Neurosis

Cuando uno trabaja durante cierto tiempo en este tipo de negocios, comienza a dejar la actitud de "bien!!! vamos a hacerlo!!! voy a ayudar a la gente y gracias a mí aprenderán muchas cosas!!!" y comienza a pensar "si no saben, que se jodan".
Uno generalmente no se da cuenta de su cambio hasta que sucede algo que lo hace notar.
Por ejemplo, el otro día viene una señora a sacar 250 fotocopias (sí, 250 fotocopias no consecutivas) y mientras estaba parada allí fotocopiando, un señor entra a una cabina. Las cabinas, cuando no se marca bien el número telefónico de destino, emiten un "PIIIIIIIIIIIIIIII!!!" insoportable.
Entonces saco fotocopias ("ffffffsss!!") y se siente "PIIIIIII!!!!"

"ffffffsss!!!"
"PIIIIIIIIIIIIII!!!!"
"ffffffsss!!!"
"PIIIIIIIIIIIIII!!!!"
"ffffffsss!!!"
"PIIIIIIIIIIIIII!!!!"

Sale el tipo y me dice "hay que marcar 6 antes, no?"
"¿antes de qué?" le contesto
"Para llamadas locales antes del número hay que marcar 6, no?"
"no!"
"ah, bueno, pero yo tengo que llamar a este número: 442632"
"Si es de Moreno lo marca directo"
La mina a la que le estaba sacando fotocpias le dice "no puede ser 44, tiene que ser 46"
Están un rato discutiendo de manera pacífica "que cuatro que seis, que esto que lo otro" (aclaro que la mujer tenía razón, los números telefónicos del centro de Moreno comienzan con 46 o 40)
La mujer luego de un rato de tratar de hacerle entender, se saca completamente, y de sus ojos se proyecta la ira dirigida directamente hacia el hombre.

-QUE NOOOOOO!!!!!!! QUE MARQUE 46!!!!!!!!!!!!!!!!"-
El señor se siente intimidado ante tal respuesta, y entra a la cabina.

La mujer se acerca a la cabina y se asoma a través del vidrio "NOOO!!!!! ESTA MARCANDO MAL, SEÑOR!!!!! NOOOOO!!!!!"
El hombre disimuladamente oprime "44" y la mujer grita "LO ESTOY VIENDO!!!!!!!! ESTA MARCANDO 44!!!!!! LO ESTOY VIENDO!!!!!!"
El hombre corta, levanta el tubo y la mira, ella dice "AHORA MARQUE EL CUATRO" el hombre, temeroso de su ira la mira mientras dentro suyo le pide a Dios que lo proteja de la bestia, y que no lo obligue a marcar triple 6. "CUATRO!!!!" ordena la mujer "CUA-TRO!!!!!" el hombre marca cuatro. "SEIS!!!..... SEIS!!!!! SEIS LE DIGO!!!!!" el hombre marca seis. "AHORA MARQUE LO OTRO" el hombre marca el cuatro "NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! EL CUATRO NOOOOo!!!!!!! QUE MARQUE LO OTRO LE DIGO, LO OTRO!!!!!!"
Finalmente el hombre no se comunica porque sale lo más rápido que puede de la cabina. La mujer me mira y me dice "que cabezón, si el numero está mal no va a poder llamar nunca".

La mujer quizo ayudar, y Belcebú la controló por un segundo.

Eso pasa cuando uno quiere ayudar a gente idiota (valga la redundancia)

Puntualidad

Casi siempre en este blog hablo de los clientes, pero me dí cuenta que puedo hablar de otras cosas, como los encargados (o sea, mis jefes).
Primero tengo que aclarar que yo no tengo la llave del negocio, sino que ellos vienen y me abren todos los días.

Mi primer día me dijeron "Sí, venite a las 8", yo por supuesto siempre puntual (es lo único ordenado en mi vida, soy desprolija, olvidadiza, distraida, pero impuntual NO) llego a las 8 en punto.
No había nadie.

Me siento en la plaza de enfrente y espero. Pensé "capaz que están adentro y ahora abren". A los quince minutos llegan los flacos, abren tranquilos. Les digo "pensé que iban a llegar antes". Me miran con cara de "qué inocente..." y me dicen "no, hoy llegamos un poquito tarde".

Hace casi 7 meses que trabajo acá y creo una sola vez llegué y ellos ya estaban adentro. Fue porque perdí el colectivo.
Todos los días llego a horario, sola. Me apoyo en la pared como John Lennon en la portada del Rock N' Roll, pero en lugar de campera de cuero, un buzo gris y feo, en lugar del "peinado Elvis" el pelo suelto y despeinado, y en lugar de una puerta de ladrillos antiguos, una pared amarilla y roja y una cortina de metal verde.
Me paro allí, y sólo espero. Miro a los barrenderos barrer, a los recolectores de basura recolectar basura, a los gatos gatear, todo bajo el cielo estrellado, mientras me congelo hasta el último rincón de mi solitaria alma puntual.
A veces el sueño me puede y me siento en el piso, pero está frío y se me congela el culo, lo cual no es gracioso.
Y aunque yo sé que van a llegar tarde, me sigo levantando a las 6:10 de la mañana, a las 6:30 estoy desayunando, a las 6:40 salgo de mi casa, a las 6:50 tomo el colectivo y llego exactamente a las 6:57 acá. Me quedo esperando en silencio... congelándome, aburriendome y completamente frustrada. Se borran así de simple una hora y media de mi vida por semana.

La puntualidad va a ser mi muerte. Cuando vaya al cielo (los empleados de ciber tenemos comprada la entrada al cielo, se sabe) voy a encontrarme con San Pedro y me va a decir "Sí, ¿nombre?" y le voy a decir "Soy Mechicabota Morrison" me va a decir "No, ¿qué hacés acá? Llegaste tres minutos antes" y le voy a decir "Sí, yo soy así; o llego justo a horario o llego un par de minutos antes", sorprendido me va a contestar "Pero nena, no te podías morir todavía, tu auto todavía no chocó" entonces le voy a decir "Claro, me muero antes, por eso choco", San Pedro aún más sorpendido me va a decir "No, nena, así no es. No puede ser, cambiaste los planes místicos" y le voy a contestar "No puedo hacer eso. Preguntale a Dios, sino". San Pedro en ese momento abre su boca de una manera sobrehumana (es natural, ya que no es humano) y comienza a salir de ella un sonido extraño, el cual de a poco va tomando forma y logro entender en palabras; "Son la seis y diez, en la ciudad de Buenos Aires la temperatura es de 4 grados, la máxima prevista para este día es de 13 grados, la humedad de 93%" tardo en levantarme porque todavía tengo sueño. Me levanto, a las 6:30 estoy desayunando, a las 6:40 salgo de mi casa, a las 6:50 tomo el colectivo y a las 6:57 estoy en el negocio...

TEST

Con ésta guía lo ayudaremos para que usted se de cuenta si es que se está volviendo loco por trabajar en un ciber-locutorio-librería o si es sólo un quejón. Responda a estas preguntas sólo con sí o no;

1. ¿Atiende el teléfono de su casa diciendo "locutorio"?
2. ¿Saluda a un amigo que encuentra por la calle diciendo "chau, gracias"?
3. ¿Tiene más de 3 pensamientos suicidas/homicidas por día?
4. ¿Ha ideado la manera de utilizar un mouse como arma mortal?
5. ¿No quiere fotocopiar libros porque le da pena la persona que los tiene que fotocopiar?
6. ¿Cada vez que escucha la palabra "dame" se dice mentalmente "por favor"?
7. ¿Sueña con el ruido de la fotocopiadora?
8. ¿Cuando llega a su casa no le explicaría ni a su madre como entrar en su casilla de correo?
9. ¿Cada vez que entra a un locutorio y ve la marca de una huella digital en el vidrio, la limpia con su pullover?
10. ¿Cree que los empleados de ciber tienen comprada la entrada al cielo?

Si usted contestó "No" a aunque sea una de estas preguntas, quiere decir que es un maricón.