cabina tres

2006-07-29T10:41:00.001-03:00

La Cabina Tres era mi menos favorita... pero me dí cuenta que en realidad es mi favorita de todas, porque es la cabina que le doy a la gente que me cae mal.

La Cabina Tres es una cabina muy particular. Es más chica que las otras, y su puerta es doble, la diferencia de mi Cabina Tres de cualquier otra cabina tres de dos puertas, es que las puertas de la mía se abren hacia adentro.
La reacción natural de las personas es tirar de las puertas para entrar, y empujar las puertas para salir (sólo con las cabinas, ojo).

La Cabina Tres nunca me falla. Cuando entra alguien que me cae mal, le doy la Cabina Tres inmediatamente, y ella hace el resto.

Comienza su trabajo, al no querer abrir cuando la gente tira. Y la persona sigue tirando, tirando. Tira una puerta, tira la otra, tira las dos a la vez.
Los más lúcidos prueban con empujar (pocos, la verdad), los normales me preguntan "¿Por qué no se abre?" y yo les debo responder "Se abre para adentro" en lugar de hacer lo que quiero (Comer pochoclos, filmarlos y decirles "seguí intentando, a ver...", y luego vender los videos por la calle). La gente abre para adentro, pero ésta acción no tiene sentido dentro de su cabeza, ya que todo mundo sabe que las puertas de las cabinas se abren para afuera (menos mi Cabina Tres). La puerta se abre, pero golpea la silla que hay adentro, la persona intenta entrar, pero la silla traba la puerta al chocar contra la pared de la cabina. La persona abre una de las puertas y entra de costado. Realiza la llamada, durante la cual su cerebro anula el aprendizaje que obtuvo, y al terminar intenta empujar la puerta para salir. Pero, por supuesto, la puerta sigue siendo la misma...
La persona sigue empujando, pero la puerta no cede. Comienza a tener en sus ojos una mirada de claustrofobia. Algunos en este momento, tienden a intentar tirar de la puerta, y ésta se abre. Otros optan por golpear la cabina y decirme "Chica, no abre la puerta".
Yo, en éste momento siento lástima porque su cerebro no retiene la información el tiempo necesario para sobrevivir en el mundo de la Cabina Tres.
Le digo "Tiene que tirar".
La persona tira de la puerta, la cual golpea su brazo y lo aplasta contra la silla, no puede salir, debe volver a cerrar, poner la silla en un lugar menos molesto (no que haya mucho espacio para elegir), abrir una de las puertitas y salir de costado.

Mientras la deshabilito, la miro y pienso "¡qué grande la Cabina Tres!".

Si yo fuera una cabina, me casaría con la Cabina Tres.

(Si fuera una máquina, con la Máquina Uno, obvio).

La voy a extrañar...

Idiomas

2006-07-28T10:26:00.001-03:00

Me enteré que en ciertos idiomas que yo no comprendo, la frase "Entrás a las 4 de la tarde" significa "Entre las 4 y las 4:30, entrá a la hora que quieras... no importa"

Ya no voy a necesitar entender otros idiomas, ya falta poco, ya falta poco...

Frases que no quiero volver a escuchar nunca

2006-07-27T09:33:00.001-03:00

"A full time":

Conozco a alguien que cada vez que le preguntás como está, te responde "bien, a fúl taim" (Lo dice así, puedo jurar que lo dice así).
Además si te pregunta cómo estás y le respondés que bien, él te dice "¿A fúl taim?"
Si te ve trabajando, limpiando o haciendo algo, te pregunta "¿Qué hacés? ¿A fúl taim?"
Si te ve haciendo nada, te pregunta "¿Eh? ¿A fúl taim?"
También si te pregunta como estás y le decís que mal, te contesta "Uh, a fúl taim".

"Es una lucha":

Conozco a otra persona que siempre dice "es una lucha".
Cuenta la plata y te dice "es una lucha..."
Toma un mate y comenta "es una lucha..."
Entra en una conversación y acota "es una lucha"
Levanta una moneda del suelo y suspira "¡Es una lucha!"

¡¡¡Sale del baño y dice "Es una lucha"!!!
¡¡¡TRES PALABRAS Y LAS IMÁGENES MÁS GRAFICAS QUE HAYA TENIDO EN MI VIDA!!!

Una vez escibió en la hoja de control "Movistar 10" por una tarjeta que había sacado, y me dice "Es una lucha, Mechi" y le pregunto "¿Qué es una lucha?". Me responde "Todo".

Sin palabras.

"Sos una genia"

Me dicen "hacé un cartelito que diga 'Internet $1 la hora' para poner en el vidrio". Lo hago en Word Art, así nomás, no requiere mucha creatividad hacer algo así.
Lo imprimo, le digo "¿te parece bien así?". Me dice "¡Seeeeee! ¡Geniaaaaaa! ¡Mechi es una geniaaaa! ¡Ehhhh! ¡Mechi es una geniaaa!"
Me dicen "¿Podés hacer una carátula de CD que sólo diga éstas dos cosas?" le digo "¿Así nomás, en negro, sin nada?" me contesta "Sí, así nomás, es para saber qué CD es". Lo hago. O sea, escribo el nombre del artista, abajo pongo el título del CD, y nada más. Se lo doy y me dice "¡Bien! ¡Buenisimo! ¡Sos una genia, eh! ¡Sos una genia!".

No hay nada más feo que te digan "genia" por hacer absolutamente nada.

"¿Todo bien?"

Conversaciones típicas "Hola, ¿todo bien?" "Todo bien, ¿todo bien?" "Todo bien". Y como dice Cortázar "y así es como creen que se saludan". Yo he optado por cambiar el "Todo bien" por un "¿Qué tal?" y por "Sí". Me explico con un ejemplo;

Conversación esperada:
"Hola, ¿todo bien?"
"Todo bien, ¿todo bien?"
"Todo bien"

Conversación obtenida:
"Hola, ¿Qué tal?"
"Todo bien, ¿todo bien?"
"Sí"

La persona se siente intimidada por el uso de palabras que no se encuentran en su vocabulario cotidiando, y prefiere decirme "¿máquina?".

"¿Llueve?"

Hay alguien que siempre me pregunta si llueve.

Está lloviendo y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciéndo un chiste. Pensé que el chiste era "está lloviendo, es obvio, no hace falta preguntar", y sonrío y le digo "sí, jaja".

No está lloviendo y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciendo un chiste. No me pareció gracioso porque... no, no llueve, pero igual, sonreí y le dije "sí, jaja".

Está nublado y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciendo un chiste. No supe si fue un chiste, o qué... le digo "espero que sí".

Hay un sol que raja la tierra y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciendo un chiste. Ya no supe analizar la frase dentro del contexto en el que me la dijo, y opté por decirle "ojalá".

El clima está normal, y me dice "¿llueve, Mechi?" y me sonríe, como haciendo un chiste. ¿Debo continuar?

"¿Para fotocopias?"

Ésta simplemente es una frase que no entiendo para nada... ¡No tiene sentido! Además está formulada como una pregunta "¿Para fotocopias?" ¿¿Para fotocopias qué?? No encuentro una situación en la que esa frase tenga sentido...

Ya voy a dejar de escucharlas, ya falta poco...

Pregunta existencial

2006-07-26T13:40:00.001-03:00

Pregunta existencial: ¿Qué hacés cuando te das cuenta en el negocio que atendés completamente sola durante 8 horas seguidas que se te desabrochó el corpiño?

Respuesta desalentadora: Bancártela hasta llegar a tu casa.

Acotación imbécil: Aunque sea es invierno y no se nota con tanta ropa...

Conversación

2006-07-24T14:37:00.001-03:00

RIIIIIIIIIIIIIIING!!!!

RIIIIIIIIIIIIIIING!!!!

-Locutorio.-
-...-
-¿Hola?-
(Se escucha una voz débil del otro lado)
-¿Locutorio?-
-Sí, locutorio-
-Ah...-
-Sí, ¿qué necesita?-
-No, pero no puede ser-
-¿Qué pasa?-
-pup pup pup pup-

Al rato.

RIIIIIIIIIING!!!!
RIIIIIIIIIING!!!!

-Locutorio.-
-¿Locutorio?-
-Sí-
-Ah... yo quería remisería-
-Ah... bueno, esto no es remisería-
-A ver, espere...-
(Silencio)
-Ay, a ver-
(Se siente que la pobre y dulce ancianita está buscando entre papeles algo)
-Ay, pero la re puta madre que lo parió-
-¿Qué pasa?-
-Yo no quiero locutorio, yo quiero remisería-
-Ah, bueno... pero ésto es un locutorio, señora-
-La re puta madre-
(Se siente que revuelven papeles)
-La concha de la lora-
(Esta vez corto yo).

Al rato.

RIIIIIIIIIING!!!!
RIIIIIIIIIING!!!!

-Locutorio.-
-¿Hola?-
-Hola-
-¿Remisería?-
-No, señora, locutorio-
-Ay, pero yo lo tenía...-
(busca otra vez)
-La re concha que lo parió-
(Corto)

Al otro día.

RIIIIIIIIIING!!!!
RIIIIIIIIIING!!!!

-Locutorio-
-Hola, ¿locutorio?-
(Voz reconocible)
-Sí-
-¿Me pasás el número de la remisería?-

Día de mierda

2006-07-21T12:45:00.001-03:00

El otro día tuve uno de esos días al que se denomina "de mierda".
Para empezar perdí tiempo esperando que se hiciera la comprobación de disco, porque se ve que apagaron mal la computadora. La telesupervisión que tengo que hacer cada mañana tardó más de lo normal y no se hizo bien. La fuente de la fotocopiadora estuvo prendida toda la noche, por lo tanto la fotocopiadora no quería prender... eso me adviritó sobre el día que iba a tener.
Luego de inicializar todo, comienzo a barrer toda la mugre que quedó del día anterior, parece ser que pasó un tormado esa noche por allí y dejó todo lleno de tierra, de papeles arriba de la mesa, de envoltorios de chocolates en las computadoras, de manchas de tinta en el piso y mostrador... en fin, no sigo, después de todo ¿quién soy yo para juzgar a un tornado?
Comienzo a barrer, entra alguien, el típico "indeciso"

-¿Hojas...?-
-Sí, ¿qué tipo de hojas?-
-Para carpeta-
-¿Cuadriculadas o rayadas?-
-Emh... rayadas-
-Tengo Capitolio, Éxito y Rivadavia de 24, de 48 y de 96-
-¿Qué precios tienen?-
-La de Capitolio de 24 tanto, de 48 tanto, de 96 tanto, Éxito de 24 tanto...- (y continúa)
-Emh... ¿de cuánto me dijiste las de 24?-
-¿Las de 24 de qué?-
-Rayadas-
(mientras tanto se va juntando gente en el pasillito que espera ser atendida)
-Sí, pero ¿las de Capitolio, Éxito o Rivadavia?-
-Las... eehh... ¿cuáles? ¿cuál me dijiste?-
(Trago el bolo de ira que estoy a punto de escupirle)
-Éxito, Capitolio y Rivadavia-
-Sí, esas-
-¿Cuáles?-
-Las Éxito-
-Uno con veinte-
-Sí, dame esas-
(Tomo el block)
-No, mejor... ¿cuáles otras habían?-
-Capitolio yRivadavia-
-¿Y cuál más?-
-Éxito-
-Ah, ¿habían de 48 Rivadavia?-
-Sí, están $3,20-
-Ah, no ¿no tenías de $2?-
-Sí, esas son las Éxito-
-¿Las Éxito de cuánto?-
-Las Éxito de 48-
-Ah, bueno, dame esas...-
(Hago el intercambio rápidamente así no cambia de opinión)

Atiendo a los demás. Sigo barriendo.
Llego a barrer 1/3 de la vereda, y entra otra persona... la que revisa las revistitas (tenemos un aparadorcito donde hay revisas que se venden a muy bajo precio). La persona que revisa las revistitas (PRR) me pregunta "¿De Utilísima tenés?" a lo que respondo "La verdad no sé... las que están ahí..." al rato
-¿De ésta tenés la N°6?-
-No, la verdad ni idea, las que están ahí-

Al rato...

-¿Y tipo así pero para colorear?-
-No, ni idea, las que están ahí-

Finalmente dice "bueno, no" y se va. Salgo. Tomo la escoba, barro un pedacito más y entra una maestra;
"Necesito 36 de éstas". Fotocopio. "36 de éstas". Fotocopio. "Ahora 4 de éstas pero reducímelas". Reduzco. "No, pero tan chico no". Amplío. "Bueno, ahora te armo el original. Recorta y pega. "36 de éstas" (mi inteligencia deductiva me explica que la maestra tiene 36 alumnos) Fotocopio. "No, mejor hacéme 37" (mi inteligencia deductiva me explica que tal vez quiera guardarse una por las dudas) Fotocopio. "Y 3 de éstas" (mi inteligencia deductiva me explica que es porque quiere 3 fotocopias de eso, y que le deje de preguntar) Fotocopio. "Cobrame". Cobro. "Haceme una factura". Hago una factura. "Bailá el Hula-Hula". Me doy cuenta que estoy delirando en el trabajo otra vez. Se va.

Pasa mi día, incluyéndo a todos los personajes típicos de ciber: La vieja que no entiende, la vieja que no entiende pero cree que sí, la mujer que grita, el viejo que no escucha, los nenitos que no se deciden... en fin, de todo.

Todos los días la hora pico comienza a eso de las 12:30 del mediodía. Entra alguien y cuando está saliendo ya entra otro. A eso de las 12:45 empieza la que yo llamo "ronda 1" y termina a las 12:50 más o menos que es cuando el pasillito se llena de niños impacientes (los de la escuela). Aunque son grandes, de edades que van de los 14 a los 17, pero son insoportables, ya que todavía no comprenden los cambios que se están produciendo en su cuerpo y andan alborotados por allí.
De vez en cuando a eso de las 12:55 comienza la "ronda 2". Y allí acaba la hora pico. Son unos 5/7 minutos, pero me vuelven loca, porque atiendo a unos 15 en total y a veces atiendo de a dos a la vez.

Ese día a la hora de la ronda 1, tuve la ronda 1. Terminó y ni pasaron 2 minutos que empezó la ronda 2. Terminó y comenzó la desconocida... la ronda 3. Mi cerebro se sintió intimidado por tal hecho y al intentar lograr un mecanismo de defensa, mató a un par de neuronas.

Terminó la ronda tres, y con los signos de interrogación aún saliendo de mi cabeza comenzó la nunca pensada... la inesperada ronda 4!!!
Terminé deshecha...

Entra una nenita para usar una máquina y al rato me dice "se apagó el monitor", yo, que estaba pasando un trabajo práctico en computadora (y me faltaba poco para terminar) la cambio de máquina, y al revisar el monitor, produce un cortocircuito y se apaga la luz (y se borra todo el trabajo que estaba haciendo).
La gente en las cabinas, desorientada "¿hola? ¿¿hola?? ¡¡¿¿HOLA??!!"

Mi alma se rindió y salió volando por ahí. Mi cuerpo se movía, pero yo me sentía inerte a todo. Reinicio el sistema... pido disculpas... se corta internet... llamo a los proovedores... vuelve internet... no me importaba, mi cuerpo bailaba sobre la porquería de día.
Para colmo, yo salgo a las 3... pero el tornado vino a reemplazarme a las 3:20... como siempre, el tornado llega tarde.

Pero ya acaba, ya todo pronto acaba...

Sordo

2006-07-17T13:57:00.001-03:00

Parece ser que para este mundo de mierda para ser bueno hay que tener plata. Una persona nació sorda, entonces claramente lo que debe hacer es ir mendigando por la calle con cartelitos que digan "soy sordo, soy sordo" entrar al locutorios y darle un papelito que diga "soy sordo, dame plata"y si uno no quiere o no puede, encotnces uno es un hijo de puta, claro, uno. Porque se apuran en juzgarlo a uno porque tiene un trabajo, no importa nada más. Claro, yo tengo plata y si no la regalo soy una hija de puta, soy re hija de puta, porque toda mi vida fue fácil, siempre me sobró plata, siempre salgo al cine, siempre hago lo que quiero y compro lo que quiero, el trabajo no me cuesta nada ni trabajo por nada. No estudio, no trabajo, ni gano el dinero, me lo regalan, tampoco se me incendió la casa ni tuve ni tengo tragedias personales, no, no, como trabajo en un locutorio quiere decir que toda la plata de la caja es mía. Toda. Y como el otro es sordo, tengo que pensar como las demás personas hipócritas y decir "ayyy... pobre" porque es sabido que ninguna persona ciega, sorda, o con cualquier otra discapacidad ha podido llegar a ningún lado, lo único que pueden hacer es pedir plata, es lo único que pueden aspirar a ser. Cuando nace el doctor les da una latita a los padres, así el niño se va acostumbrando a pedir. Y el que no les dá es un HIJO DE PUTA.

Pues dejame decirte, señor "juzgo porque soy sordo", que me da tanto odio la gente como usted, porque son los primeros que se discriminan. Y si no se le ocurre nada más productivo para tener dinero que pidiéndo, ¿por qué mierda me tiene que hacer sentir mal por no poder regalar $2?
Debería haberle pegado una patada, que persona más hipócrita que es... ¡Gente grande! No va a hacer nada de su vida si vive teniéndose lástima, y además vive de la lástima de los demás. Y es en todos lados, en la calle, en el tren. Pero incluso en el último, suben personas con una guitarra vieja y tocan canciones y alegran a la gente, y con pena les doy mis 30 centavos que me sobran, porque quisiera darles más... hay gente que cuenta historias, que hace representaciones y si uno no les puede dar nada, no dicen nada.

El más grande atraso que tiene la humanidad es la discriminación.

¡Y que la gente la promueva!

Estoy indignada, voy a patear la computadora.

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Gracias.

Puntualidad

2006-07-14T09:48:00.001-03:00

Casi siempre en este blog hablo de los clientes, pero me dí cuenta que puedo hablar de otras cosas, como los encargados (o sea, mis jefes).
Primero tengo que aclarar que yo no tengo la llave del negocio, sino que ellos vienen y me abren todos los días.

Mi primer día me dijeron "Sí, venite a las 8", yo por supuesto siempre puntual (es lo único ordenado en mi vida, soy desprolija, olvidadiza, distraida, pero impuntual NO) llego a las 8 en punto.
No había nadie.

Me siento en la plaza de enfrente y espero. Pensé "capaz que están adentro y ahora abren". A los quince minutos llegan los flacos, abren tranquilos. Les digo "pensé que iban a llegar antes". Me miran con cara de "qué inocente..." y me dicen "no, hoy llegamos un poquito tarde".

Hace casi 7 meses que trabajo acá y creo una sola vez llegué y ellos ya estaban adentro. Fue porque perdí el colectivo.
Todos los días llego a horario, sola. Me apoyo en la pared como John Lennon en la portada del Rock N' Roll, pero en lugar de campera de cuero, un buzo gris y feo, en lugar del "peinado Elvis" el pelo suelto y despeinado, y en lugar de una puerta de ladrillos antiguos, una pared amarilla y roja y una cortina de metal verde.
Me paro allí, y sólo espero. Miro a los barrenderos barrer, a los recolectores de basura recolectar basura, a los gatos gatear, todo bajo el cielo estrellado, mientras me congelo hasta el último rincón de mi solitaria alma puntual.
A veces el sueño me puede y me siento en el piso, pero está frío y se me congela el culo, lo cual no es gracioso.
Y aunque yo sé que van a llegar tarde, me sigo levantando a las 6:10 de la mañana, a las 6:30 estoy desayunando, a las 6:40 salgo de mi casa, a las 6:50 tomo el colectivo y llego exactamente a las 6:57 acá. Me quedo esperando en silencio... congelándome, aburriendome y completamente frustrada. Se borran así de simple una hora y media de mi vida por semana.

La puntualidad va a ser mi muerte. Cuando vaya al cielo (los empleados de ciber tenemos comprada la entrada al cielo, se sabe) voy a encontrarme con San Pedro y me va a decir "Sí, ¿nombre?" y le voy a decir "Soy Mechicabota Morrison" me va a decir "No, ¿qué hacés acá? Llegaste tres minutos antes" y le voy a decir "Sí, yo soy así; o llego justo a horario o llego un par de minutos antes", sorprendido me va a contestar "Pero nena, no te podías morir todavía, tu auto todavía no chocó" entonces le voy a decir "Claro, me muero antes, por eso choco", San Pedro aún más sorpendido me va a decir "No, nena, así no es. No puede ser, cambiaste los planes místicos" y le voy a contestar "No puedo hacer eso. Preguntale a Dios, sino". San Pedro en ese momento abre su boca de una manera sobrehumana (es natural, ya que no es humano) y comienza a salir de ella un sonido extraño, el cual de a poco va tomando forma y logro entender en palabras; "Son la seis y diez, en la ciudad de Buenos Aires la temperatura es de 4 grados, la máxima prevista para este día es de 13 grados, la humedad de 93%" tardo en levantarme porque todavía tengo sueño. Me levanto, a las 6:30 estoy desayunando, a las 6:40 salgo de mi casa, a las 6:50 tomo el colectivo y a las 6:57 estoy en el negocio...

El cliente sabe...

2006-07-10T09:10:00.002-03:00

Me dí cuenta que los clientes están complotados. Actúan de ciertas maneras que yo no logro comprender, aunque pongo todo mi poder mental en ello.
He viajado, he viajado hasta el fin del mundo y localicé a su organización. Miles de kilómetros a pie he hecho, acompañada por un canguro y un pato eslovaco azul. Pero valió la pena (el pato era medio bardero, pero lo calmé).

Finalmente afané un papel muy importante... MUY importante. (Y además tres cervezas que habían por ahí, y un pin de los Ramones que está medio feo, pero bueno...)

Transcribo el contenido;

A los clientes;
[Aquí hablan de como comportarse en distintos negocios, transcribo sólo los de ciber, locutorio y librería, que son los que interesan, siendo éste un blog temático]

Ciber:

Los clientes deben saben que;

a) En un ciber se puede aprender computación, aún si usted no sabe para qué sirve el teclado. El empleado/a del ciber está obligado a enseñarle todo. No hace falta que vaya a un curso antes. Además de enseñarle todo lo que necesita saber, el empleado/a de ciber no deberá cobrarle absolutamente nada de más.
b) Si usted es una de esas personas que no tocaron una computadora en su vida, y que quieren hacer algo específico en internet, no le pida al empleado/a que busque por usted. Pida una máquina y pregunte todas las veces que necesite sin sentirse culpable o molesto. Y si, a pesar de todo usted no logra tomarle la mano a la computadora, y no logra hacer lo que necesitaba hacer, está en su total derecho de no pagar la hora de internet que ha consumido. Es culpa de el empleado/a por no habernos enseñado bien.
c) El teclado queda mejor hacia afuera, y la silla hacia atrás.
d) El empleado/a puede tipear cosas que nosotros escribimos, pero cualquier corrección por parte suya hacia una falta de ortografía nuestra tiene sólo una intención de ofensa hacia nuestra persona. Jamás se le debe agradecer.
e) Hacer click en el botón "imprimir" y no decirlo es divertido. Más divertido si cuando nos pregunta el empleado/a decimos que no es nuestro.

Locutorio

Los clientes saben que;

a) Cualquier llamada telefónica que se vea frustrada por el contestador automático, por falta de señal del celular al que se llama o por problemas técnicos del otro teléfono, ya sea que se haya cortado el cable por accidente, no deberá ser pagada, por más que el empleado/a nos explique que no es su culpa.
b) El cliente tiene derecho a elegir la cabina. Así que si entramos a la cabina sin avisar, el empleado/a tiene la obligación de habilitarla.
c) Cuando se envía un fax muy clarito y no pasa, el fax ni la comunicación deben ser pagados por el cliente. Aunque el empleado/a nos haya advertido.
d) El mejor lugar para limpiarse las orejas es en una cabina telefónica. Y el mejor lugar para dejar los residuos provenientes del oído o nariz es el vidrio de dicha cabina.
e) Al hacer una llamada de larga distancia, debemos explicarle al empleado/a el porqué de la llamada. Ejemplo; si llamamos a Chile, mientras pagamos debemos explicarle al empleado/a que tenemos familiares en Chile, que hace mucho que no los vemos, etc. Cualquier llamada de más de $7 debe ser explicada al empleado/a por más que éste no pregunte.
f) La cabina telefónica es lo más parecido a un tacho de basura que existe en un locutorio.
g) Sólo existe un tipo de tarjetas; el que el cliente va a comprar. Con decir "dame una tarjeta" ya el empleado/a debería saber que queremos una tarjeta Movistar de $15.
h) La cabina "1" siempre es la que más cerca está de nosotros, no hace falta fijarse el número.
i) El empleado/a tiene la obligación de saber de memoria todas las tarifas, cosa que si lo encontramos por la calle le gritamos "¿A cuánto está el minuto a Italia?" nos pueda responder "Doce céntimos de euro!!!"

Libreria

Los clientes saben que;

a) No existen varios colores de afiches. Al decirle al empleado/a "afiche...?" ya debería darnos nuestro color de preferencia.
b) El estado del original no influye en la manera en que saldrá la fotocopia.
c) Sólo hay un tipo de hojas; las que el cliente quiere. Con sólo entrar al negocio y decir "hojas...?" ya el empleado/a sabe que quiere hojas canson N°5 en color. Pasa igual con los mapas.
d) El empleado/a sabe absolutamente todo sobre tipos de lápices, lapiceras, y tantos más etcéteras, ya que hacen un curso introductorio antes de ser contratados. Cualquier pregunta técnica sobre artículos de librería debe ser contestado por éste, por más que la librería no sea técnica.
e) Los pañuelos descartables y los guantes se venden en las librerías.
f) Cuando el empleado/a saca fotocopias, usted está en realidad sacando fotocopias, de ahí las frases "voy a sacar fotocopias".

Negocios en general

Los clientes saben que;

a) Caminar en el piso recién lavado con barro en las zapatillas pero en puntas de pie, evita que éste se ensucie.
b) El empleado/ tiene una conspiración secreta con todos los comerciantes para quitarle dinero a las masas oprimidas. Y a su vez, es culpable de todos los males que ocurren en la sociedad.
c) Los cartelitos que dicen "Prohibido fumar" son en chiste.
d) Es buena idea mirar para otro lado y distraerse cuando el empleado/a está por darnos el vuelto. Y aunque el empleado/a nos intente llamar la atención, sigue siendo interesante admirar de manera absoluta cosas que parecen insignificantes, como una mancha de humedad en la pared, un cartelito que dice "nuevo horario", etc.
f) Si la empleada es mujer, tiene letra de mujer. Si necesitamos escribir algo con una letra linda, la empleada es la mujer ideal para ese trabajo. Sólo en un universo en el que arriba es abajo, abajo es arriba y "chau" significa "hola" una empleada tiene letra fea.
g) No importa que el empleado/a esté atendiendo a otra persona, uno siempre debe pedir lo que quiere, aunque parezca que está ocupado.
h) "Quería" significa "quiero" ("Quería un perro" = "Quiero un perro")
i) El empleado/a se acuerda de todas las caras de todos los clientes y de todas las necesidades de cada uno. Así que podemos ir a un negocio y decir "volví, necesito lo mismo", y el empleado/a lo recordará.
j) Lo más importante; Nosotros somos el primer cliente que tuvo el empleado, y el último.

Embole

2006-07-08T19:33:00.001-03:00

Estoy muy embolada en serio.

Ya no sé que hacer.
Actualicé mi blog, estuve chateando con algunos en el messenger. Se fueron.
Limpié los monitores, las cabinas, el piso, los mostradores.
No hay absolutamente nadie en el negocio ahora.
Es un sábado a la noche y estoy condenada a estar hasta las 23hs en éste lugar. Encima veo a gente que entra, habla por teléfono y dice "Sí, ahora me voy al cine" y yo pienso "¿Por qué yo no puedo ir al cine?". Bueno... aunque no tengo a donde salir... ni con quien... ¡Me gustaría tener la opción aunque sea! Saber que "si quiero salir salgo... ¿y qué?".

Faltan tres horas para irme.

Ahora faltan dos.

Nunca me había aburrido tanto en mi vida, en serio.
Y esta entrada es completamente inútil, pero es que...

Estoy muy muy embolada.

La soledad de un locutorio vacío no es comparable con ningún otro tipo de soledad. Las máquinas zumban. La fotocopiadora también. Internet se corta. Y los duendecitos de mi cabeza duermen.
Y nadie en el messenger me habla...
Voy a poner mi msn en mi perfil, a ver si alguien por casualidad me agrega así le hablo.

Voy a seguirme aburriendo por allí, saludos.

Humedad

2006-07-07T10:44:00.001-03:00

Odio esa maldita humedad...

Sí; esa maldita humedad, colándose en las baldosas y haciéndome sufrir.
La humedad, mojando la tierra de la vereda y asegurándose que el barro se pegue en mi escoba para llevar la mugre a todos lados.

Sí, sí, ya lo dije; la HUMEDAD. Tan pegajosa, tan calurosa, tan húmeda... pegándose en el piso del negocio, y no dejando que se seque. Se escurre y mantiene el piso mojado hasta que alguien con barro en las zapatillas entre y lo ensucie.

La odio.

¿A quién?

Creo que ya lo dije...

A la humedad. A esa maldita humedad, que se divierte escurriéndose entre los rodillos de la fotocopiadora y arrugándome las hojas. Se ríe y no descansa hasta trabar las hojas en las compuertas.
Al parecer la humedad es admiradora de mi cara de enojo y frustración. Creo que me ama. Al intentar besarme en los labios, acaricia mi cabello, provocándo que éste se electrice y aumente su tamaño 3 veces.

La humedad está siempre. No me quiere dejar.

Pero mi verdadero amor es la lluvia. Ya ha venido para librarme de esa horrible humedad constante. Ya llueve. Ya refresca. En unos días, la humedad no existirá y yo volveré a ser la misma chica de siempre.
Falta poco, Mechicabota, ten fuerzas, ten fuerzas.

Personajes extraños

2006-07-06T13:10:00.001-03:00

Después de trabajar acá durante seis meses me voy dando cuenta del sinfín de personajes extraños que habitan en el mundo y que por alguna extraña razón se ven necesitados de entrar en el locutorio en que trabajo.

Hay algunos a los que ya he mencionado con anterioridad, pero hay otros sobre los que jamás pude hacer comentario alguno. Y esto se da por dos razones;
a) Apenas puedo comprender al personaje en sí, supera todo tipo de razonamiento. Creo que es imposible hacer un análisis escrito y que los lectores capten de una manera óptima la esencia del personaje.
b) No existe contexto posible en el cual describir al personaje.

Pues bien, ha llegado el momento de hablar de ellos. De más está mencionar al Peluquero (hay todo un post dedicado a él), al Viejo de la Hermana Muerta (VHM, que me pedía que llamara para ver si su hermana estaba muerta), y a otros...

El loco de las contraseñas: Tendrá unos... 52 años. Tiene una empresa o algo así, en realidad no entiendo, se la pasa diciéndome cosas que no entiendo, tipo "no, es que se fueron, tenían que estar en Canadá, y se complica, imaginate, de Canadá, a Toronto... no, no sé que es eso, bueno, voy a ver, porque ese es mi socio, ese es mi socio!!" y yo "Ah. Sí. Oh. Ajá. Claro. Mmm. Sí. Oh.". Me dice cada dos minutos que su socio le roba las contraseñas, que necesita más seguridad de contraseñas. Que sus contraseñas pueden salir en el Google. Y siempre me comenta, con orgullo "Mirá, en tres meses ya son 35" y yo, simulando admiración le digo"...guau..." hay veces que viene nervioso, y me pide cabina, entra y habla durante unos... 25 minutos. Termina, me pide máquina y me dice "No hay manera de darlo vuelta, se complotan y lo buscan y los buscan" y yo "sí..."
Maestros (personaje colectivo): Los maestros serán unos... seis o siete en total. Se caracterizan por pedir más de 40 fotocopias de un libro que mide tres metros y cada letra cincuenta centímetros, pero haciéndo 5 o 6 copias en cada hoja. Y que se lea bien. Por lo general los maestros traen un bolso lleno de figuritas y de fotocopias de muñequitos. Una cartuchera llena de lapiceras, lápices, tijeras, reglas, gomas, y todo esto en plural. Tienen cara de infelicidad mezclada con una sonrisa constante, claramente fingida. No pueden evitar hablarle a la gente como si fueran niños.
El timidongue: Es un chico de unos 25 años que claramente es muy tímido. Habla muy despacio y yo por ser mala, cada vez que él me pide una tarjeta a su manera "em.. hola, ehhh.. una.. una tarjeta Personal de 10" mientras se pone un poco colorado yo le grito "¿¿QUÉ??" para que tenga que repetirlo todo otra vez. Tiene una voz prácticamente inaudible. Se nota que es el tipo de personas al que le da vergüenza preguntar donde para el colectivo.
Bitman: Lo escribo "bit" para no poner "beat" siento que es un apodo muy generoso. El hombre me molestaba porque, como todos, me pide una cabina señalándola. Cuando termina de hablar, sale y, refieriéndose a la música que yo estaba escuchando me dice "a que no sabés que estás escuchando" le digo "¿Cómo no voy a saber?" y me dice "se llama Nunca Me Das Tu Dinero". Yo como odio que digan los títulos en español, y más odio que crean que no sé de los Beatles, le digo algo que es muy estúpido y obvio para un fan de los Beatles, pero es que no se la esperaba "Se llama You Never Give Me Your Money, está en el album Abbey Road de 1969, fue escrita por Paul Mc Cartney refiriéndose a los problemas de dinero que tuvieron por la empresa Apple con la que perdieron millones." se quedó sorprendido y me dice "no me digas que sos fan de los Beatles..." le digo "soy más que fan" y allí comenzó la discusión; me dijo "no tan fan como yo". Me ofendí. Empezó a dar cátedra de sus conocimientos, hasta que dijo "porque en ese album está Strawberry Fields Forever" y yo "¡¡Noooo!! ¡¡Está en el Magical Mistery Tour, señor!! ¡¡Dos años antes!!" y se sintió mal por haberse confundido. Otro día que vino me dijo algo peor... me dijo que Don't Let Me Down estaba en el Let It Be!! ¡¡Y me discutía que sí encima!! Y yo "No, señor, está en el Past Master II, en el que también está la canción Let It Be!" y allí comenzó la discusión. Resulta que el hombre no conoce NADA de los Beatles en solitario... ay, ay, ay... pobre de él. Además le gusta Paul. No, no...
Desde ese día me llama "Chica Beatlemaníaca" y es el más hermoso apodo que me han puesto.
Libro: El libro debo ponerlo como personaje desde hace unos días. Yo ya lo conozco, los chicos de la escuela lo sacan de la biblioteca y me lo hacen fotocopiar. Tendrá unos 50 dentímetros de largo y 40 de ancho. Es del año 43, por lo tanto se deshace en mis manos. Lo odio porque SIEMPRE traen el mismo. Tiene la tapa con un forro simil-marmolado, todo salido... no sé porqué no se lo sacan de una... En fin, recuerdo los días en los que iba a la biblioteca para buscar información sobre Noseké, y encontraba un papelito entre las hojas del libro, que podían decir "Pepito te amo, Petra" o "Este papelito trae suerte a quien lo encuentra". Y yo, recordándo eso, escribí un papelito que decía "Odio este libro, siempre me lo hacen fotocopiaaaar!! Bastaaa!! No lo fotocopien más, por favor!!!" y una carita triste. El otro día lo trajeron para fotocopiarle 40 páginas... sí, sí, cuarenta. La cosa es que las hojas no eran consecutivas, por lo tanto el chico anotó cuáles eran las páginas que debía fotocopiar. Me da el papelito... y sí, como se estará imaginando, señor lector. Era el mismo papelito que yo había puesto en el libro... y no sólo no le hicieron caso, sino que profanaron mi deseo de libertad, escribiéndolo. Los libros no escuchan mi sed de libertad...
El actorcito: El actrocito es un personaje de más o menos mi edad. Tiene cara de modelo de Calvin Klein. Siempre viene y me habla como si lo deseara secretamente. Habla con todo en mundo como si lo desearan secretamente. Sé por algunas fuentes que me lo informaron sin que yo preguntara (es inevitable) que es actor. Y sé que es prejuicio, pero estoy segura que es de esos que entran a la actuación por su ego, no por vocación.
Se Llama Marcos: Ya he hablado de él, yo estuve enamorada de él durante un par de años, y después me enteré que era gay. Fue muy gracioso enterarme de eso. Hace poco me habló (de otra cosa que no sean fotocopias, I-N-C-R-E-I-B-L-E). Me dijo "¿estás escuchando a los Beatles?" le dije "Sí, soy fanática" me dijo "Lo noté. ¿Escuchaste el tema Yo Soy La Morsa?" y yo "I am the walrus, sí, es un buen tema" me dice "es una locura, ¿está en el disco del Sargento Peppers, no?" le digo "No, en el álbum posterior" y me dijo "¿cuál, el Mister Mistery? y yo "eh.. no, Magical Mistery Tour se llama" "Ah, es que yo no conozco mucho".
Pregunta existencial; "¿¿¿ENTONCES PORQUÉ TE VESTÍS COMO LENNON???"
En fin, es uno de esos típicos malditos hombres que se visten como Lennon para ser deseados por mujeres fans de él, a las que luego les roba un peso, pero le gusta Gorillaz y encima no sabe nada de los Beatles y dice los títulos en español!!! ¡A la hoguera ya!
La mujer noooo...: La mujer noooo es madre de una niña malcriada, que entra en todas las cabinas, toca todo, grita, llora, pide, camina, salta, come, ensucia, etc. La reacción natural de su madre es decirle "noooo..." y la nena se ríe. ¡Claro! ¡Si hasta yo me río! Es increible la falta de autoridad de esta mujer. Cada dos por tres repite "nooooo...". Y señora, entienda que noooo funciona. Necesita nuevas técnicas de autoridad paterna.
La chica infeliz: Es una chica medio rara. Si uno la ve parece muy callada y tímida, aunque en realidad no lo es. Se pasa 8 horas diarias escribiendo en una computadora, limpiando el piso del lugar donde trabaja, sacando fotocopias y tratando con gente. Hay momentos en los que uno la ve y parece que formara parte del locutorio. Sus manos siempre están frías. Su pelo está siempre despeinado. Sus ojos siempre están tristes, su mirada ausente. Su dedo siempre está ubicado en el botón "Start" de la fotocopiadora. Su voz intenta sonar cálida y amable, pero se nota un tono de fragilidad. Su mayor alegría es salir del negocio y vivir. Es suave y humilde, pero en ocasiones parece dura. Además le aburre hablar mucho de ella misma, por lo tanto deja de escribir...

¿¿Por qué??

2006-06-30T12:06:00.001-03:00

¿¿Por qué?? ¿¿¿Por qué???

¿¿¿Por qué cuando puedo ver el partido Argentina-Alemania en la tele, vienen dos minas estúpidas y me piden una hora de internet a 5 minutos de que empiece el partido???

AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!

Era verdad lo de las fuerzas de la naturaleza... se complotan contra mí...

Viejos

2006-06-22T09:55:00.001-03:00

Luego de ver todos los viejos que entran al negocio, comencé a preguntarme muchas cosas. Me ha hecho reflexionar mucho. He hecho una larga investigación; Los viejos ¿quiénes son? ¿de dónde vienen?
He llegado a hacer la siguiente clasificación;

El viejo choto: Es aquel que vemos en todas las esquinas. Es el que no se puede mover, casi no puede caminar, tiene problemas de los riñones, del hígado, del corazón, de la rodilla, del oído, del dedo gordo del pie, del costado izquierdo de la nuca, de la columna, de los dientes, etc, etc, etc... sin embargo sigue caminando, y uno se pregunta ¿cómo hace? Es increíblemente inexplicable, ya que su estado nos dice que debería haber muerto hace mucho, además no puede ponerle buena onda a nada, ya que su cuerpo no se lo permite. Podemos reconocerlo por su constante expresión de incomodidad, y por el cigarrillo en la mano, que por supuesto, como fuma desde los veinte ya se encariñó demasiado como para dejarlo a la edad de 153...

El viejo asqueroso: Es bastante parecido al anterior, la diferencia es que el otro nos causa pena y tristeza, el viejo asqueroso no. El viejo asqueroso nos causa asco. Cada aproximadamente 5 minutos su voz se ve interrumpida por algo, que no queremos imaginar, pero sabemos que seguramente es algo verde, pegajoso, muy asqueroso y probablemente con inteligencia, que se aloja en su garganta y juega con sus cuerdas vocales. El viejo asqueroso tose de una forma muy asquerosa, generalmente sin taparse la boca... si se la tapa, lo hace muy mal y casi podemos ver los microorganismos desplazarse cómodos por el aire. El viejo no tose una vez, vale aclarar, son varias toses. Con la primera corre a esa cosa verde en su garganta, pero es como si ella dijera "¡No! ¡Jamás me iré de aquí!" y se aferra con sus cuatro bracitos (sí, no tiene piernas, son brazos) a las cuerdas vocales. El viejo asqueroso intenta seguir hablando, pero su voz parece poseída; se escucha doble. En realidad es la misma voz, pero parecen dos; una es la que el viejo asqueroso emite, y la otra es el eco que se produce al chocar contra la masa viscosa que se aloja en su interior. Este hombre generalmente no tiene problemas en andar por la calle con sus pantalones de hace 25 años, bien sucios, igual que su camisa, pelo y piel. Tampoco se siente intimidado por el hecho de sentir picazón en lugares como su trasero. Él se rasca hasta sentir alivio y con la misma mano nos paga la fotocopia. Su transpiración combinada con su camisa se ve de un color amarillo-verdoso, al igual que sus dientes. Su aliento es indescriptible. Las personas sanas no deben estar cerca de él, está comprobado que al estar más de 10 minutos en contacto con el olor que emana, la persona pierde el sentido del olfato. Y si alguien está durante 20 minutos, pierde el sentido del gusto. Si se está más todavía no sé que pasa ya que hasta ahora no conocí a nadie que haya estado más de 20 minutos en contacto con uno de estos especimenes.
El viejo casanova: Es el viejo que se toma muy en serio la frase “no importa que edad tengas, importa de qué edad te sientas”, o sea, no importa que tenga 122 años, actúa como si tuviera 22. Y eso incluye el hecho de decirle piropos a la “mina del ciber”, aunque debo admitir que como es de una época distinta, dice las cosas de maneras mucho más sutiles, que si realmente tuviera 22 años parecerían simpáticas. El viejo casanova se viste y se peina como en su época. Generalmente lleva barba recortada. Sabe pedir una fotocopia doble faz de manera poética.

El viejo que insulta: La primera vez que escuché mención de este tipo de viejos fue en el blog de Enrra, así que aviso que esto lo copié de allí. Pero es que no puedo dejar de mencionarlo, el viejo que insulta es un clásico! Como bien se menciona en el blog, el viejo que insulta es un viejo que vivía en Europa, pero por razones de la vida ha vuelto a nuestro país. Entonces, con la vista europea en sus ojos, todo aquí en comparación es indignante. Entonces hace lo que mejor sabe; Catar vinos... no, perdón, lo segundo que mejor sabe hacer; insultar. Este personaje por lo general no recurre a insultos clásicos como “pelotudo”, sino que utiliza otros menos vulgares, pero los dice de tal manera que equivalen a 3 o más palabras vulgares. Por ejemplo, un “¿qué sos? ¿Imbécil?” de ellos duele mucho pero mucho más que un “la puta que te parió”.

El viejo simpático: Es un viejo que llega con cara alegre (no hay muchos de esta especie realmente). Hace comentarios en forma de chistes tan tontos que se le podrían ocurrir fácilmente a uno, a un niño de 3 años o a un caballo, pero lo dice de tal manera que no podemos evitar reírnos. Todos en secreto deseamos que él sea nuestro abuelo. A él no le gustan los “Bitles” a él le gusta el folklore, el tango y tal vez música clásica, que escucha en su tocadiscos. El viejo simpático ilumina la habitación cuando entra por su optimismo. Cada vez que se aleja de nosotros no podemos evitar pensar “¡qué viejo simpático!”

El viejo inadaptado: No sabe que es viejo... Bah, lo sabe muy bien, pero se hace el que no. El viejo inadaptado puede llevar el pelo: a) largo, teñido de un pseudo-rubio, que no disimula los tres metros de entrada en su frente. b) largo sólo de un costado, y se lo peina para el costado para disimular la pelada sobre la que se puede construir una pista de carreras bieeeeen resbaladiza. c) Sin pelo. Para ocultar su triste realidad usa un gorrito. Estos especimenes (menos el b, ya que éste actúa tranquilo) suelen hablar groseramente para parecer graciosos. Probablemente sus ídolos sean Corona y los Midachi. Tratan a todo el mundo con insultos. Frases muy utilizadas por él “¿Qué carajo es eso? ¡Yo no entiendo una mierda de las computadoras! ¡Que salgan a cagar, es una re pelotudez!” y otras cosas que me parecen muy vulgares por lo tanto no las escribo. Él busca aceptación por parte de los demás, de esta manera se siente aún un adolescente. Pobre de él.

El viejo sabelotodo: es el viejo hice-todo-en-mi-vida, es el viejo te-explico-como-se-hace-aunque-no-sepa -nada-ni-nunca-haya-hecho-lo-que-vos-haces. Tal parece ser que el viejo sabelotodo ha pasado por todo lo que un ser humano puede pasar; ha nacido, ha crecido, se ha reproducido, ha trabajado, plantó un árbol, donó sangre, jugó a la rayuela, remontó un barrilete, se le encarnó una uña, vió a alguien ponerse quince chizitos en la boca, sabe torcer la lengua para un lado y para el otro, etc. Por lo tanto, él es maestro de todo, él sabe como se hacen las cosas, cuando y porqué. Él debe venir acá y explicarme cómo sacar una fotocopia doble faz para que me quede igual de los dos lados, aunque yo ya lo sé, ni siquiera me da la oportunidad de demostrarselo. El viejo sabelotodo sabe todo.

El viejo desdichado: "Pobreeeee!!" es lo que uno piensa cuando los ve. Ellos no cobraron la jubilación, casi no pueden camina, se sienten mal siempre, no le alcanzan las monedas... Uno se pregunta "¿Cómo vive? Pobre...". La diferencia con el viejo choto es que éste se queja de todo. En cambio el viejo desdichado parece resignado... pobre...

El viejo rico: Viene ostentando su celular Nextel, mostrando sus billetes de 100 todos juntitos uno al lado del otro, se encarga que veamos su anillo de oro, viene hablando por su celular diciendo cosas como "No, de esos no, los más caros, son mejores. No, ¿eso te parece caro? Bué, dale esos." Paga la fotocopia con un billete de por lo menos $100.

De las viejas debo hacer una investigación, es que hay muchas más clases de viejas que de viejos...
He decidido que no quiero ser vieja.

A los 54 me muero.

Aclaración: Casi todos los viejos quieren fotocopias.

Mundial

2006-06-16T10:59:00.002-03:00

El fútbol es algo importante en nuestro país. El fútbol es el "deporte nacional".
Sinceramente me importa un bledo ver a un montón de tipos corriendo atrás de una pelota, y creo que nunca me importó.

El mundial comenzó. No me interesó. El primer partido de Argentina lo ví... admito que grité los goles, y bué... me alegré un poquito de que Argentina haya ganado. Ese mismo día me enteré que el siguiente partido (contra Serbia y Montenegro) no lo iba a poder ver porque iba a estar trabajando. No me importó.

A las diez de la mañana de hoy, cuando comenzó el partido, me alegró saber que iba a estar tranquila una hora y media, así que me dí el lujo de grabar un CD de George Harrison en MP3 a CD de audio, en 4x!!! O sea, estuve 20 minutos esperando que se grabe, pero me aseguro que mi equipo lo va a leer. Normalmente esto no lo puedo hacer, porque se me cuelga la máquina cuando intento desbloquear las cabinas, en fin... es casi imposible. Pero hoy lo logré, y me sentí muy felíz.

A los cinco minutos de empezar la grabación escucho un grito general; "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!!" y utilicé mi inteligencia deductiva para darme cuenta que... Argentina metió un gol.
En ese momento me invadieron las enormes ganas de haberlo visto, de haber gritado el gol... ¡¡DE ESTARLO VIENDO!! Me invadió una sensación de haber escuchado mal, de haber escuchado otra cosa y asumir que fue gol. Éste pensamiento fue refutado por un mensaje de texto a mi celular "Gol! La puta madre!" y me invadió una sensación de emoción, de alegría y una gran tristeza...
El CD se terminó de grabar, pero ya no me alegraba la seguridad de poder escuchar "My sweet lord" a todo volumen... no, decidí encontrar la manera de escuchar el partido a través de internet. Lo que encontré fueron... nada, páginas de NADA. Me empecé a enojar. Empecé a meterme a las páginas en las que se puede escuchar la radio en vivo, pero todas me ofrecían escuchar programas comunes e incípidos, como el de Rolando Hangling (sin ofender, Roly). escucho"GOOOOOLLLL!!!! CARAJOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!" mi capacidad perceptiva me dijo que esos sonidos pertenecían a un argentino... me empecé a volver loca, busqué, y busqué, recibo un mensaje "OTRO!" y yo "bastaaaaa!!", no encontraba nada... Finalmente, la encontré... la amada Radio Mitre ¡Están transmitiendo el partido! Abro, para escuchar, cierro la otra radio que estaba escuchando (todo Beatles). Me preparo... ¡¡Está almacenando en bufer!! ¡¡51% completado!! ¡¡67%!! ¡¡85!! ¡¡¡93!!! ¡¡¡99!!! ¡¡¡YA!!! ¡Oh! ¡Se cortó! Leo al costado... "Debido a una disposición legal, Radio Mitre no cuenta con los Derechos para transmitir vía internet los encuentros del Mundial 2006. Por esto, durante la duración de los partidos, la señal online emitirá una señal de emergencia. Sepan disculpar los inconvenientes ocasionados" y yo "NOOOOO!!!! DEBO ESCUCHARLO COMO SEA!!!!!" Y seguí buscando, sin detenerme...

Lo que encontré fue una página en la que actualizan costantemente como va el partido... entonces cada dos minutos pongo "actualizar", ya a lo último es "F5, F5, F5, F5, F5, F5"

No pude más con tal cuadro patético, en la que yo era la protagonista. Me levanté intentando conservar el pequeño pedacito de dignidad que me quedaba... y fui a limpiar los monitores. Lentamente, me aseguré de que quedaran perfectos. Luego las cabinas... y escucho "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!! VAMOS CARAJO!!!! VAMOS, LA PUTA MADREEEEEE!!!!" y mis lágrimas no eran físicas, pero bañaban mi alma... Seguí limpiando, además trapeé el piso. Viene uno y me dice "Vamos tres a uno!" y le digo "sí, escuché los gritos", mi celular "titititititititititi" (léase como la música de los Simpson) y yo "baaaasta, basta de esta torturaaaa!!! Prometo no hacerlo más, sí que me importa el partido, me importa, quiero verloooo!!!" Terminé de limpiar todo. Y ví a la gente que salía corriendo hacia fuera, compraban algo y volvían corriendo. Asumí que había terminado el primer tiempo, y mirando la hora me dí cuenta que estaba en lo cierto. La gente salía con gorritos de Argentina, y yo los miraba y pensaba... ¡Qué lindo que es ver el partido en familia o entre amigos! Y yo estaba sin familia, sin amigos y sin partido. Ni siquiera tenía amigos o familia allí para NO ver el partido juntos. Estaba alejada del mundo, en una burbujita de aire rodeada de publicidad de Telefónica.
Me siento en la computadora. Leo el mensaje, decía "3!" contuve las ganas de revolear el aparato telefónico móvil contra la pared y verlo todo rotito en el suelo, y pisarlo, y golpearlo más fuerte de lo que golpeaba el botón F5 para actualizar.

Así que no me quedó otra que resignarme. Estoy sentada escribiendo esto mientras escucho a los malditos Beatles (lean la frase anterior ahora, cuando se me pase la calentura me voy a arrepentir y seguro lo borro). Lo peor es que recibo los mensajitos antes de que se actualice la página... acabo de recibir "DANGER FOUR!" y la página recién se actualizó, y veo que fue de Crespo.

¡Auch! ¡Duele que lo alejen de la sociedad! ¡Duele leer un partido de fútbol! ¡Duele gritar gol porque leímos "gol"!

Acaba de entrar una mujer... increíble, y pensar que yo era como ella... "no me importa, no me importa"... lo que pasa es que ella tiene elección... ELLA TIENE, YO NOOOO!!! BUAAAAAA!!!! :'-( y lo peor es que acabo de recibir otro mensaje!!! y dice "Paren porque se me va a acabar el crédito!" y la página no se actualiza, y estoy "F5 F5 F5 F5 F5" AYYY! Y recibí otro mensaje, que dice "6! Basta!" SEEEEIIIIISS!!!!! OH, DIOS, QUE TORTURAAA!!!!!!! Y JUSTO CUANDO ENTRA UNA MINAAAAAA!!! QUE NO LE IMPORTA NAAAADAAAA!!!!!! Y ME HACE SACAR FOTOCOPIAS, MALDITA SEAAAAA!!!! FOTOCOPIAS AHORA????? Y COMPRO FIBRAS!!!! PARA QUE CARAJO QUERÉS FIBRASSSS!!!! Y LE DIJE "SEIS GOLES!!!!" Y ME DIJO "Ah, mirá vos" NO LE IMPORRRRTTAAAAAAA!!!!!!!! MALDITAS MUJERES, PORQUE NO LES IMPORTAAAAAA!!????? Y YO LO TENGO QUE LEER COMO CONDENADAAAAA!!!!!!!!! AAAAAHHHHH!!!! Y YA TERMINÓ EL PARTIDO, MALLDITA, MALDITA SEA!!! GRACIAS A DIOOOOOSSSS!!!!!! QUE TORTURA, ES TORTURA CHINAAAAAAA!!!! AAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH

aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ahhhh

ah

Ya. Terminé.

Si alguien sabe de alguna página en la que clandestinamente pueda escucharlo, por favor, háganmelo saber :-(

Discusiones (1°acto)

2006-06-12T11:44:00.001-03:00

Un locutorio bastante chiquito, está lleno de gente, que está esperando algo. Detrás del mostrador se ve una chica joven con cara de infeliz sacando fotocopias. Lentamente la gente va desapareciendo, menos uno, que se acerca.

CLIENTE. -(A la empleada) Cobrame-
EMPLEADA.- (Con cara de no saber quien es esa persona) ¿En cuál estabas?-
CLIENTE.- En la tres.
EMPLEADA.-¿Tres cabina, o tres máquina?-
CLIENTE.- (Confundido por la pregunta) ¿Cómo?-
EMPLEADA.- ¿Estabas en la máquina tres o en la cabina tres?-
CLIENTE.- No, no, en la cabina-
EMPLEADA.-Uno quince-
CLIENTE.- No puede ser-
EMPLEADA.-¿Por qué?-
CLIENTE.- Porque yo corté antes de los dos minutos, ¿por qué me cobrás como si hubiera estado dos minutos?
EMPLEADA.- Yo no cobro los que quiero yo, me fijo en la máquina, ella es la que me marca-
CLIENTE.- Bueno, yo te pago 60 centavos nada más-
EMPLEADA.- Ah, que vivo, entonces tengo que pagar yo. No es mi culpa tampoco.
CLIENTE.-Ah, ya sé, pero no cobran uno quince antes de los 2 minutos.
EMPLEADA.- Acá figura que habló un minuto cincuenta y tres, y le marcó un peso quince,
así que como ve, sí cobran uno quince por menos de dos minutos.
CLIENTE.- Yo después voy a hablar con la encargada.
EMPLEADA.- Bueno, listo, no hay problema, hable.
CLIENTE.- Ya sé, no es por vos, pero es que me parece que no se cobra así antes de los 2 minutos.
EMPLEADA.- Bueno, bárbaro.
CLIENTE.- Hacéme una boletita.
EMPLEADA.- Cómo no, mi placer.
CLIENTE.- Pero bueno, no te enojes conmigo, yo sé que no es tu culpa.
EMPLEADA.- No, por favor, no me enojo, le hago la boleta, no hay problema.
CLIENTE.- Disculpá ¿eh?.
EMPLEADA.- No, por favor. (Hace la boleta, mientras canta "I got a woman")
CLIENTE.- Muchas gracias, ¿eh? (Cambiando su actitud) y disculpá.
EMPLEADA.- No, por favor, señor, que tenga buen día.

La empleada se sienta y comienza a escribir en su blog. Se acerca una chica.

CLIENTE.- ¿Me cobrás?
EMPLEADA.- Sí, ¿en cuál estabas?
CLIENTE.- En la dos.
EMPLEADA.- ¿Dos máquina, o dos cabina?
CLIENTE.- Ehh... (Mira hacia atrás, como si no se acordara) No, la máquina.
EMPLEADA.- Cincuenta centavos.
CLIENTE.- Te pago veinticinco nada más porque estuve 16 minutos.
EMPLEADA.- ¿Y qué tiene que ver? La máquina me marca cincuenta, te tengo que cobrar cincuenta.
CLIENTE.- No, pero sale cincuenta centavos la media hora.
EMPLEADA.- Pasados los 15 minutos sale cincuenta centavos, hermana.
CLIENTE.- ¡Ah! ¡Claro! ¿Pasado un minuto?
EMPLEADA.- Sí, pasado un minuto, pasado un segundo también. En algún momento tiene que pasar de una tarifa a otra.
CLIENTE.- No, nada más te voy a pagar cincuenta, porque estuve 16 minutos.
EMPLEADA.- Bueno, bárbaro, ¿se modifica tu vida por 25 centavos? La mía no. Me alegra que la tuya sí. Llevate los 25.
CLIENTE.- ¿Qué te crees?
EMPLEADA.- No, flaca, yo no me creo nada, andá con los veinticinco, comprate un caramelito si querés.
CLIENTE.-(balbucea) Estúpida (Se va).

La empleada se sienta y sigue escribiendo en su blog, mientras canta "Sha la la la, sha la la la, sha la la la, sha la la la, qué lindo día, que lindo sol, tengo esperanza en el amor"

Ventajas

2006-06-11T14:39:00.001-03:00

He aquí una recopilación de las ventajas de trabajar aquí (sí, sí, ventajas, no todo es malo)

Socialización: Conocerá innumerable gente que le contará cosas que a usted ni le importan, además usted creerá ver a alguien por primera vez, el cual lo llamará por su nombre, y entonces se preguntará "¿Quién carajos es ese?"
Libertad: Al estar encerrado todo el día en un lugar, usted automáticamente sentirá enormes deseos de libertad, la cual sólo saciará cuando salga de trabajar y vea que existe vida fuera del locutorio, y la apreciará mucho más.
Ejercicio: Sudará la gota gorda cada vez que ve a un niño con un palo cerca de una cabina, no dejará de transpirar al tener que limpiar las cabinas de teléfono más de una vez, y logrará entrar a competencias al correr hasta la esquina a una vieja que le robó $10.
Vocabulario: Aprenderá a hablar con gente idiota en lenguaje de gente idiota. Logrará explicar cosas que creía imposibles de explicar, como por ejemplo "cómo utilizar un mouse" (curso intensivo).
Ejemplos: Recibirá ejemplos de que es lo que no hay que hacer al criar un hijo, con representaciones en vivo, griteríos y palizas.
Sentimientos nuevos: Descubrirá lo que es el odio hacia las fotocopias pegadas con plasticola y hacia los billetes de $2, de 5$, de $10, de $20, de... bueno, hacia todos los billetes. Y el amor incondicional hacia las frases "no, gracias a vos" o "muy amable".

Nótese que jamás hablé de incrementar los recursos económicos... pero aprenderá a apreciar las cosas sencillas de la vida, como sillas cómodas, mesas, platos, y lo más importante, la hermosa y dulce SOLEDAD...

......................................................................

PD:Felicítenme, ésta es mi entrada N°50 :-)

Cosas locas

2006-05-26T10:40:00.001-03:00

Me dí cuenta de que estando acá uno crea entretenimiento sin darse cuenta.
Es que hay veces que el ambiente se hace tan extremadamente aburrido que uno empieza a imaginar las cosas de una manera, para sentirse más divertido, aunque en realidad no lo hace, sino que lo hace sentir más patético.

El otro día mientras sacaba mil fotocopias (sí, mil) logré transportarme a otra dimensión, sobrepasada por el aburrimiento y me dí cuenta de algo; para mí cada objeto inanimado tiene su propia personalidad, y me guío según eso.
Voy a hacer la lista simple para que ustedes comprendan:

Cabinas

Cabina 1: La cabina 1 es lo mejor. La cabina 1 es la que manda, es la mejor de todas, es la que maneja todo. Dgamos que la cabina 1 es el presidente.
Cabina 2: La cabina 2 es buena y linda también, pero no tanto como la 1. La cabina 2 es el vicepresidente.
Cabina 3: La cabina tres es la hermana boba, la tonta y molesta que solo está porque está, nunca hace bien las cosas (ésta es la cabina que siempre soy a la gente que me cae mal)
Cabina 4: La cabina 4 es la hija no deseada, ni la registro.

Máquinas

Máquina madre: O sea, la mía. Es una de las típicas rubias tontas (el monitor anda mal y se ve todo amarillo, eso apoya mi teoría) como no tiene ningún programa de diseño ni nada que se le parezca, siento que carece de personalidad, aunque como tiene la grabadora de CDs, podríamos decir que es una rubia tonta con buenas gomas...
Máquina 1: Es mi favorita. Por más que tenía el antiporn que cerraba cualquier página, así sea de los Teletubbies, por más que la ruedita del mouse se rompió y por más que la bandeja del teclado sea incómoda, es mi favorita de todas. En la máquina 1 se sienta la gente que me cae más que bien. En la máquina 1 se sientan mis amigos. Que yo te de la máquina 1 significa que te estoy dando mi corazón, porque aunque tiene defectos, la amo, así como toda la gente a la que amo tiene sus defectos. Si la máquina 1 fuera un hombre, me casaría con él.
Máquina 2: La máquina dos es, creo, la mejor. Nunca nadie que haya estado en esa máquina se ha quejado. Anda muy bien, y es linda. Por lo tanto debo decir que la máquina 2 es la embajadora.
Máquina 3: Ésta es la eterna rival de la máquina 2, porque es igual de buena, además está en un espacio privilegiado, porque está entre la 2 y entre la 4, (aunque ella tiene más afinidad con la 2). La máquina 3 es una niña buena, una niña exploradora que está dispuesta a ayudar.
Máquina 4: No es mala, pero tampoco es buena. Es, digamos, el alumno mediocre que se saca 7 en todas las pruebas.
Máquina 5: Ésta es un asco, es un gordo sucio que se rasca el trasero metiendo su mano dentro de sus calzoncillos agujereados mientras una mosca revolotea sobre su cabeza. Esta máquina se la doy a la gente que me cae mal.
Máquina 6: Es la cosa más vil y detestable que existe en la faz de la tierra, es fea, es repugnante, es la máquina que está tirada en medio del chiquero, bien al lado del gallinero, rodeáda de animales asquerosos y malolientes. Le falta un diente. Simplemente la veo e imagino las gallinas a su costado, picoteando y dejando un olor impresionante, que encima está al lado del gordo sucio de la máquina 5.

Ahora, creo que la gente no entiende esto. Viene una persona y me dice "dame una máquina". Luego de agregar el "por favor" con mi mente, y de sentirme muy enojada por su trato hacia mí, como si fuera el señor feudal y yo un simple siervo, lo miro y le digo "por la seis" con cara de "ahora vas a ver...". Sorprendentemente la persona camina hacia la máquina como si nada, se sienta en la máquina, sin comprender el castigo al que lo he sometido. La persona trabaja, se levanta y me paga. Y no ha comprendido que le dí la máquina fea... para él es sólo una máquina más, perdida en el negocio junto a otras 5 que son aparentemente iguales...

O viene alguien que siempre me trata bien, y tiene que trabajar. Entonces en la más pura de las amabilidades, le ofrezco la máquina 1. Pasa, la usa como hubiera usado a la 5, me paga y se va...

O hay veces en las que las otras 5 máquinas están en uso, entonces le tengo que dar la máquina 1 a alguien que me cae mal, y pienso "espero que no piense que me interesa"
Hasta que me doy cuenta que el código maquina-cabina tiene sólo sentido en la infinidad de mi cabeza diminuta, y que en el exterior de ella, ésto no tiene sentido, como tantas de las cosas que pienso.

Algún día mi mente controlará el mundo, y los usuarios de máquinas 6 serán marginados, mientras los máquinas 1 gobernarán la faz de la tierra hasta que aparezca la gran y sabia Máquina 0 y viviremos por siempre en un locutorio en el que nadie atiende y nadie es cliente, todos somos y todos servimos...

Podrán decir que soy una soñadora, pero no soy la única.

TEST

2006-05-23T10:36:00.001-03:00

Con ésta guía lo ayudaremos para que usted se de cuenta si es que se está volviendo loco por trabajar en un ciber-locutorio-librería o si es sólo un quejón. Responda a estas preguntas sólo con sí o no;

¿Atiende el teléfono de su casa diciendo "locutorio"?
¿Saluda a un amigo que encuentra por la calle diciendo "chau, gracias"?
¿Tiene más de 3 pensamientos suicidas/homicidas por día?
¿Ha ideado la manera de utilizar un mouse como arma mortal?
¿No quiere fotocopiar libros porque le da pena la persona que los tiene que fotocopiar?
¿Cada vez que escucha la palabra "dame" se dice mentalmente "por favor"?
¿Sueña con el ruido de la fotocopiadora?
¿Cuando llega a su casa no le explicaría ni a su madre como entrar en su casilla de correo?
¿Cada vez que entra a un locutorio y ve la marca de una huella digital en el vidrio, la limpia con su pullover?
¿Cree que los empleados de ciber tienen comprada la entrada al cielo?

Si usted contestó "No" a aunque sea una de estas preguntas, quiere decir que es un maricón.

Cosas viejas

2006-05-16T14:28:00.001-03:00

Hay veces que vienen viejos con cosas viejas.
Hay unas que no son para tanto, pero hay otras que me provocan decir “¡¡Siglo XXI señores!!”

Un ejemplo de esto son las libretas de enrolamiento. Me las dan, me dicen “primera y segunda hoja” entonces tomo el impresionante documento, abro la primera hoja (dejo las otras 74) la coloco en la fotocopiadora, le saco copia de esa cara. Cambio la página (con mucho cuidado, ya que tiene la textura de un pergamino egipcio) le saco a la otra, sale la fotocopia, levanto el documento, el cual se va deshaciendo de a poco, sin una mínima intensión de quedarse en su lugar, a pesar de los metros y metros de cinta scotch. Se lo entrego al dueño y me dice “Debería cambiarlo, pero todavía sirve”, asiento mientas limpio los restos que quedaron en el vidrio de la fotocopiadora, los guardo en un cofre, ya que algún día tendrán valor; los diamantes pasarán de moda. En las películas yanquis veremos como el muchacho se arrodilla frente a su amada, y ante la sonrisa de ésta, le dice “Mary, will you marry me?” mientras abre el cofrecito de terciopelo que tiene en su interior un anillo de libreta de enrolamiento, ella comenzará a llorar de la emoción, y le dirá “John! It’s beatiful” luego le mostrará a las amigas, quienes le dirán “Eres muy afortunada, es de una foto y media!!”

Otro ejemplo son esos celulares del tamaño de una canoa. Una vez vino un viejo y me dijo “¿me cargás la tarjeta?” y me dio una tarjeta.
Tomo el aparato telefónico, quito el tubo, giro esa extraña manija, me atiende la operadora, le digo “¿Operadora? Comuníqueme por favor con el *444” y la operadora me dice “Comunicando kkjjjjjjjjjj” cargué la tarjeta, y me atendió la operadora y me dijo “Son 0 pesos y 0 centavos” (la llamada es gratuita) y le dije “Muchas gracias” y me dijo “Buenas tardes”. Puse el celular en el bolso especial para ese tipo de celulares (sino como lo cargas?) lo até sobre el asno que trajo el caballero consigo, y se fueron a la mezquita.
Dios los bendiga.

Adolescentes

2006-05-16T13:31:00.001-03:00

He descubierto a una raza distinta; al parecer los llaman “adolescentes”.
Al comenzar mi investigación me di cuenta de algo: No me caen bien los adolescentes. Está bien; yo he sido adolescente en mi momento... Bueno, lo admito, lo sigo siendo, pero creo que yo no actúo como lo hacen estas criaturas.
Tal parece ser que para ellos, éste ciber es un lugar de encuentro. En el pasillito se juntan 5, 6 o incluso 7 adolescentes que se ven todo el día en la escuela, pero bueno, necesitan estar juntos. Hay una plaza enorme enfrente, pero ellos necesitan canalizar todo lo que sienten poniéndose todos en frente de una computadora mientras una de sus compañeras chatea con un flaco del otro lado del mundo, quien le dijo que es linda, y todos se ríen por eso con unos “jijiji”
Para colmo soy testigo de la ignorancia sin fronteras de éstos fascinantes especimenes.
Al parecer debían hacer un trabajo sobre alguna tragedia de la Argentina (aunque la Argentina en sí ya es una tragedia... pero esa es otra historia). Unas muchachas eligen hacer sobre la tragedia de Cromañón. Y le preguntan a otra “¿Vos de qué vas a hacer?” a lo que ésta responde “De... eehhh... ¿cómo se llama? Sí, la cosa esa. No sé, no me acuerdo como se llamaba. Lo de... eehhmmm... el.... el golpe militar, porque...” (haciéndo cátedra de sus conocimientos) “las... éstas, las viejas esas con el pañuelo en la cabeza dan vueltas en la plaza para pedir por lo que pasó” mientras teclea algo chateando, que al parecer es un “jajajajaja” probablemente a algún otro descerebrado que cree que en el conservatorio se conserva el marido de la vaquia (sí, es malísimo, pero nunca antes lo había podido usar...)
¡Ah! Y las versiones masculinas de éstos especimenes son aún más fascinantes; Parece ser que cada uno de estas increíbles ejemplares se revolotea al ver una mujer, e instintivamente la convierte en una posible hembra receptiva, a la cual intenta llamarle la atención utilizando chistes malos, cuales plumas de pavo real, desplegando su belleza interior para lograr el posible apareamiento, el cual, simplemente viéndole las caras a estos adolescentes uno se da cuenta que jamás ha tenido lugar en su vida, con nadie. Porque al parecer a las versiones femeninas les atrae un determinado macho alfa, que puede reconocerse por su gesto de “te derretís ante mí, no importa lo que digas”.
Al parecer la adolescencia transcurre entre los 14 y 21 años. Lamentablemente sabemos que no todos logran superar ésta etapa de su vida, así tengan 34 años, sin embargo invito a todos ustedes que sigan observando sus movimientos.
Ésta es la licenciada en ciencias obvísticas, Mechicabota Morrison, despidiéndose, hasta un nuevo encuentro de;

La vida salvaje, más cerca de lo que creemos.

Sigan sintonizando.

Elijo no atenderte

2006-05-08T08:11:00.001-03:00

Me gustaría de vez en cuando utilizar ésta frase y hacerla valer. Poner un cartelito que diga "la empleada se reserva el derecho de atención". Entra alguien cualquiera, y a la menor molestia, decirle "Elijo no atenderte" me cruzo de brazos y le doy la espalda hasta que se vaya. Llegado al caso, si me insiste y me sigue pidiéndo lo que quiere, me tapo los oidos y grito "¡No escucho, no escucho!".

Entra uno y me dice

-Hola, necesito bajar fotos del celular a un CD-
-Sí, puedo hacerlo ¿Trajo el cable USB?-
- Sí, ¿Qué sale?-
-¿Cómo dijo?-
-¿Qué sale?-
-Elijo no atenderlo, señor, buenos días-
-¿Por qué?-

Me doy vuelta

-¿Qué sale, qué sale?-

Le señalo el cartelito, aún de espaldas

-Pero, ¿Qué sale?-

Me doy vuelta. Y señalo la puerta.

-Fuera-
-¿Por qué, qué sale?-
-¡Fuera!-

Mientras se aleja le grito

-Se dice "¿CUANTO sale?"-

Entra un nenito

-Hola, ¿Me das un locutorio?-
-Elijo no atenderte, fuera-
-¿Por qué? Quiero un locutorio, para hablar-
-Si querés un locutorio para hablar, vas a necesitar más que 25 centavos, y probablemente un socio adulto, que ponga la firma-
-Pero, ¿Por qué? Necesito un locutorio.-

Me voy vuelta y sin decirle nada le señalo la puerta.

Entra un adolescente

-Disculpame, ¿Me podrías decir que horas son?-

Miro hacia un costado y levanto un hacha mientras lo persigo con un alarido.

Me condenan por homicidio culposo. Paso 13 años en prisión. Me sueltan y me olvido de éste blog.

Extremos posibles

2006-05-04T08:15:00.001-03:00

Hay dos extremos: O no me saludan o me cuentan toda su vida y su testamento.

Es un impulso natural saludar a la gente que entra a la misma habitación en la que está uno. Nuestros antepasados vivían en cuevas, y cuando uno entraba, es sabido que el que ya estaba adentro lo saludaba; "Unga". A lo que éste respondía lo mismo, ("unga") o tal vez "mandanga chunga" u otra palabra (tanta información no tenemos). Los japoneses consideran una total falta de cortesía el no saludar, incluso puede llegarse a penar con la muerte. Entra una persona a una habitación, y al escuchar el saludo "Harakiri" éste responde "Ikebana", es sabido.

La gente que entra en el negocio no deben ser humanos, porque las respuestas que recibo son muy extrañas y difícilmente tienen una intensión de "Hola":

"Hola"
"Seis de estas"

"Hola"
"¿Máquina?"

"Hola"
"¿Tenés esos ganchitos para carpetas?"

"Hola"
"¿Para hablar?"

"Hola"
"Cof, cof, cof"

"Hola"
"aaaaayyy, ¡Qué lindos perritos!"

"Hola"
"¿Fotocopia de séptimo?"

Yo no soy exigente. Pero es que acepto cualquier cosa, un "hola", "Que tal", "buenas", incluso acepto un "ho..." pero parece que no se entiendoe que soy una persona, y que me pasa eso todo el tiempo, y es frustrante. Ocho horas de mi vida transcurren acá.
Tampoco quiero que vengan y me digan "Hola, Mechicabota, ¿Cómo estás?" como suelen hacer, y me dan ganas de decirles "Mal, estoy deprimida porque hace unos años...". hay unos que me cuentan su vida. Lo que hago para que se den cuenta que no me interesa es teclear. Tecleo, no importa qué.
Incluso hay un par que la otra vez me dicen "¡Hola Mechicabota! ¿Cómo estás? Che, ¿No me pasás algunos contactos del messenger?" lo cual no comprendí muy bien. Tal vez esperaba una respuesta tipo "Sí, sí, tomá, te paso las direcciones. Éstos son mis hermanos. Éste es mi amigo de toda la vida, éste es el de mi prima, tomá, éstos son compañeros de la facultad, acá tenés el de Blue's man por si te interesa, ¿Querés el mi dermatólogo también? Sí, tomá, estos son del foro de los Beatles, son divinos" no, en cambio le dije "No." y como se me quedó mirando esperando una justificación, le dije "Son míos".

Comidas

2006-05-02T13:10:00.000-03:00

Yo no soy una chica delicada. No soy asquerosa con la comida, como bastante bien, un poco de todo y no tengo muchos problemas a la hora de comer. Pero hay cosas que aunque intente no puedo comer. Ejemplo de esto son, los zapallitos. Los zapallitos rellenos me dan náuseas, me dan mucho pero mucho asco. También detesto los morrones. Pero esto va más allá del hecho de que no me gustan. Realmente no puedo tragarlos. El más mínimo contacto con mis papilas gustativas deriva en vómito. También los sándwiches de miga me dan como náuseas. Como máximo y si tengo muchas ganas puedo comer dos, más no, porque sino me dan náuseas.
Acá puedo resumir mi alimento diario en una palabra: Sandwiches. Todos los días como un sándwich. Me alimentan sólo con eso. A veces de salame, otras veces de jamón, pero casi todos los días como un sándwich. Hay veces que se les dá la loca y me traen comida de verdad, pero tampoco está bueno comer guiso de arroz arriba del teclado. [Es gracioso porque apenas terminé de poner esta frase me trajeron guiso de arroz, no sé como hice para no reirme].
La otra vez vienen con un plato, cubierto con un repasador, y cuando lo destapan, soy testigo de ese alimento detestable; Zapallitos rellenos. Me dice la que me lo trae "Mmmm! Que rico!!" y yo "Sí...". Lo que hice fue cortar los bordes (donde había más zapallito) y meterlo entre dos rodajas de pan para no sentirle el sabor.
El otro día me trajeron... Escuchen esto; Sándwiches de miga de morrones.
¿Qué hice? Fácil. Intenté abrir el sándwich pero como estaba lleno de mayonesa, se partía. Entonces lo que hice fue fijarme el lugar exacto donde estaban los morrones, y procedí a quitarle un pedazo de tapa del lugar, luego con un capuchón de lapicera retirar el vomitivo morrón y ponerlo en una servilleta de papel, así con las 8, o 12 tiras de morrón. Envolverlas bien en la servilleta de papel, luego envolverla en una fotocopia mal sacada y luego en una bolsa de plástico (por el olor).
Pasó algo medio raro. (Ya tengo una historia sobrenatural). Cuando barrí antes de irme, y tiré la tierra en el tacho de basura, los morrones ya no estaban. Y nadie entró. Es algo muy extraño. Y empeora, porque hoy llegué, me senté y había olor a podrido, así que asumo que eran los morrones que volvieron para cobrar venganza.

En fin, pasé el día nauseabunda. Y ahora estoy respirando el olor que emanan los morrones en mal estado (y eso que están adentro de un servilleta, dentro de una fotocopia mal sacada, dentro de una bolsa de plástico doblada 3 veces).

¿Quién me alimenta bien, por favor?

Soy sólo humana

2006-04-24T11:28:00.001-03:00

Bueno, como dice el título: Yo soy sólo humana.
En parte es bueno, aunque a veces me pregunto que se sentirá ser un androide... Bueno, ese es otro tema.
Soy humana y como tal, cometo errores y tengo defectos.
Algo muy feo que me pasa siempre es tentarme de risa en situaciones en las que no debería. Hay veces en que estoy en una situación incómoda y me doy cuenta que, aunque no me estoy riéndo, estoy sonriéndo, y es muy feo (quitando el hecho de si tengo linda sonrisa o no).

Estoy en este negocio, por lo tanto hay cosas de las que no debería reirme. Por ejemplo: A la entrada del negocio hay un mini mini mini escalón. Hay gente que se tropieza y me tiento mucho de risa, porque la cara que ponen antes de caer es impagable. Una mujer entró y al tropezarse cayó como tromba al suelo, y yo le dije "Uh, ¿Está bien, señora?" en lugar de decir "Jajajajajajajaja" y sacarle fotos. Es horrible, hay veces que se me caen las lágrimas de la risa contenida. O cuando entran los adolescentes bien vestidos, con su pelo lleno de gel, se tropiezan y se ponen rojos como tomate.
También me sucedió una vez en que una vieja se quedó enganchada con la puerta de la cabina y se puso a gritar "Ah, mi saco, mi saco!!" mientras tironeába cual perro atado, deseoso de libertad. Yo sentía como la risa quería salir, pero no podía, llegaba desde mi corazón hasta la garganta, y al intentar traspasar a mi boca, algo la detenía, aunque lograba pasar un poquito, transformada en una sonrisa.

Pero lo peor fue cuando la hija de los dueños se peleó con ellos. No sé exactamente que habrá pasado, ni me esmero en averiguarlo, pero un día vino, y la situación fue tan incómoda que además de lágrimas, me caía sudor de la frente. Ella vino y, parada en un rincón le dice a la madre, con un hilo de voz "Necesitaba hablar con vos" a lo que su madre responde "¡No tenés NADA que hacer acá! ¡Andáte!" y yo, tentadísima de risa, me puse a contar la plata para disimular. Se armó un silencio denso, el aire se podía cortar con un cuchillo, creo que se escuchó un pequeño "pppgppgpgg" mío (intento fallido de "Juajuajuajuajuajuajua"). Agarré las cosas y salí prácticamente corriendo hacia afuera, mientras me destartalaba de la risa. Ya sé que no es gracioso, no me río de lo gracioso, me río de la incomodidad.

Otra cosa que me es muy difícil, es no burlarme a la gente que me habla como idiota. No me dicen "¿Me das máquina?" con voz de humano. Ponen una voz de pitito y bien bajita, cosa que no se escuche, y ponen carita de cordero degollado. Me dan ganas de mirarlos con cara de tonta, y usándo una voz aguidita decirles "patá po la dó". Es realmente difícil no hacerlo, es más... lo hago, me es muy pero muy difícil no hacerlo, necesito una gran concentración para lograr ese autocontrol.
¡No puedo evitarlo! ¡Burlo a mis clientes! A algunos hasta los retraté, a otros les hice muñequitos vudú y los pincho 36 veces con alfileres negros y rojos mientras danzo sobre una pila de arroz con sangre de vaca y gallina virgen. No soy loca por eso ¿No?

Peluquero

2006-04-17T13:59:00.000-03:00

Odio al peluquero, maldita sea.

Viene al negocio, casi siempre para usar una cabina, lo que me saca de este tipo es que no me pide las cosas, las señala. Yo sé que en el pasado me he quejado mucho de esto, pero es que es realmente frustrante, uno está tranquilo como siempre, navegando por... por Nowhereland ahora no, porque lo cerraron, pero por algún lado seguro. Sentís que entra alguien, mirás, y está un grandulón con cara de idiota, mirándote, y señalando una cabina. Les digo "¿Hola?" entonces mueven la cabeza, y me señalan la cabina, entonces yo les digo "Sí, ¿Qué?" mueven la cabeza y señalan la cabina "Sí, ¿qué quiere? ¿Cabina?" mueven la cabeza "¿CA - BI - NA?" mueven la cabeza, y como ya no entienden que los estoy tratando como a un niño que no sabe hablar, les doy una cabina.
Este tipo es más frustrante. Es un tipo de unos 52 años, pelado y con panza, se mete la camisa adentro del pantalón (por arriba de la cintura, por supuesto) y eso le hace más panza. Bueno, él en lugar de utilizar su energía en decirme "Hola, ¿Me das cabina?" la gasta en silbarme como a los perros, o emitir alguna clase de sonido que llame mi atención, así cuando miro, lo observo a él con cara de retrasado mental fumado, agarrando la puerta de una cabina, sí, siquiera señalándola, no, él decide qué cabina va a usar...
La otra vez estaba loquísima haciendo miles de fotocopias (miles no, cientas... bueno, cientas tampoco, algunas decenitas... sin plural) y él, se queda parado en la puerta, al lado de la cabina 1, agarrándo la manija para abrirla. Como sus chiflidos no llamaban la atención (lo hacían, pero me hacía la que no escuchaba) procede a una técnica mucho más elaborada: Hacer sonar sus llaves. Yo sigo acomodándo las hojas fotocopiadas, con todo el tiempo del mundo. Vuelve a hacer sonar sus llaves, mientras sigue queriendo abrir la puerta de la cabina 1. Yo en ese momento me dí cuenta que la vida es demasiado larga como para no tomarse un buen rato para acomodar bien las fotocopias y contarlas varias veces, por las dudas. Vuelve a hacer sonar las llaves, parece que no se daba cuenta que esta táctica no da resultados, entonces saca un as de la manga; Tose. Yo había terminado de acomodar las fotocopias y de entregarlas a su dueño, el cual me "tapaba" la vista del peluquero insistente con su catarro y el constante movimiento de sus manos que sostienen las llaves. Se va el otro cliente, y el peluquero se queda allí, moviendo las llaves. ¿Yo que hago? Me siento en la computadora, navegando (por Nowhereland no, buaa!). Entonces el peluquero, increíblemente renuncia a su insistente estupidez, y me dice con voz de fastidio "¿me das cabina?" mientras abre la puerta de la cabina 1, la cual deseaba desesperadamente. Espero a que abra la cabina y se siente para decirle "¡Por la dos!".

Victoria Personal

2006-04-17T13:47:00.001-03:00

¡¡Lo logré!! ¡¡Mandé el fax a Personal!! Les adjunto la foto del comprobante de envío, para que disfruten conmigo mi logro, el logro del mes:

Muchas gracias, intentaré disimular mis lágrimas de felicidad...

Crisis existencial

2006-04-16T09:27:00.000-03:00

Nunca pensé que me iba a pasar esto... he conocido a varios hombres y muchos me han hecho sentir así, unos más que otros, pero se suponía que así debía ser; Yo soy mujer, tengo que sentir esas cosas por los hombres... pues bien, hoy he descubierto que conozco a una mujer que me vuelve loca...

Su nombre es... eehh.. le tengo que inventar un apodo, bueno, digamos... Foalfa (yo entiendo porqué). Antes la veía y no me causaba nada, pero ahora... ¡Me vuelve loca! Estoy en el negocio y cuando entra cambia todo... todos los días me pregunto si hoy la veré, todos los días de mi vida, no lo puedo evitar...

Me pidió que pasara un trapito por los mostradores de la librería, y lo hice... al otro día veo el mismo cartelito que me había dejado ("Mechicabota: por favor, pasá un trapito por las estanterías, gracias. Foalfa") pero siempre quedan papelitos del día anterior... Entonces hoy lo ví... un NUEVO cartelito que dice "Por favor, Mechicabota pasá un trapito por las estanterías" ¡¡Y yo ya lo pasé!! ¡¡YA LO PASÉ!! Por las dudas que me haya quedado algo sin querer, vuelvo a sacar tooooodo lo que está en la librería (lapiceras, borradores, liquid paper, purpurina, resaltadores, cartón cartulina, cartulina metalizada, un teclado, cuatro celulares, dos auriculares, goma eva, etc, etc, etc) y le pasé el trapito, ¡Y no salió nada! ¡No había tierra! La inventé, por supuesto y le volví a pasar el mismo trapito, limpio, que salió limpio luego de "limpiar" las estanterías. LIMPIO LIMPIO, LIMPIO!!! LIMPIO, L-I-M-P-I-O. Dios mio... ¡Me vuelve loca!

Entonces limpié cualquier cosa que pudiera hacerse llamar "estantería", esto es: Mostrador (limpio) Mesas de computadoras (limpias), silla (limpia), mesitas de los teléfonos (limpias), y al fin empecé a denominar "estantería" a cualquier cosa en la que se pudiera apoyar algo, esto es: Monitores, teclados, sillas, picaportes de puertas (para ese momento me empecé a volver loca), la calculadora, la parte de arriba de la fotocopiadora, la impresora, y ahora vienen unos señores vestidos de blanco, con un camión graaaaaande, y dicen que me van a llevar a un lugar mejor. Me están ponienfdoi unmna camiosa ilnda equ difiicuñlta mi escrtituyra, erop me gustat prouqe se abrochaaa atráds,y aedemas.............................

Personal

2006-04-04T14:38:00.000-03:00

He decidido ayer que odio a los de Personal (o “Pérsonal”, como prefieran llamarse). Estaba muy aburrida, pero muy aburrida por la falta de Internet, y tener que enviar un fax me cambió la perspectiva de la vida... Aunque sí estoy mucho muy aburrida.

Por supuesto ayer llamé a los proveedores de Internet para reclamar la falta de conexión, a lo que me responden “No, tuvimos un problemita, pero en media hora... no (corrigiéndose) menos, unos quince minutos ya lo tenemos solucionado”. Lo que no me dijo es que eran 15 minutos de los largos, o sea, el equivalente a 26 horas, y esto todavía lo supongo, tal vez me hablaba de minutos tamaño familiar, porque a las 9 de la mañana de hoy, dijeron que para el mediodía estaba solucionado, así que calculo que para mañana a eso de las tres (cuando yo me voy) va a volver la conexión.

En fin, volviendo a Personal, estaba muy aburrida intentando estudiar para entretenerme, y viene una chica a mandar un fax a Personal, salté de mi silla, por la alegría de sentirme útil. Marco el número y me atiende una máquina “Si desea denunciar robo o extravío de un celular, maque 1. Si desea ser atendido por uno de nuestros representantes, marque 2. Si desea activar una nueva línea, marque 3. Si desea la paz mundial, maque 4. Si desea obtener información sobre promociones y novedades, marque 5. Si desea ser invisible para ver a mujeres cambiarse la ropa, maque 6. Si desea ser invisible para ver a mujeres bañarse, maque 7. Si desea obtener información sobre compra de nuevas líneas, marque 8. Si desearía estar muerto, marque 9 [te transfieren a la línea de atención al suicida, que recibe el 95% de las llamadas a Personal]. Si desea hacer otras consultas, marque 0. [... 20 minutos después] Si desea saber que se siente ser un león con hambre, marque 7 * 7 * 1. Si desea enviar in fax, marque 7 * 7 * 2 [Sí, lo que uno desea siempre es lo último]. Si desea escuchar nuevamente sus opciones, espere medio milisegundo y se repetirá automáticamente. Si desea denunciar robo o...” marco lo que debía y empieza la canción “pipipú pipipú pipipú ‘aaahh..’ pipipú pipipú” y así unos 7 minutos y de repente “aahh.. pupupupupupupupupupupupupupupupu” ¡me cortaron! Vuelvo a llamar, vuelvo a escuchar a la mina recitar su poesía, vuelvo a pedir señal de fax, y otra vez esa música asquerosa (¿Quién eligió esa canción para representar a una empresa ‘Lider’ en la telefonía celular, como lo es Personal? Habría que ejecutarlo por mala praxis) y otra vez me cortan. Llamo, repito la operación, con los ojos cerrados, y para no escuchar todas mis opciones tapaba la voz de la mina apretando los botones “si desea denunpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip lular, marqupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipatendido por unpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip” bueno, al final, intente lo que intente no puedo mandar el fax. Por lo tanto decido elegir otra opción, porque Personal está con vos, entonces pido la opción 2 y espero ser atendida por uno de sus representantes (o sea, unos pibitos entre 18 y 24 años, fingiendo voz amable.) Me los imagino encerrados en un cubículo, con un tipo apuntándoles una pistola en la cabeza mientras les señala un cartel que dice “Sé amable”. Me atiende el “representante” (antes me aclaran que “mi llamada puede estar siendo grabada”) “Hola, que tal buen día, gracias por comunicarse con personal, mi nombre es María Agustina de los Charros López, ¿en qué le puedo ayudar?” (con voz de Teletubbie) “No, pasa así” le digo, y le explico cuál es mi problema, me dice “No, vo ta bié. Vo haté tooo bié. ¿Vo queré maná fá? Bue, ta to bié. Maná fá.¡Maná fá ota e!¡Ota é! ¡Haté too otá é!”. Esto es, traducido: “No, está todo bien lo que hacés, volvé a intentar mandar el fax, volvé a hacer lo mismo que ya hiciste”. Para colmo mientras me hablaba, unos niños adorables de entre 4 y 6 años se metieron en la cabina 4 (la que está conectada al fax que yo estaba usando), levantaban el teléfono y gritaban “¡Mirá! ¡Se escucha! ¡Se escucha!” mientras su madre hablaba como loro por la cabina 1. Y yo: “¡Dejá ese teléfono! ¡Lo soltás ya!”, los nenitos me miraron asustados y salieron corriendo (por suerte).

Resumen: el fax está todavía acá, me mira y se sonríe, no puede ocultar la gracia que le causo. ¡Hasta los fax se burlan de mí! ¡Qué patética vida! ¡Maldito fax! ¡Malditos alumnos incondicionales de Barney! ¡Muerte a Personal!

Mi victoria patética

2006-04-03T18:16:00.000-03:00

Estoy desde las 7 de la mañana acá sin:

1) Clientes
2) Libros
3) Música
4) Internet
5) Ganas de vivir

Me he dado cuenta que este lugar es realmente aburrido. Había pasado varios días sin Internet, pero nunca sin Internet ni música! Es totalmente deprimente, miro hacia fuera, buscando una liberación interna de algún u otro modo, y lo único que veo son dos perros enganchados. Y aunque no se crea, estuve un rato viéndolos, para ver como hacían para desengancharse... Y cuando lo hicieron los dos lloraron... y yo me reí.
Después pude ver el interesante trabajo del cuidador de la plaza. Va con una palita y junta todos los papelitos, chupetines a medio comer, desechos de perro, preservativos usados, y yo en lo más patético de mi alma lo miraba y lo envidiaba. Hubiera deseado haber cambiado de vidas con él por ese día...
La fotocopiadora anda medio mal, por lo tanto me estuvo dando problemas, pero tengo una noticia genial para todos los que están leyendo, y se lo dedico a mi club de fans; ¡¡Aprendí a cambiar el toner!! ¿Saben lo que significa esto? ¡Que aprendí a hacer lo que me quedaba por aprender a hacer! Lo más gracioso es que yo no tenía la menor idea de cómo hacer para cambiarlo, pero como unos clientes estaban esperando sus fotocopias, y me apareció en la pantallita “Cambie el toner para continuar”, no me quedó otra que cambiarlo haciéndome la experta; abrí la compuerta (¿se dice así?) apreté una cosita verde que había ahí, levante una palanquita muy bonita, empujé... no pasó nada, levanté... tampoco pasó nada, tiré... y se vino una cosita negra, que atrás tenía una cosita gris, y cuando la miré de cerca ¡resultó ser una botella de tóner! ¡Vacía! Disimulando mi alegría con una cara de “sé lo que estoy haciendo” miré a los clientes, quienes me miraban y respetaban desde debajo de mi altar místico “Miss tóner”. Saco una botella nueva, con mi cara de mina experimentada en el negocio de las fotocopias, miro disimuladamente las instrucciones y coloco la botella (con las instrucciones hacia arriba, para poder seguir viéndolas sin romper mi aura de “¿Otra vez está haciendo esto...?”, que reemplaza a la verídica “¿¿¿QUÉ ESTÁ HACIENDO?? ¿¿QUÉ ES ESTO?? ¿¿DÓNDE ESTOY?? ¿¿A DÓNDE ME LLEVAN??”). Cierro todo lo que hay que cerrar, y en la pantallita dice “Cambiando toner, espere por favor” y a mi alegría contenida por la suerte que tuve, la reprimí, liberando tan solo un “Bué, ahí vamo’ a andar”, mientras me limpio las manos llenas de toner con un trapito cual mecánico grasiento (empleada tonerosa). De repente la pantallita vuelve a decir “Cambie el toner porque se acabó, idiota, ¿creyó que lo hizo bien? Pues no” en realidad eso no decía, mi mente agregó ciertas partes y me es difícil recordar cuales. En ese momento supe que mi aventura no había terminado, vuelvo a hacer todo desde un principio y... ¡Lo logré! ¡Cambié el toner! Y me limpié las manos nuevamente que estaban completamente negras, en lugar de hacer lo que yo quería; danzar sobre la fotocopiadora con un collar de ajos mientras cantaba “¡¡te domino, te domino, te domino!!”. Al final se rompió, y ahora no anda... tal vez sea por mi baile... no creo.

Hace mucho tiempo...

2006-03-18T12:12:00.000-03:00

Esto pasó hace bastante, pero nunca lo comenté, porque yo todavía no tenía mi blog.

Viene una mujer, me pide que le abra un diskette, y que le imprima un archivo que hay en él. Pongo el diskette en la disketera, lo intento abrir, está un rato bastante largo y me aparece el famoso cartelito "El disco de la unidad A: no tiene formato ¿Desea darle formato ahora?" quito el diskette y le digo "No, no abre" me responde "¿Cómo que no abre, si hoy guardó mi hijo el archivo ahí?" "No, no lo abre, el diskette debe ser viejo, no duran mucho, un par de semanas nada más, y cuando vencen suelen abrir sólo en la computadora donde fue guardado el archivo. Antes duraban más, duraban meses incluso, pero ahora vienen cada vez más truchos", inconforme con mi respuesta, me exige que lo vuelva a abrir. Yo lo vuelvo a intentar, no tengo problema, aunque ya sé que no va a funcionar.
Me vuelve a aparecer el mismo cartel, y me dice "Poné que sí", le explico que si pusiera "Sí", se borrará cualquier archivo que exista en el diskette, por eso existirían menos posibilidades de que ese día el archivo que ella quería esté impreso.
Se va.

A los 15, 20 minutos vuelve, con un chico de unos 11, 12 años. Me dice "¿Sabés vos abrir el diskette?" "Sí, señora, que sé. Trabajo en un ciber, debería saberlo se supone" Entonces me dice "No, porque él (señalando a su hijo) tiene cancha para esto, él sabe bastante de computadoras" lo miro al nene, y... me acuerdo y me da bronca... con las manos en los bolsillos, acercándose lentamente, probablemente esperando que yo le pidiera ayuda, mirando hacia el suelo, y luego levantó al mirada y me miró a los ojos, con una expresión de "Yo sé mucho" la madre me mira y me dice "¿Lo dejás pasar atrás del mostrador?" y yo "No, señora, el diskette no anda, si quiere se lo vuelvo a intentar abrir, y así su hijo ve, ya que sabe como abrir un diskette, que no estoy haciendo nada mal, simplemente el diskette no anda" "Bueno" me dice, "Abrilo, a ver..." "Vos fijate bien" (le dice al hijo). Mientras me chorrea sangre del oido (producto de la explosión de mi cerebro por la ira contenida), pongo el diskette en la disketera, lo miro al nene con cara de patotera, me mira, abro "Mi PC", miro al nene otra vez, espero que me mire y cuando lo hace continúo, hago doble click en "Disco de 3 y 1/2 (A:)", doy vuelta el monitor bien hacia ellos, y lo miro fijamente al nenito. Aparece el cartelito nuevamente, y le digo "¿Ves, nene, que no abre? Señora, el diskette no abre, no sirve, está viejo, tiene que comprar otro" "No" me dice "Si él lo guardó hoy" "Señora..." le digo, con falsa paciencia, "Cuando los diskettes están viejos, suelen abrir los archivos en la máquina en que fueron guardados, pero no abren en otra. Puede ser que si ustedes ahora van a su computadora, abra el archivo lo más bien, pero acá no abre. Está viejo, ya no sirve" "No, no, no puede ser". Un flaco que estaba en una computadora toma el diskette, y le dice a la mujer "Vamos a ver si anda", lo mete en la computadora de él, y por supuesto no abre, le dice "No, señora, no abre, está viejo, tiene que comprar otro" "Ah, bueno, muchas gracias ¿Eh?" (hablándole al pibe) "Chau, chau!"

Solo espero que el diskette haya explotado y se le haya clavado en la córnea.

2006-03-15T13:51:00.000-03:00

Empezaron las clases, por lo tanto la librería está funcionando mucho (más que nada la fotocopiadora).

A la denominada "Hora pico" (cuando vienen todos juntos) me vuelvo loca...

Imagen;

Estoy yo enfrente de la fotocopiadora, haciendo muchas muchas fotocopias. Viene un pibito y mientras yo estoy sumamente ocupada, tratando de hacer equilibrio con los libracos que los policías me hacen sacar (libracos = libros de 70 x 30 cm, con unas 500 páginas, y registros del año 82 ¡¡5 años antes de mi nacimiento!!). me grita "¿Tenés cuadernos con tapa blanda?" mientras otro me dice "¿Cabina?", "¿Me cerrás la 3?" "¿Hacés fotocopias doble fax?" (Sí, ahora no es "Doble faz" es "Doble fax", y hay que asegurarse de pronunciar bien fuerte la X, no lo vayan a tomar a uno por ignorante...) "¿Cuánto están estos?"...
Pero un día de estos me subo al mostrador, me pongo los auriculares, para que se escuche con volumen ampliado lo que voy a decir, y les explico;

Damas, caballeros y niños: Yo no los soporto y ustedes no me soportan, pero si ustedes quieren tener sus estúpidas fotocopias, y yo quiero llegar a mi casa sin sufrir una embolia, tenemos que entendernos: Si me ven haciendo fotocopias de este libro repugnante, que pesa tres toneladas, y que la otra vez me torció la muñeca, quiere decir que le estoy prestando atención a eso. Que por cierto, señores policías, hay unos cuadernitos éxito de tapa dura que son hermosos, así, con la tapa azul como este y todo, sólo que es más cómodo [El policía se sonroja]. Además, queridos amigos, si ustedes me distraen, me harán perder la cuenta, porque para ustedes es fácil, se quedan parados esperando que yo termine, me preguntan '¿Cuánto es?' y yo les digo la cifra exacta que deberán abonar. ¿Creen que soy una máquina que procesa todo simplemente? No, yo saco la cuenta mientras hago las fotocopias, así cuando las termino de hacer, no pierdo mi tiempo, ni les hago perder tiempo a ustedes. Les digo cuanto es, me pagan el importe, y les doy el vuelto si corresponde. Y con el constante pedido de cosas para ustedes, egoístas, me harán perder tiempo a mí, a ustedes, a las personas que están antes que ustedes y a las que están después. Entonces por favor, esperen su turno, y no me digan nada, a no ser que yo los mire. Y aprovecho para decirles; Si los miro, y les digo '¿Sí?' es la señal para que procedan a decirme lo que necesitan, y no para que se queden mirándome con cara de retrasados mentales. Y de paso, chicas ¿Qué hacen ahí? De qué les sirve mirar lo que su amiga chatea con uno cualquiera? ¿No ven que molestan ahí? El pasillo medirá 70 centímetros de ancho, ¿Por qué se ponen ahí? [Las chicas salen avergonzadas, prometiendo que no lo harán más]. Y vos... Si tenés las zapatillas llenas de barro, limpiate afuera y después entrá... o si no te querés limpiar, bueno, pero no vengas, te sientes en una computadora y te limpies las zapatillas en la silla y dejes todo el barro regado por doquier, hacéme el favor [El chico se levanta, agarra el trapo de pisos y limpia su desorden]
Y chicos, y chicas, y extraterrestres, y vacas... Si siguen mis consejos, lograrán vivir en sociedad... Gracias" [La gente rompe en aplausos, una persona me da un ramo de flores, agradezco al público y cae el telón]
Mientras pienso todo esto, me olvidé de cambiar la hoja de "Carta" o "Oficio" y me sale una tanda de 64 fotocopias mal.

Vuelvo a mi casa con el 55% de mi pago descontado.

Estrategias para que un tipo no te quiera conquistar más...

2006-03-14T12:06:00.000-03:00

Ejemplos de charlas en las que un hombre intenta conquistarme y yo lo reboto (¿¿QUÉ ME VEN??)

-Hola, linda, ¿Cómo estás?-
-Bien-
-¿Cómo te trata el año hasta ahora?-
-Bien-
-¿Fuiste a alguna fiesta para despedir el año?-
-No-
-¿Por qué no?-
-Porque no me gusta-
-¿Y no te aburrís?-
-No, yo ya soy aburrida de por sí-
-¿Por qué decís que sos aburrida?-
-Porque lo soy, soy una amargada-
-Jajaja-
-En serio.-

-¿No usás cadenitas?-
-No, no uso cosas así, lo único que uso es esta gargantilla y este anillo-
-¿Eso solo?-
-Sí, no me interesan las cosas así-
-A las mujeres les gustan por lo general-
-Bueno, yo soy una mujer rara-
-¿Rara con tendencias raras?--
-No.-
-¿Mujer mujer?-
-Sí-
-¿Con novio y todo?-
-Sí-
-¿Al que ves por lo menos 2 veces a la semana?-
-Sí-
-¿Y de vez en cuando te gusta otro?-
-No-
-Me parece muy bien... ¿Y cuando eras chica trepabas los árboles?-
-Sí-
-¿Y jugabas al fútbol?-
-No-
-¿Y jugabas a las muñecas?-
-Sí-
-¿Y...-
RRIIIIINNNGGGG, RRIIIIIINNNNGGGGG (Teléfono)

Gracias a Dios, era para mandar un fax... por lo tanto tardé, y él se fue...

Cambios

2006-03-14T11:14:00.000-03:00

Entiendan que no me interesa, señores clientes, los siguientes aspectos de su vida no me interesan en lo más mínimo;

Si la carne aumentó este mes
Si su marido, señora, es impotente
Si tu hijo te roba la tijera
Si el auto no te arranca
Si la crema de enjuague que compraste la semana pasada te duró menos que el de la semana anterior.

Lo peor es que la gente me cuenta esas cosas y yo por no ser maleducada hago como que me interesa... el comentario que siempre hago cuando algo no me interesa es "Típico..."

"Qué cara está la carne. El mes pasado compré medio kilo de nalga por $5,50, y hoy me la cobraron $7,50... está aumentando todo..."

"Sí... Típico..."

"Mi marido hace mucho que no... porque, bueno... y eso, a esta edad me da como..." [Traducción: Mi marido no me coge y estoy caliente]

"Ah, y bueno... es típico"

"No, yo tenía una tijerita como esta... pero mi hijo... se la lleva, la rompe, juega... un despelote"

"Ah, sí... es típico"

"No sé que le pasa a mi auto... cuando más lo necesito, así es cuando no me anda"

"Bueno, sí, eso es típico"

"Me compré una crema Sedal y me duró tres semanas... el lunes pasado me compré una igual y ya se me está acabando..."

"¡Típico, típico...!"

Chan, chan chan chan chaaann!!

2006-03-10T18:25:00.000-03:00

¡¡ES GAY!! ¡¡SE LLAMA MARCOS ES GAY!!

Ahora cada vez que entra se me mezclan los nervios que me hace con la risa que me causa el hecho de que por 3 años estuve enamorada de un homosexual!!

Instrucciones para cambiarse una toallita en un negocio que está a su cuidado

2006-03-10T17:54:00.000-03:00

Entrar al baño
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño nuevamente y fijarse si se ha manchado el pantalón
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y despegar las alitas de la toallita
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y abrir el paquete de la toallita nueva
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y abrir la toallita
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y quitar el adhesivo de las alitas
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y quitar el adhesivo de la parte central de la toallita
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y hacer una bolita con los papelitos de la toallita
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y meter los papelitos en el paquete que envolvía la toallita
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y despegar la toallita en uso, pero no quitársela.
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y quitarse la toallita usada
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y colocarse la toallita nueva
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y pegar las alitas
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y fijarse que esté bien acomodada
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y envolver la toallita usada en el paquete de la nueva (ahora en uso)
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y tirar el envoltorio en el tacho de basura
Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
Entrar al baño y fijarse que el baño esté bien ordenado
Salir del baño y esperar clientes.

Olores

2006-03-07T09:08:00.000-03:00

Es muy común que la gente tenga olor, es algo que ocurre en nuestra sociedad y no hay nada que podamos hacer para impedirlo...

Hay algunas personas que huelen mal (la mayoría) hay otras que huelen bien, y otras que no huelen... por lo menos mientras no se toque su piel con la nariz de uno.

Hay personas que vienen con olor, y yo les creo una historia, para que no quede tan mal. Me explico con ejemplos;

Viene un hombre con muchísimo olor a cigarrillo. Yo pienso "Fuma mucho, pero intenta dejarlo, aunque no puede"
Viene una mujer con mucho olor a perfume; "Tiene complejos de inferioridad, probablamente compita con su hija por el amor de su marido. Es una mujer a la que no le dieron suficiente cariño en casa. Cree que al bañarse enteramente en perfume probablemente llamado 'Caricias de pasión sobre el monte' tiene aceptación por parte de los seres humanos a quienes ella admira."
Viene un pibe con mucho olor a transpiración; "Debió haber estado jugando al fútbol, o juntando leña junto a su padre, para llamar la atención de una muchacha a quien él le hecharía uno, pero ella está interesada en su mejor amigo, el cual es gay y a su vez está interesado en éste mismo chico 'chivoso', creando así un triángulo amoroso digno de novela venezolana, y al descubrir finalmente que ella no está interesada, se deprimió y fué a sacar fotocopias de su documento en venganza"
Viene una vieja con mucho olor a perro; "Debió haber estado jugando con su perro, que tiene una enfermedad mortal, pero todavía no le dijeron, porque su perra está por tener cachorritos y él los quiere ver crecer, llevarlos al parque de diversiones a comer sobras de panchos que encuentren por el piso, y luego colarse en las tacitas giratorias y reír mucho, y así formar el vínculo amoroso padre-hijos, que él no tuvo con su padre, ya que fue abandonado al nacer, y no sabe que su padre lo esá observando detrás de un poste, y ahí lo ve, y se reconocen, y se acercan, y se abrazan, y el padre le dice que nunca lo volverá a dejar ir, y el hijo le pregunta porque se fue, y el padre le dice que es porque lo agarró la perrera y lo adoptó una pareja de albinos que cocechaban maíz para vivir."

Pero hay olores que no puedo explicar... o más bien no quiero, ejemplos:

Olor a globo... (bué, si se puede explicar)
Olor a hospital (Enserio)
Olor a tierra
Olor a goma de borrar
Olor a pasto

¿Por qué la gente...? Ay, ni me molesto... no la entiendo, realmente no la entiendo.

Discusiones.

2006-03-02T14:47:00.000-03:00

Discuten.

Los dueños discuten.

Es muy interesante porque el negocio está pegado a la casa de ellos, entonces de acá se escuchan todos los gritos que vienen desde allá.

Imaginense:

Cliente: "Hola, tenés tarjeta pérsonal?"
Mechicabota: Sí, ¿de cuánto?
Gritos: ¡¡Me tenés harta!!
C: De 10
G: ¡¡Más harto me tenés vos!! ¡¡No voy a ir!! ¡¡No voy a ir y punto!!
M: De diez--
G: ¡¡Vas!! ¡¡Tenés que ir!! ¡¡Es tu prima!!
M: --no me quedan.
C: ¿De cuánto--
G: ¿Qué carajo me importa? ¡Si es una turra!
C: --tenés?
G: ¡¡SÍ!! Ahora decís eso... ¡¡Pero bien que te ayudó con el exámen!!
M: Me quedan de--
G: Porque le convenía, por eso... ¡¡No voy y dejame de romper las pelotas!!
M: --20 y de 15.
C: Bueno, dame de--
G: ¡¡Siempre me hacés lo mismo!! ¡¡Siempre!! ¡¡Cortala!!
C: Quince.
G: ¿Qué decís? ¿¿Qué decís??
M: Tomá. Gracias. Chau
(El cliente se va, mientras los gritos continúan, y se escuchan algunos portazos)

G: ¡¡Me tenés los huevos llenos, de verdad!!
M: (la música va subiendo lentamente) "Tell me whyyyy you cried, and why you lied to me"
G: Basta, cortala
M: "Well I gave you everything I had"
G: Cortála vos ¿Quén empezó?
M: "But you let me sitting on my own"
G: Ah, ¿qué? ¿Ahora me culpás de haber empezado?
M: "Did you have to treat me oh, so bad?"
G: Sí, ¿Si no quien?
M:ALL I DO IS HANG MY HEAD AND MOAN.

Bajan las luces lentamente. El público rompe en aplausos. Me dan un ramo de rosas.

¿Por qué se aprovecha de mí?

2006-03-02T14:09:00.000-03:00

A mí hace unos años me gustaba mucho un profesor de inglés que trabaja en la escuela en la que hice 8°, 9° y 1°. Cada vez que lo veía decía "ahí está, ahí está" (no sabía su nombre), pero lo veía caminar hacia la escuela con una pequeña sonrisa, y sus anteojitos y su mochilita, y yo me derretía.

Más tarde una compañera me averiguó el nombre: Era Marcos.
Por supuesto estuve todo ese día repitiendo la frase "Se llama Marcos..." y la próxima vez que lo ví, le dije a mis amigas "Ahí está... Se llama Marcos..." y después ya le quedó el nombre así, entonces usabamos frases del tipo "¿Ya pasó Se Llama Marcos? ¿Por qué no vino Se Llama Marcos? ¡Lo ví a Se Llama Marcos! Hace mucho que no lo veo a Se Llama Marcos..." Habían veces que él aparecía y yo me ponía a gritar de la emoción "¡¡AHÍ ESTÁ SE LLAMA MARCOS!!" Frase que, por supuesto él oía, y por lo tanto se dió cuenta de mi amor juvenil hacia él...

Empiezo a trabajar acá (por cierto, la chica a la que reemplacé estaba enamorada de Se Llama Marcos, jeje) y un día viene al negocio.
Entró y me puse re nerviosa, no porque me gustara (lo veo como un amor de la cercana infancia y no me interesa conocerlo. Además lo vi de cerca y no es tan lindo como me parecia...) sino, no sé... tiene la habilidad de ponerme nerviosa y eso me da bronca... le estoy agarrando bronca a él incluso...

Lo primero que hace es decirme "Hola ¿cómo estás?" con cara de seductor pasivo y yo "Bien" súper súper nerviosa... aunque no sabía porqué, ¡me pone nerviosa porque sí...!
Me hizo hacer fotocopias y estuvo como 15 o 20 minutos acá arreglándolas para la prueba de inglés de Diciembre. Y encima yo estaba escuchando a los Guns n' Roses y él cantaba. Lo cual me ponía más nerviosa. Finalmente termina, me paga, y cuando voy a mirar (mucho después de que se fue) la plata que me dejó... ¡¡Me dí cuenta que me cagó un peso!! O sea, pagó un peso de menos... Perdón por la frase pero... ¡Hijo de puta!

Y ahí le empecé a tener como bronquita, pero igual, cada vez que viene me lo hace a propósito, me pone nerviosa...!! Y cada vez que entra me quiero hacer la relajada pero no me sale, me pongo a hablar como si estuviera en una batidora, y eso me da mucha más bronca...!
Y ha intentado cagarme más plata, pero no lo ha logrado...

Es más, creo que incluso ahora por la bronca que me da que me ponga nerviosa incluso lo trato medio mal, hasta que me acuerdo que es un cliente, y tengo que ser amable SI O SI!

Maldito sea Se Llama Marcos... Malditos sean los que se aprovechan del nerviosismo femenino para ganar plata...

Ya estamos hechos...

2006-03-01T19:56:00.000-03:00

Llego a la mañana ( a las 8), prendo la computadora, prendo la fotocopiadora, prendo cada una de las máquinas, cuento la plata, cuento las tarjetas, guardo las dos cosas, abro el controlador de las cabinas, abro el ciber control, abro el messenger, saco la escoba, barro, abro la cortina, abro la puerta, saco la sombrilla, entro, reviso mis mails, contesto algunos, voy a los foros, (mientras alguno que otro entra para sacar fotocopias o etcéteras). Y estaré entretenida con los foros hasta mas o menos las 12... sí, sí, 4 horas dura mi entretenimiento (es que lo estiiiiro...) y ya a esa hora me pongo a hacer cualquier cosa... a la una mas o menos me traen de comer... con eso tiro unosss... 20 minutos mas o menos. Después paveo un cacho por internet... me llegan mails de los foros, entonces me enretengo un poco más.
Ya para las 2 de la tarde estoy más aburrida que un cuerno (no sé si se aburren...) pero a eso de las 2 y media se empiezan a conectar contactos, lo cual me entretiene mucho, porque hay algunos con los que me llevo re bien, y se quedan algunos hasta las 4 (hora en la que yo me voy) y hasta me da lástima irme...

Los dias que tengo que cubrir el turno de la tarde, cuando ya entro hay contactos conectados, y se siguen conectando hasta la noche, es mi única companía, porque yo estoy solita acá, sin nadie que me hable, porque obvio, los clientes ni te dicen "Hola" te señalan la cabina nada más.

Bueno, pero tal parece ser que mi compañera o yo hicimos algo horrible, y nos desinstalaron el MSN...

Resulta que faltaron anotar tarjetas vendidas... (!!!!!!!) Así que... merecíamos un castigo.
No, si se están preguntando, no faltaba plata, ni faltaban tarjetas. No, pero faltaba anotar. Y, se ve que tienen una cámara oculta aquí, porque supieron lo que hago...
Claro, como todos saben, los clientes entran de a uno, con intervalos de 5 minutos cada uno. Pero yo igualmente no anoto las tarjetas que vendo porque me quedo chateando todo el dia. Vivo para chatear. Y lo hago en un maligno plan para perjudicarlos...

Vistien mi nuevo blog

http://diassinmessenger.blogspot.com

Niños

2006-02-24T13:37:00.000-03:00

Bueno, aclaremos algo si es que no se dieron cuenta ya;

No me gustan los niños. Casi se podría decir que los detesto. "Casí se podría decir" no, LOS DETESTO.

Pero parece increíble, vienen madres orgullosas de sus niños feos, y me los muestran, esperando que yo les diga algo... algo que las haga sentir seguras respecto a su orgullo frente a tal desagradable criatura.

Vienen mujeres, por ejemplo, con un bebé feo y el bebé me mira, afeando su cara aún más (si es posible) y con una línea de saliva chorreándole de la boca, con sus dos dientecitos. Y la madre lo mira, sonríe, y me mira a mí, esperándo que le diga "¡¡¡Hola cuquichitiminiticopolín!!! ¡Pero que lino! Que lino bebe. ¡Tí, lino lino es él!" Y el bebé feo, el aborto de la naturaleza me mire y me diga "¡¡aaahh!!" afeando más su rostro con una desagradable sonrisa, logrando así generar más saliva, la cual cae precipitadamente al suelo (que después yo tengo que limpiar).

Creo que definitivamente tengo un imán para los niños. Les parece atractiva la idea de hablar con una mina que está sentada en una computadora, con cara de orto (es imposible que un niño no me vea con cara de orto, ya que ellos me la provocan). Entonces buscan conversación, de la única manera en que un niño sabe:
-¡Zeñoraa! ¿No me da unoz eztikers de peditos? (Pedo=perro, aclaro)
Yo por supuesto, no me inmuto, sigo mirando la computadora como si nada.

-¡¡Zeñoraa!! ¿Tiene pedo?-
Yo, nada.
-¡¡Zeñora!!- insiste el infante, ignorando el hecho de que yo justamente lo estoy ignorando a él.
-¡¡¡ZEÑORA!!!- Ahí, por supuesto, no puedo hacerme más la boluda, ya que todos los clientes se dieron vuelta para ver porqué no le contesto.
No le digo nada, solo lo miro.
-¿Tiene pedo?-
-sí, tengo un perro-
-¿Y cómo ze iama?-
-Freddie se llama-
-¿Y an donde etá?
-En mi casa-
-¿Y po qué está en zu caza?-
-Porque sí-
-Zeñora, io quiedo jugá en ezaz zillas- (refieriéndose a las de la computadora)
-Si querés, sentate, pero no juegues-
-Io quiedo jugá con la coputadoda-
-No, no podés-
-¿Po qué no puedo?
-Porque no-
-¿Po qué?-

Y aquí está la respuesta secreta para que los niños se dejen de romper; simplemente hay que decirles "Porque cuquiricomingoporosongoitú". La palabra puede parecer complicada, pero una vez que se la aprende, verá su utilidad...

-Porque cuquiricomingoporosongoitú-
-¿Po qué?-
-Porque cuquiricomingoporosongoitú- Firme y seria.

Se aleja hacia donde está la madre y su hermanita... una bebé horrible.
Cuando se acercan la bebé me mira. Y encima... yo no entiendo como las madres le hacen ese firuletito a las bebés... ¡¡No tiene pelo, señora!! ¿No se da cuenta? ¿Para qué le ata el poco pelo que tiene? ¡Queda realmente horrible!
Bueno, y la bebé me empieza a mirar. Y la mujer mira a la criatura, y me mira a mí, mira a la criatura y me mira a mí, mira a la criatura y me mira a mi. Así hasta que le tengo que decir prácticamente OBLIGADA "Hola" y la bebé sonríe con esa cara fea. Y entonces le digo a la madre una terrible mentira que le digo a todas las madres: "Que linda, mirá que a mí no me gustan los bebés, pero esta es linda".

Los voy a dejar con un interesantísimo comentario que me hicieron hoy: "Cho me fui a pecar co mi mamá y co mi papá"

Amorrrrr en el aire

2006-02-20T13:24:00.000-03:00

Estoy como todos los días, navegando por... que se yo, por Nowhereland supongo, y entra un tipo...
Viene y me dice "Hola, ¿me das un sobre de madera tamaño carta?" se lo doy. Me dice "¿Te molesta si escribo acá? Tengo que mandarlo ahora, ¿tenés una lapicera?" "Si, no hay problema, tomá" (le doy la lapicera).
Mientras escribe en el sobre, me comenta "¿Te gustan los Beatles?" (obviamente porque estoy casi todo el día escuchándolos... es casi imposible entrar al negocio y que no estén sonando ellos) le digo "Fanática" y me dice "Mirá vos, yo tengo todo" "¿Ah, si?" le contesto. Está un ratito escribiendo, y de vez en cuando sonreía y me miraba, y yo miraba cualquier cosa... parece que la pantallita de la fotocopiadora es muy interesante...) termina el flaco y me dice "Me tengo que ir" como diciendo "Lamentablemente..." y yo "... bueno..." como diciendo "¿Qué carajo me importa?". Me dice "¿Tu nombre?" y yo... que se yo, porque cuerno le dije "Mechicabota" (No le dije "Mechicabota" le dije mi nombre real, lo cual es más estúpido aún). Me dice "Yo soy ysgeifgs" (Mi mente lo anuló). Se va.

Vuelve otro dia, y me pide una máquina. De cuando en cuando levanta la vista del monitor y me mira... esperando que yo lo mire... cosa que yo no hacía. Yo miraba el ventilador... ¿alguna vez notaron que fascinante es? Porque no solo giran las paletas, sino que rota...!

Llega otro dia. Me pide una máquina, le doy la 4. Viene la chica que entra después que yo y me dice "Esa carta es para vos, me olvidé de dártela, es del chico que está en la máquina 4".

La carta decía: "Remitente: Pepe no sé cuanto" (o sea, su nombre... no lo pongo por no ser forra... aunque es medio tarde ya, creo) y su dirección. "Destinatario: Mechicabota" [Aclaro otra vez, que en realidad decía mi nombre real] y la dirección del negocio.

Yo no la quería abrir, pero... que se yo, después tal vez me picaba la curiosidad... la abro y... ¡¡¡¡¡HABIA UN POEMA!!!!! Apenas le dí una ojeada y ví de que se trataba, la guardé abajo del mostrador.

A mi la verdad que no me gusta que me escriban poemas... salvo que la persona me conozca, así es un poco distinto... es bastante distinto... es muy distinto. De la otra manera es completamente impersonal. Eso funciona más bien con las chicas que compran la revista Cosmopólitan y hacen un test para ver si son una "Britney" o una "Christina". No me gusta que asuman que soy una mina como ellas... ("normal"), no que tenga nada de malo serlo... pero el hecho es que yo no lo soy, soy más rara. Y bueno... al hacer su primer intento falló, pobre. Pero es que eligió el peor momento de la vida para intentarlo...
Dios no permita que vuelva...

Buena idea

2006-02-20T10:47:00.000-03:00

Vendedor ambulante: -Tengo que vender lapiceras... mm... ¿Cuál será el mejor lugar para hacerlo...? ¡Claro! ¡Una librería!- PAF! (Sonido de él golpeándose la cabeza con la mano, como diciendo "que idiota, como no me di cuenta antes")

Telón.

Plata

2006-02-20T10:41:00.000-03:00

Bueno... ya era hora! 2 meses trabajando acá, ya era tiempo de que me robaran...
Y sí, vino alguien y se llevó más de $600 en tarjetas telefónicas, que por supuesto debo pagar yo.
Bueno, no sé que habrá pasado, pero parece que se corrió la bola de que es fácil robarme. Entonces me tengo que andar cuidando.

Les voy a revelar las tácticas que han intentado usar conmigo:

- Hola-
- Hola, ¿Tenés tarjetas Personal de 15?-
-No, no hay-
-¿Existen?-
-No sé, yo nunca ví, así que creo que no-
-Bueno, hagamos así; dame una tarjeta Personal de 10 y una Movistar de 15-
(Le doy las tarjetas, me paga con un billete de $50 y le doy $25 de vuelto, me da las gracias y se va, al rato vuelve.)
-Cambiame la Personal por una de veinte-
(Mientras tomo la tarjeta y la cambio por la otra, la mujer sigue hablando)
-Sí, porque yo quería una Personal de 15 como hay movistar de 15 y control de 15, yo no sabia si habian Personal de15, claro, pero es que de 15 convienen-
(En lugar de darme 10$ por la tarjeta me da 5$, se empieza a alejar mientras intenta tomar la tarjeta y sigue hablando)
-No, señora (yo con la tarjeta en la mano todavía) son 10$ de diferencia-
-No, ¿por qué?-
-Porque usted compró una tarjeta de 10$, y ahora la cambia por una de 20. Entre 10 y 20 hay una diferencia de 10.-
-Ah, perdón- (Me da 10 pesos y se va)

Obviamente ahora hacen cambiecitos chiquitos, para sacarme poquita plata y probarme.

Hoy viene una mina, me hace sacar un montón de fotocopias (eran creo que 3,50) y me paga con un billete de 50$, saco el cambio y cuando me fijo bien, el billete estaba roto!! Y le dije "No te puedo aceptar este billete, está roto". Entonces la muy yegua agarra las monedas que yo había dejado arriba de la mesa como buena tarada y se las guarda, y me da exactamente 3,50 y guardo la plata y le digo "¿Yo no te había dado 1 peso en dos monedas de 50 centavos?" y me dice "¿Vos me habías dado?" "Sí" le digo "Yo te dí dos monedas de 50 centavos" "ah, bueno" me dice, y me las da. Medio ofendida. Y entonces le digo "¿Querés que te de una bolsita para que lleves las fotocopias?" Con tanta amabilidad, que tuvo que cambiar de actitud, jejeje!!

YEGUA

Me calenté... en serio, me calenté...!!

2006-02-20T09:35:00.000-03:00

Lo feo de calentarse en el trabajo (Calentarse = Enojarse... no entiendan otra cosa) es que no podés hacer nada... porque yo cuando me caliento suelo gritar mucho, me enojo y empiezo "¿¿CÓMO PUEDE SER?? PERO ¿QUE SE CREE? AAYY, DIOS, ME VA A DAR UN ATAQUE, AAHHH!!!" y otras palabras que prefiero no transcribir ya que deseo conservar la modestia.

Bien, bien... suelen venir al negocio vendedores ambulantes, que me ofrecen distintos artículos. Lo peor es ver la técnica que tiene cada uno... por ejemplo:

LOS DE MEMORIA: "Hola, sí, te venía a ofrecer los perfumes de Bouriua Max, seguro lo conocés, ya que es la empresa lider en cosméticos y fragancias en toda latinoamérica. Te venia a ofrecer estos perfumes, que en el muy conocido catálogo están entre 23, 25 pesos, pero hoy y solo por hoy están en oferta, a sólo 10 pesos, sentí su fragancia e iluminate (me pone perfume en la mano, aunque no quiera) ya como podés ver, este perfume no es un perfume cualquiera, porque está hecho sin alcohol, y con extractos puros de las flores más exóticas. Enamorá a cualquier chico que quieras, o reviví la pasión de tu pareja (con esto da a entender o que soy una calentona [en el otro sentido esta vez] o que soy una fracasada) con esta increíble fragancia. No sé cual es el que te gusta..."
Respuesta: "No, soy alérgica al perfume"

LOS LASTIMOSOS: "Uf... ay... bué... mirá, yo soy un viejo de 85 años. Mirá, me tienen que operar y ando vendiendo estas tarjetitas, porque me tengo que operar. Tengo 85 años" (Todas imágenes de Cristo, La Virgen, el Corazón de Cristo [Tenía un nombre, no?] etc etc etc)
Respuesta: "¿No tiene de otra cosa?"
Contestación: "No, son todos católicos"
Respuesta: "No, no me gusta, gracias"
Táctica: No decirlo, pero darlo a entender; "Sos una mierda de persona, no valés nada, te vas a ir al infierno, maldita desalmada, hija de Satanás, sos una simple mierda en este vasto mundo"

LOS %#%/(/?&$""!"%&%&(&?: "¿Me comprás una planta?"
Respuesta: "No, no tengo plata"
Contestación: "¿Y para qué mierda tenés las computadoras? Claro, claro, no tenés plata... andá a cagar, pelotuda."
Táctica: Señalar cada una de las computadoras y decir "PJJ!!" "PJJ!!" a medida que se aleja. Luego señalar la última cabina y decir más fuertemente "PPPPPJJJJJ!!!", de tal manera que parezca (o más bien, se entienda) que no comprende que yo soy una empleada, es decir, que la plata que hay en caja no es de mi propiedad, o sea que yo no puedo disponer de ella como se me antoje a mi...

Pedidos

2006-02-06T19:33:00.000-03:00

Un viejo viene y me dice: "Hola... em. Yo, yo necesito eeemm, esto es eeehh... tengo que, eh, tengo que mandar esto en fotocopia me dijeron, para llegar a esto, cuatro ocho dos siete cinco cuatro dos, eh.. cuatro tres. Y esto depués, eehh, em, este, este es mi... ehh, mi telefono, y lo que yo eeehh, cof cof (tos), a mi me van a mandar, porque es en capital"

Yo mas o menos lo que estaba pensando era "¿¿¿¿¿¿?????¿¿¿¡¡¡¿QUE CARAJO DIJO?!!!????¿¿¿¿¿¿¿?????" Entonces le dije:

-Pero ¿usted que quiere hacer?-
- A este, cuatro, ocho, dos, siete, cinco, cuatro, tres-
- ¿Usted lo que quiere es mandar un fax?-
-Si, este y este que me lo tienen que mandar porque es de capital-
- O sea, usted quiere mandar un fax y se lo van a tener que devolver-
- Si, a este, cuatro ocho, dos, siete, cinco, cuatro, tres.-
-Bueno, ¿es éste el que quiere mandar o este?-
-No, este, a este cuatro ocho dos siete cinco cuatro tres -

Para él articular una palabra es hacer flexiones con un brazo y tres gallinas arriba de su cuerpo.

Marco "pi pi pi pi pi pi pi" (4827543) "puuuuuu" (llama) "kiiiijijijijiiiiiiiiiii" (señal de fax), "pip" presiono "fijar" y "ffffffffffffffffff" (se manda el fax).

-¿Y se mandó?-
-Si, ya lo mandó -
-Pero ¿al cuatro ocho dos siete cinco cuatro tres?-
-Si, al número que me dijo usted-
-Ah, ¿y se, eehh, se, pasó, se fue, fue recibido?
-Si, según lo que figura acá pasó bien-
-¿Y ahora?-
-No sé, señor, ¿Usted tiene que esperar que se lo manden de vuelta?-
-Si, es importante, porque está en capital-
- Bueno, pero pueden estar 10 minutos para mandarlo o 10 dias, no se puede saber, usted vaya a su casa y si mandan algo acá para usted, lo llamamos-
-¿usted me llama?-
-Si, lo llamo, señor, así usted sabe que vino el fax-
-¿Pero no vino ya?-
-No, no vino nada todavia-
-¿Y que acabás de hacer?-
-No, recién lo mandé-
- ¿a donde?
- A donde usted me dijo, señor, el 4827543-
-¿Y lo recibieron?-
-No sé, señor, supongo que sí, acá dice "OK" por lo tanto pasó bien.
-¿Y yo ahora que hago?-
-Vaya tranquilo que yo lo llamo, señor-
-Bueno, porque es importante, porque está en capital-
-Si, está bien-
-Pero ¿Por qué no preguntaste si pasó bien?-
-No, porque cortaron-
-Ah, ¿cortaron?-
-Si, colgaron, por eso no puedo preguntar, pero si quiere saber, llame-
-Bueno, ¿por cual cabina?-
-Por la 1-
(pasa por la 4 el viejo y escucho en su llamado)
-No, si la chica me dijo que se cortó el fax. Si, se cortó el fax, se colgó. Ah, ¿pasó? Ah, allá está bien entonces. Bueno.-

Creí que estaba liberada, pero me llama a la hora, y lo reconocí enseguida.

-Locutorio.-
-Hola, eehh... yo, estaba, ehh.. por uno, que habia queeee, eem.. ehhh, mandar para capital, por los sellos, y fuí hoy para allá, eeehh... por un fax-
-Ah, si-
-Llamé... eeehh.. no, y no, y me dijeron que no, que en blanco, no que no pasó, y que no llegó el... eeehhh-
-Ah, ¿No llegó? Bueno, hay que volverlo a mandar-
-Ah, bueno, eeehh.. ¿vos lo podes volver a mandar?-
-Sí, ahora la cosa es yo no tengo sus papeles, así que los tiene que volver a traer-
-Pero ¿cómo?-
- Y, tiene que venir hasta acá otra vez, traer lo que quiere mandar, y yo lo vuelvo a pasar-
-uuh, aahh, no, eehh... y vos estás mas tarde?-
-No, yo me voy en diez minutos ("GRACIAS A DIOSSSS!!!", pensé)
-Ah, y yo no puedo sino-
-Bueno, pero quien entra después que yo también sabe mandar fax-
- Ah, ¿Y vos le decís?-
-Si, señor, le digo-
-Bueno, porque era importante, era en capital, tenia el teléfono-
-Bueno, si, señor, venga que lo vuelven a mandar-

Resumen: Llama todos los dias. Y pregunta siempre lo mismo.

Modas

2006-02-05T11:35:00.000-03:00

Es increible, pero uno estando acá se da cuenta que hay modas locutorianas, o modas ciberianas o modas librerianas o modas insumomanas o modas celularianas o modas fotocopiaranas, o modas... bueno, modas y ya.
A continuación, un top 5 con los "in" y los "out"

LO IN

Entrar al negocio y decir "¿para hablar?" e ignorar el hecho de que está hablando en ese momento y que lo que usted quiere es en realidad una cabina para hablar por teléfono, sin pensar, además, que si usted quiere hablar y no puede, debería ir a un médico especialista, no a un locutorio.
Pronunciar "¿Tenés tarjeta pérsonal de 10?", y así, de a poco, logrará incorporarlo a su vocabulario regular; "Mirá, no es pérsonal, pero no me gusta ir a tu casa" "No, no quiero hablar de eso, es algo pérsonal" "Eso es una agresión hacia mi familia y hacia mi pérsona" "No se lo digas por teléfono, eso lo tenés que hablar pérsonalmente"
Entrar a un negocio con los 5 primeros botones de la camisa desabrochada, asegurándose de ser un viejo de más de 55 años, gordo y tener muchos pelos (blancos). O sino, entrar con TODA la camisa desbrochada, siendo un viejo de más de 55 años, gordo y con muchos pelos (blancos), sin pensar el daño que le causa a la retina de la persona, ya que esta tiene sentido del asco y es testigo forzada de tal atentado contra el buen gusto y la naturaleza, y pensar que la imagen del ojo pasa al cerebro y ahí hace estragos, cual virus informático (no dicen que la computadora está inspirada en el cerebro humano?) y así lograr que la chica que atienda sea afectada de tal manera que ya no pueda tener hijos.
No decir las cosas, sino balbucearlas "hola, si, mmbbmbbsssmmbbmmsmbndlmnms mnmbmbfotocopias?
Dejar la silla corrida hacia atrás, y el teclado hacia afuera, y aunque eso imposibilite su propia salida, flexionarse recordando lo que aprendió en yoga, para pasar alrededor de la silla, pero no ponerla en su lugar.

LO OUT

Decir "hola". Simplemente hay que entrar al negocio y pedir lo que quiere. También está out decir "chau", simplemente hay que salir del lugar.
Poner los acentos donde van, ejemplo; "persoNAL" Incorrecto, "PERsonal" Correcto.
Tirar el envoltorio del palito de helado en un tacho de basura, o pedirle a la chica que está en el mostrador si tiene algún lugar en donde tirarlo. En cambio, dejarlo adentro de una cabina.
Pagar una fotocopia de 10 centavos con monedas. En lo posible hay que pagar con un billete, y grande, por lo menos de 10 pesos.
Hablar discretamente por teléfono, o como un ser humano. No, hay que hablar y reirse a los gritos.

Chateo verídico

2006-01-25T14:12:00.000-03:00

Yo soy "No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te las dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas"

!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
hola bebe como estas
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
quien sos?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
me llamo facundo el otro dia cuando vinistes a zona 4 estabas el lado mio y te saque tu mail sos hemrmosa
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
no voy a zona 4 casi nunca
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
trabajo en un ciber, la ultima vez que fui habra sido hace 4 meses
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha`pero se dia te vi
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no mientas
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
que dia?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no me acuedo pero por lo menois fue hace un mes
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
bueno, no estoy inetresada, chau
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
t que te pasa solo e dijo la verdad que sos linda nada mas no podemois hablar bine
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
que queres hablar?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no se .... como te llamas
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
mechicabota
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
es tu nommbre ese o te dicen asi
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
me llamo asi
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha y tu edad
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
12
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
vos?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
mentira
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no tens 12 sos mas grande
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
bueno, 17
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
si ta sabis q eras mas grande y ensima para traajar en un ciber con 12 años mmm
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
vos cuantos? tocas algun instrumento?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
sisisi tengo 14 y toco la guitarra electrica estaba en una banda pero me fui
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
ah, yo estoy en una banda
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
si de q
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
de punk
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
"Materia Cadavérica"
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no de enseio yo tambien en una de punk se llamaba la banda ruta 7 la comoces
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
no, prefiero a los clásicos
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
Sex pistols
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
pero no la porqueria de hoy en dia
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha conoces skp-e
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
es lo mas
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
ppfff... si a vos te parece
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
por supuesto como 2 minutos y flema
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
mi banda es re original
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
si mira vos
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
mezclamos el punk con el reggeaton
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
el reggeaton me encanta
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
a mi me gustan los clásicos
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
todo lo demás es pura basura
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
estoy componiendo una cancion
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
"somos oradores de Satán"
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
es en homenaje a los sex
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
mira vos y esa buena
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
esta quedando bien la camcion
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
si, no tanto como otra que se llama "jesucristo es nuestro señor"
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
y hay veces que versionamos temas que nadie mas lo hace, como
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
manuelita, arroz con leche
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
MOR TAL
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
conocés una banda de merlo que se llama "Los Vaginas Afeitadas"?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
sisis
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
y vos conoces contramano punk
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
es una basura
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
jejeje la escuchastews
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
tuve el desagrado
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
prefiero a los "inhaladores de pegamento"
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha
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asumo que los conocés...
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a quien
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a los inha
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no ni ahi no los conosco
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uuhh... no conocés nada hasta que los escuchas
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HARDCORE SOFT PORN
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y bueno que queres nunca los escuche
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ahora estamos arreglando con la banda, parece que vamos a tocar con la orquesta sinfónica de salta
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En un recital a cielo abierto que se va a transmitir por ATC
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que bueno
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como presentador, va a estar Raúl Portal, antes de su regreso con "Upa el ánimo"
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jeje q buieno
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pero todavia no se sabe el dia y el horario en que se va a transmitir
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no importa lo q im porta es q lo hagas noi ¿¿?
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importa lo que haga...
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te fumaste algo antes de venir?
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jejejje mas o menos osea te dijo que lo q im poorta es q toquen el tiempo es lo demenos
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
si, pero ya no doy mas de las giras
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haaaaaaa
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te hace bolsa
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si
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
te lleva a cosas que despues no podes dejar
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha si ovbio
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
heroína
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
che encanto me tengo q ir sabes nos hablamos

!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. te ha enviado un zumbido.

No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
bueno, dale, volve pronto
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
un guisto hablar con vos
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
grax nos vemos chau
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
suerte bombon

Gracias a Pablito por ayudarme con la creación de las mentiras

Adivinanzas

2006-01-25T10:57:00.001-03:00

¿Qué es peor que un niño que ensucia los vidrios de las cabinas? Un perro que deja caer su baba en el piso limpio, acompañado de un niño que ensucia los vidrios de las cabinas.
¿Qué es peor que sacar un papelito metido en el fondo de una computadora? Sacar un chicle pegado en el suelo con un capuchón de lapicera.
¿Qué es peor que tener internet 8 horas al dia y no saber que hacer con ellas? No tener internet para nada y no saber que hacer con tu vida.
¿Qué diferencia hay entre un nene que viene a usar una máquina/cabina y un adulto? El nene te dice que quiere, el adulto señala lo que quiere y te mira con cara de idiota.

Computadora... Nunca seré la misma sin tí...

2006-01-24T10:32:00.000-03:00

Van dos dias que estoy sin computadora, porque se estropeó y la llevaron a arreglar. Para entretenerme lo que hice fue leer las revistas que vendemos por un peso y pude leer artículos muy interesantes. Por ejemplo: "Adelgace en la playa" "Test: ¿De qué color es su alma? (la tengo amarilla) "adivine el futuro con piedras" también descubrí que soy sexy y aprendí que no hay que agachar la cabeza cuando abrís la puerta de tu casa porque te pueden asaltar.
Me voy de vez en cuando a una de las máquinas y uso un poco de internet, pero no puedo abrir el msn ni tengo música (es lo más triste) Es más, todo lo que leen ahora ya fue escrito en un papel (fotocopia mal sacada) para capturar el momento. Para colmo la lapicera escribe mal. ¿Sobreviviré? Quién sabe...

Confesiones...

2006-01-24T10:23:00.000-03:00

Confesiones... por Mechicabota Mechicabota (me tengo que inventar un apellido)

Ah, ya sé.

Confesiones... por Mechicabota Morrison

La ampliación no salió, señora, porque NO SÉ HACERLA. Nunca me acuerdo para que lado se pone el original, por eso me queda chongo, señora, no es por el fotoconductor como le dje. Es más, ni sé que es el fotoconductor, pero es culpabe de todas mis fallas...
Si me alejo de usted, señor, es porque tiene un olor a cigarrillo insoportable y estar al lado suyo provocaría mi muerte, ya que no podría respirar.
La cintitas para colgar celulares que se encienden me parecen detestables y creo que solo una persona con mal gusto las usaría, auque yo diga que están buenas.
Cuando me pregunta si tengo eso que usted quiere, joven, no tengo idea si lo tengo, pero yo igual le respondo que si... y a ver...

- ...papel carbónico?-

- Si-

-...certificado de pagaré?-

- Sí -

-... tinta china? -

- Sí -

-... hojas de trincheta?-

- Sí -

- ... talonario de presupuesto?-

-Sí-

Por lo general la frase siguiente que se escucha de mi parte es:

-Mmm... no, me parece que no me queda. No, no me queda-

Aunque no sé si alguna vez tuve.

Siempre coca-cerda

2006-01-24T09:35:00.000-03:00

El domingo entra una mujer al negocio, con una criaturita adorable y pasan por la cabina 1. Yo ya había preparado el limpiavidrios y el trapito (¡Me trajeron uno nuevo que no deja vetas!) para limpiar los vidrios, víctimas de la "tocada infantil desenfrenada". Miro desde el mostrador que es lo que sucede y sorprendentemente veo que el infante, ignorando sus impulsos naturales de tocar vidrios limpios con las manos llenas de keseyó, se sienta en la falda de su madre tranquilito y sin escándalos.
La mujer sale, viene a pagar. Son 60 centavos y ella me paga con dos monedas de 25 y dos de 5. Me empecé a sentir mal por haberla prejuzgado. Claramente si es tan bendita como para darme ¡Dos monedas de 5 centavos! (cuanta falta hacen...) no va a perjudicar el negocio dejando libre a las manos de su hijo.
Entra un hombre, me pide una cabina, le doy la 1 (sí, casi siempre doy la uno, es la que está más lejos de mí). Abre la puerta de la cabina y me dice "está mojado". Claro, yo había recién pasado el trapo, y estaba todo limpito y probablemente mojado también, pero un poquito nomás.
"Maricón" pensé. "Bueno, señorita, pase por la dos, ¡Maricón!" le dije (suprimir las palabras "señorita" y "maricón" para obtener la frase que en realidad usé). Pasan unos minutos y veo que de la cabina uno sale un líquido un tanto negro.
Ahí fue cuando comprendí la mentalidad de la gente estúpida. Todo se resume en: "Y, bueno... yo que sé".

Ejemplos:
"Vengo con mi hijo a hablar por teléfono. Tiro una coca-cola por todo el suelo y las paredes de la cabina. Y bueno... yo que sé. Pago y me voy. Creo que es lo correcto."
"Necesito fotocopias de la primera y segunda hoja. Me dió una sola hoja, por lo tanto... y, bueno... yo que sé, no me voy a poner a REVISAR la hoja. ¡La tendría que dar vuelta! Ah, bueno... que se yo [Esta es una variación del "y, bueno... yo que sé" N. de la T. de mentes estúpidas] mejor sigo ensuciando el mostrador con el azúcar impalpable de mi pastelito de dulce de leche, que obviamente no puedo dejar, y debo comer en este preciso instante"

Volviendo a la "mujer-cerdo-coca", tuve que pasar el trapo 6 veces porque no salía, y las moscas se apresuraron al festín. Incluso al día siguiente se veía algo marroncito bien pegado al suelo. ¡Y pensar que yo pensé mal de la criatura!

El evangelio según San Internet

2006-01-19T14:14:00.000-03:00

Ocho horas de internet es mucho.
Mucho.
Creo que no doy más...

Todos los dias, inetrnet durante OCHO HORAS SEGUIDAS!!!!!

Lo único que hago es meterme en los foros de Nowhereland y buscar estupideces en el Google.
Estupideces al estilo "Fósforos". "Vasos". "Punto y coma", sólo para ver que puedo encontrar.
Recomendación: pongan "Viento", es genial... es lo más interesante que encontré.
..............

Ya sé que está el mundo en frente mio, pero... NO HAY NADA EN INTERNET!!!!!!!!!!!!!!!!

Crónicas de la vieja muerta

2006-01-15T10:45:00.000-03:00

Entra un viejo, medio sordo, y me dice "Necesito que llames a este teléfono, es de mi hermana, que no sé si se murió o que, pero necesito saber como está porque hace tres semanas que no sé de ella y estaba mal."
A medida que voy marcando los números aumentó mi miedo de que me digan "no, murió..." cada botón que apretaba era una agonía "pip" "aaaaayyyy!!!!" "pip" "aaaaaayyyyy!!!!" "pip" "aaaaayyyy!!!!" "pup pup pup pup pup pup" (ocupado) bué... un respiro. Vuelvo a llamar "pip" "aaaaayyy!!!!" "pip" "aaaaayyyy!!!!" "pip" "aaaayyyyy!!!!" puuuuuuuu... puuuuuuuu... puuuuuu... puuuuuuuu...
Creo que en ese momento mi alma salió de mi cuerpo y se puso a flotar al lado mio y se puso a comer helado, escuchar a los Beatles mientras yo esperaba "ver la luz".
Finalmente el alma me volvió cuando...

Lo dejo en suspenso.

Porque el final es re pedorro nomás.

Limpieza

2006-01-15T10:32:00.000-03:00

Llego al negocio cada mañana, prendo la computadora principal, la fuente de la fotocopiadora, la fotocopiadora, cada una de las seis máquinas, subo la cortina, barro sacando así toda la tierra que hay y todas las cáscaras de girasol que deja la chica que estra después que yo. Pero miles de cáscaras de semillas de girasol. Parece que es su único alimento, o tendrá una plantación de girasol, o tal vez no sé, entra una rata que come las semillas y deja tiradas las cáscaras por ahi... o claro, tal vez ella atrae a la rata con las semillas de girasol, la engorda, y luego se la hace al spiedo, no sé donde, capaz que abre una de las máquinas que están calientes por dentro, mete la varilla de la fotocopiadora, atravesándola y después se la come acompañada de las semillas. "Rata al spiedo con salsa de semillas de girasol" parece que está de moda en Francia.
Llego el miércoles y hay un cartelito: "Mechicabota..." [no es mi nombre, pero en este blog soy anónima, por los insultos... ustedes comprenden no??] sigo: "Mechicabota: Te pido que intentes mantener el negocio ordenado y prolijo como yo te lo entregué". Lástima, porque con eso de la rata al spiedo se mi hizo agua la boca, y se me ocurrió hacer cucarachas batidas al mouse con ensalada de fotocopias mal sacadas, condimentadas con extra toner, pero se ve que no le gustó la idea... y bueno, ¡Qué le voy hacer...! No todos podemos ser originales a la hora de cocinar...

PD: Debo admitir que mejoró la limpieza del lugar desde hace una semana.

Reflexión de cierta persona

2006-01-09T13:38:00.000-03:00

"La chica esta me dice que el lunes no puede venir, entonces, ah, ya sé, vamos a hacerla trabajar el lunes, cuando no puede, o más bien, cuando con toda su alma no desea venir. Entonces vamos a hacerla trabajar aunque no quiera, si total... le pagamos y listo, se va a enojar por eso?? No, no creo, seguro que va a venir con ganas y pensando nada más en lo mucho que le gusta este trabajo, y solamente en eso. Seguro que va a tener ganas de quedarse acá, y va a estar esperando que el tiempo no se pase nunca nunca nunca..."

2006-01-06T09:12:00.000-03:00

Pensamientos de las personas que vienen al negocio:

"Tengo este papelito, pero no sé donde tirarlo. ¡Ah! ¡Ya sé! Lo pongo bieeeen al fondo de la máquina y así nunca nadie se dará cuenta. Para disimularlo más, busco un agujerito y lo aplasto bien, bien cosa de que no se note... ji ji, que vivo soy"
"Mientras hablo por teléfono voy a enrredar el cable mucho mucho, así quien venga a hablar después que yo, no pueda levantar el tubo del teléfono sin que se levante también el aparato, y así seré emperadora de todo y triunfará el bien sobre el mal... ji ji, que viva soy"
"Si el teléfono de este hotel de 1940 no aparece en la guía de teléfono de este año, y tampoco aparece en el programa de páginas doradas de este año, ni tampoco en internet, seguro que el locutorio de la esquina lo tiene... ji ji, que viva soy"
¿Qué pasa si mientras hablo por teléfono apoyo mi rostro completamente sobre el vidrio limpito de la cabina? Seguro que lograré conquistar la Ira de Dios y me haré inmortal... ji ji, que vivo soy"
"Discutamos fuertemente y sin disimular para que la chica que atiende al intentar hacerse la boluda se queme toda la mano con el agua del mate. Ji ji, que vivos somos"
"Quiero una cabina, y para ello simplemente voy a señalarla y voy a mirar con cara de retrasado mental a la chica, así no tengo que articular palabra antes de la conversación y de esa manera puedo hablar mejor en mi comunicación telefónica... ji ji, que vivo soy"
"Si no sé utilizar un mouse, pido máquina igual, voy a aprender en el camino... ji ji, que vivo soy"
"Así, me escarbo bien la nariz adentro de una cabina, nadie me va a ver, aunque las cabinas sean de vidrio... ji ji, que vivo soy"
"Si la chica está del otro lado, debe significar que no tiene idea de como sacar una fotocopia, entonces yo, en mi infinita sabiduría, debo explicarle como se saca una fotocopia, aunque nunca hice ninguna, probablemente yo sé más que ella. Y si la chica sigue al pie de la letra mis instrucciones compuestas de ignorancia y las fotocopias salen mal, es obviamente culpa de ella, aunque ella me haya intentado explicar que iban a salir mal, entonces exigiré que las vuelva a sacar y le pediré que rompa la fotocopia que yo le hice sacar mal, porque tiene todos mis datos y puede ser miembro de la mafia china o rusa, entonces vendrán por mi en mi sueño y me atacarán lentamente hasta que no quede de mí mas que un simple recuerdo. Al destruir esas fotocopias reinará mi imperio por los siglos de los siglos, así sea... ji ji, que viva soy"

La búsqueda del vientito

2006-01-05T12:10:00.000-03:00

Entra una mujer con tres adorables niños. Dos nenas de 4-5 años y un nene de unos 6. La mujer entra en la cabina uno y se pone a hablar, mientras las deliciosas criaturitas del señor comienzan a tocar los vidrios de las cabinas recién limpios. Entran en una cabina, en otra, levantan el tubo del teléfono y yo "nenas, por favor no me jueguen con el teléfono, que después me retan a mi". 10 minutos, 15, las nenas siguen fijándose cual de las cabinas tiene "vientito" (o sea, cuando una cabina está activada se prende un ventiladorcito en el techo de la misma) y como la cabina 4 siempre está activada, se mete una (vamos a llamarla "Niña X") y le grita a la otra (llamémosla "Niña Y") "¡Acá hay vientito!" y mientras la Niña Y se acercaba, yo, como buena cristiana, desactivo la cabina y por lo tanto el ventilador se apaga, y por un momento me entretuve viendo a la Niña X muerta de vergüenza porque la Niña Y se acercaba, y el ventilador no andaba. Entonces cerró la puerta de la cabina y no la dejaba entrar, así hasta que la Niña Y se alejó para buscar "el vientito" entonces yo activo nuevamente la cabina, y la Niña X se ilumina y la llama a la Niña Y, momento que yo aprovecho para desactivar nuevamente la cabina. Estuve así hasta que ni a la Niña X ni la Niña Y les importó un comino sobre "el vientito" y decidieron encerrase en la cabina mientras peleaban con su hermano que estaba en una computadora. Y como ya no se les ocurrió que otra cosa hacer para aumentar mi nerviosismo, decidieron subirse a las sillas de las computadoras 5 y 6 para dar vueltas. En ese momento entran dos personas para usar computadoras, y yo sin vacilar les digo "la 5 y la 6", ya sé, puedo paracer amargada, PERO ESTOY ORGULLOSA DE LO QUE HICE Y LO VOLVERIA A HACER!! entonces, frustradas de su pobre diversión, deciden jugar con el pesebre que está al lado del arbolito de navidad, justo al lado de la cabina en la que su madre estaba durante ya 20 minutos. Y de paso aprovechan para tocar los vidrios y ensuciarlos. En fin... 27 minutos de mi vida pasaron así hasta que gracias a una constelación divina y llena de sabiduría se fueron.

contraseñas

2006-01-04T13:24:00.000-03:00

Viene un hombre aparentemente normal y me pide una máquina. Todo bien, se la doy.
Está media hora y me hace cerrar la máquina. Yo ya estaba con una policía (que ya sepan que cada vez que hablo de un policia quiere decir que vino a hacer cuatro mil setecientas cuarenta y dos fotocopias) y mientras estaba intentando hacer equilibrio con los papeles a fotocopiar me pide que le cierre la máquina. Luego me pide que le vuelva a abrir, porque según él pueden ver sus contraseñas. O sea; Hay alguien que le roba las contraseñas. Se mete en internet y le saca todas sus contraseñas... Lo peor es que mientras hablaba y hablaba la policía estaba tentada, y cada vez que me miraba nos daban ganas de reirnos, porque además, por supuesto, el loco de las contraseñas le daba a la policía folletos sobre no sé qué.
Ahora, digo yo, ¿Quién esta más loco? ¿El hombre que cree que le van a sacar la contraseña, o el que usa un programa complicado para codificar una contraseña de un tipo de unos 50 años que vive en Argentina, en Moreno encima para poder leer sus mails "Hola, Jorgito, te habla Pedrito (no te habla, te escribe, ji ji ji!) para desearte feliz año nuevo. Pedrito"?

2006-01-03T14:55:00.000-03:00

Cabinas

2006-01-03T11:14:00.000-03:00

Yo digo, uno cuando habla por teléfono ¿Toca con las manos engrasadas las paredes de la casa y tira palitos de chupetines en el suelo todos mordidos? ¿Y entonces por qué la gente toca con las manos llenas de mugre destructiva los vidrios de las cabinas que yo acabo de limpiar con un trapito y un limpiavidrios? ¡Y no solo eso! ¡Ah, no, no! Apoyan la cara, el traste u otra parte de su cuerpo igualmente grasosa y queda un pedazo del tamaño de Tucumán (la provincia mas chica, así no me dicen exagerada) en el vidrio perfectamente limpio, y ahí tengo que volver yo a limpiarlo!!! ¡¿Y QUE NO ENTIENDEN QUE ACÁ NO SE PUEDE FUMAR!? ¿Entonces por qué, por qué encuentro colillas de cigarrillos en las cabinas? ¿Y por qué hay en una un olor a perro asqueroso, y pelos de perro? ¿Por qué? ¡¡Y SI NO TENGO CAMBIO, NO TENGO CAMBIO!! ¡¡Y SI NO TE ABRE EL DISKETE ES QUE NO ANDA, NO NECESITO QUE TRAIGAS A TU HIJO DE 8 AÑOS A QUE ME EXPLIQUE COMO SE HACE, PORQUE YO YA SÉ!!
Pero es increíble, yo voy con el trapito, la botellita de limpiavidrios, y friego y friego hasta que no queden vetas, ni bien giro la cabeza para lo que sea, sucede lo siguiente, según mi nueva teoría
"la teoria del monstruo engrasado"

En un segundo, entra un mostruo conocido por comer patas de pollo con la mano, llega necesitado de la liberación de ese hechizo que lo hace ser la criatura que es. La única manera es tocar vidrio de una cabina telefónica cuando nadie lo ve. Al hacerlo, condena a la siguiente persona que entre a la cabina y realice una llamada a tranformarse en el monstruo engrasado, quien hace lo mismo que el anterior y así se forma un círculo vicioso en el cual la única verdadera víctima es la chica que corre detrás limpiando los vidrios una y otra vez.
Bueno, enrealidad los limpio una sola vez, pero igual, me enojo.

Silla

2006-01-02T15:28:00.000-03:00

Sí, sí, sí... Cuando uno menos se lo espera, la silla que no tenia nada de malo, resulta lo mas incómodo del mundo, es como si mi pobre trasero haya expirado o algo así... y mirá que yo tengo culo, ¿Eh? Pero es como si los huesos se hayan abierto paso a traves de la carne y lo único que los separa de la silla es una delgada capa de piel...
Por supuesto, que te parás y tus piernas dicen "nooo, sentate!" y la cabeza te grita "¡¡¡CAFEÍNA, CAFEÍNA YA!!!" tu espalda dice "así no quiero estar, así tampoco, no, así tampoco" tu cuerpo te dice "¡¡¡Sacate la ropa!!! ¡¡¡Hace calor!!!" tu cuello "¡¡SACAME EL PELOOOO!!" tus ojos "¡¡Duele!! ¡¡Duele!!!" y mi traste sigue "¡¡La piel no va a poder soportar mucho maaaaass!!!".
Falta media hora nada más....

Me estoy aburriendo

2006-01-02T09:06:00.001-03:00

Y... Estoy en este locutorio, es la 3° semana de trabajo, y la verdad es que estoy muy aburrida, me duele la espalda, me contracturo de estar acá. Estoy escuchando a los Beatles desde hoy, eso es lo único que me anima, así que ahora voy a escribir un poema:

¡Oh! Cruel mundo que me has dado este trabajo
Que tiene lo que siempre he deseado, es verdad
Pero desde los más humilde de mi alma...
Envíame menos viejas que no saben cargar su tarjeta del celular
Menos policías que sacan fotocopias
De libracos enormes

¡Oh! ¡Dioses! ¿Por qué habéis de enviarme
gente que quiere fotocopias doble faz?
¿Por qué habéis de enviarme personas
que no tienen fax en la comodidad de su hogar
Y yo debo ser la encargada de recibir la señal?

Pues así, como una margarita en un mar de veneno
Me desintegro suavemente en cada respirar
Rodeada de accesorios para celular
De fotocopias mal sacadas
De impresiones
De tarjetas de teléfono
Y de Internet gratis...
Hasta el día en que muera.
O que me echen, lo que pase primero.

And it really doesn't matter if I'm wrong or right were I belong I'm right were I belong... Y algo le pasa a mi ojo izquierdo, no sé, pero veo borroso...

She's leaving home