Crónicas de trabajo en el ciber - locutorio

Crónica de como me aburro (y me divierto) día a día en mi nuevo trabajo.

18 marzo 2006

Hace mucho tiempo...

Esto pasó hace bastante, pero nunca lo comenté, porque yo todavía no tenía mi blog.

Viene una mujer, me pide que le abra un diskette, y que le imprima un archivo que hay en él. Pongo el diskette en la disketera, lo intento abrir, está un rato bastante largo y me aparece el famoso cartelito "El disco de la unidad A: no tiene formato ¿Desea darle formato ahora?" quito el diskette y le digo "No, no abre" me responde "¿Cómo que no abre, si hoy guardó mi hijo el archivo ahí?" "No, no lo abre, el diskette debe ser viejo, no duran mucho, un par de semanas nada más, y cuando vencen suelen abrir sólo en la computadora donde fue guardado el archivo. Antes duraban más, duraban meses incluso, pero ahora vienen cada vez más truchos", inconforme con mi respuesta, me exige que lo vuelva a abrir. Yo lo vuelvo a intentar, no tengo problema, aunque ya sé que no va a funcionar.
Me vuelve a aparecer el mismo cartel, y me dice "Poné que sí", le explico que si pusiera "Sí", se borrará cualquier archivo que exista en el diskette, por eso existirían menos posibilidades de que ese día el archivo que ella quería esté impreso.
Se va.

A los 15, 20 minutos vuelve, con un chico de unos 11, 12 años. Me dice "¿Sabés vos abrir el diskette?" "Sí, señora, que sé. Trabajo en un ciber, debería saberlo se supone" Entonces me dice "No, porque él (señalando a su hijo) tiene cancha para esto, él sabe bastante de computadoras" lo miro al nene, y... me acuerdo y me da bronca... con las manos en los bolsillos, acercándose lentamente, probablemente esperando que yo le pidiera ayuda, mirando hacia el suelo, y luego levantó al mirada y me miró a los ojos, con una expresión de "Yo sé mucho" la madre me mira y me dice "¿Lo dejás pasar atrás del mostrador?" y yo "No, señora, el diskette no anda, si quiere se lo vuelvo a intentar abrir, y así su hijo ve, ya que sabe como abrir un diskette, que no estoy haciendo nada mal, simplemente el diskette no anda" "Bueno" me dice, "Abrilo, a ver..." "Vos fijate bien" (le dice al hijo). Mientras me chorrea sangre del oido (producto de la explosión de mi cerebro por la ira contenida), pongo el diskette en la disketera, lo miro al nene con cara de patotera, me mira, abro "Mi PC", miro al nene otra vez, espero que me mire y cuando lo hace continúo, hago doble click en "Disco de 3 y 1/2 (A:)", doy vuelta el monitor bien hacia ellos, y lo miro fijamente al nenito. Aparece el cartelito nuevamente, y le digo "¿Ves, nene, que no abre? Señora, el diskette no abre, no sirve, está viejo, tiene que comprar otro" "No" me dice "Si él lo guardó hoy" "Señora..." le digo, con falsa paciencia, "Cuando los diskettes están viejos, suelen abrir los archivos en la máquina en que fueron guardados, pero no abren en otra. Puede ser que si ustedes ahora van a su computadora, abra el archivo lo más bien, pero acá no abre. Está viejo, ya no sirve" "No, no, no puede ser". Un flaco que estaba en una computadora toma el diskette, y le dice a la mujer "Vamos a ver si anda", lo mete en la computadora de él, y por supuesto no abre, le dice "No, señora, no abre, está viejo, tiene que comprar otro" "Ah, bueno, muchas gracias ¿Eh?" (hablándole al pibe) "Chau, chau!"

Solo espero que el diskette haya explotado y se le haya clavado en la córnea.

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15 marzo 2006

Empezaron las clases, por lo tanto la librería está funcionando mucho (más que nada la fotocopiadora).

A la denominada "Hora pico" (cuando vienen todos juntos) me vuelvo loca...

Imagen;

Estoy yo enfrente de la fotocopiadora, haciendo muchas muchas fotocopias. Viene un pibito y mientras yo estoy sumamente ocupada, tratando de hacer equilibrio con los libracos que los policías me hacen sacar (libracos = libros de 70 x 30 cm, con unas 500 páginas, y registros del año 82 ¡¡5 años antes de mi nacimiento!!). me grita "¿Tenés cuadernos con tapa blanda?" mientras otro me dice "¿Cabina?", "¿Me cerrás la 3?" "¿Hacés fotocopias doble fax?" (Sí, ahora no es "Doble faz" es "Doble fax", y hay que asegurarse de pronunciar bien fuerte la X, no lo vayan a tomar a uno por ignorante...) "¿Cuánto están estos?"...
Pero un día de estos me subo al mostrador, me pongo los auriculares, para que se escuche con volumen ampliado lo que voy a decir, y les explico;

Damas, caballeros y niños: Yo no los soporto y ustedes no me soportan, pero si ustedes quieren tener sus estúpidas fotocopias, y yo quiero llegar a mi casa sin sufrir una embolia, tenemos que entendernos: Si me ven haciendo fotocopias de este libro repugnante, que pesa tres toneladas, y que la otra vez me torció la muñeca, quiere decir que le estoy prestando atención a eso. Que por cierto, señores policías, hay unos cuadernitos éxito de tapa dura que son hermosos, así, con la tapa azul como este y todo, sólo que es más cómodo [El policía se sonroja]. Además, queridos amigos, si ustedes me distraen, me harán perder la cuenta, porque para ustedes es fácil, se quedan parados esperando que yo termine, me preguntan '¿Cuánto es?' y yo les digo la cifra exacta que deberán abonar. ¿Creen que soy una máquina que procesa todo simplemente? No, yo saco la cuenta mientras hago las fotocopias, así cuando las termino de hacer, no pierdo mi tiempo, ni les hago perder tiempo a ustedes. Les digo cuanto es, me pagan el importe, y les doy el vuelto si corresponde. Y con el constante pedido de cosas para ustedes, egoístas, me harán perder tiempo a mí, a ustedes, a las personas que están antes que ustedes y a las que están después. Entonces por favor, esperen su turno, y no me digan nada, a no ser que yo los mire. Y aprovecho para decirles; Si los miro, y les digo '¿Sí?' es la señal para que procedan a decirme lo que necesitan, y no para que se queden mirándome con cara de retrasados mentales. Y de paso, chicas ¿Qué hacen ahí? De qué les sirve mirar lo que su amiga chatea con uno cualquiera? ¿No ven que molestan ahí? El pasillo medirá 70 centímetros de ancho, ¿Por qué se ponen ahí? [Las chicas salen avergonzadas, prometiendo que no lo harán más]. Y vos... Si tenés las zapatillas llenas de barro, limpiate afuera y después entrá... o si no te querés limpiar, bueno, pero no vengas, te sientes en una computadora y te limpies las zapatillas en la silla y dejes todo el barro regado por doquier, hacéme el favor [El chico se levanta, agarra el trapo de pisos y limpia su desorden]

Y chicos, y chicas, y extraterrestres, y vacas... Si siguen mis consejos, lograrán vivir en sociedad... Gracias" [La gente rompe en aplausos, una persona me da un ramo de flores, agradezco al público y cae el telón]
Mientras pienso todo esto, me olvidé de cambiar la hoja de "Carta" o "Oficio" y me sale una tanda de 64 fotocopias mal.

Vuelvo a mi casa con el 55% de mi pago descontado.

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14 marzo 2006

Estrategias para que un tipo no te quiera conquistar más...

Ejemplos de charlas en las que un hombre intenta conquistarme y yo lo reboto (¿¿QUÉ ME VEN??)

-Hola, linda, ¿Cómo estás?-
-Bien-
-¿Cómo te trata el año hasta ahora?-
-Bien-
-¿Fuiste a alguna fiesta para despedir el año?-
-No-
-¿Por qué no?-
-Porque no me gusta-
-¿Y no te aburrís?-
-No, yo ya soy aburrida de por sí-
-¿Por qué decís que sos aburrida?-
-Porque lo soy, soy una amargada-
-Jajaja-
-En serio.-



-¿No usás cadenitas?-
-No, no uso cosas así, lo único que uso es esta gargantilla y este anillo-
-¿Eso solo?-
-Sí, no me interesan las cosas así-
-A las mujeres les gustan por lo general-
-Bueno, yo soy una mujer rara-
-¿Rara con tendencias raras?--
-No.-
-¿Mujer mujer?-
-Sí-
-¿Con novio y todo?-
-Sí-
-¿Al que ves por lo menos 2 veces a la semana?-
-Sí-
-¿Y de vez en cuando te gusta otro?-
-No-
-Me parece muy bien... ¿Y cuando eras chica trepabas los árboles?-
-Sí-
-¿Y jugabas al fútbol?-
-No-
-¿Y jugabas a las muñecas?-
-Sí-
-¿Y...-
RRIIIIINNNGGGG, RRIIIIIINNNNGGGGG (Teléfono)

Gracias a Dios, era para mandar un fax... por lo tanto tardé, y él se fue...

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Cambios

Entiendan que no me interesa, señores clientes, los siguientes aspectos de su vida no me interesan en lo más mínimo;

  1. Si la carne aumentó este mes
  2. Si su marido, señora, es impotente
  3. Si tu hijo te roba la tijera
  4. Si el auto no te arranca
  5. Si la crema de enjuague que compraste la semana pasada te duró menos que el de la semana anterior.

Lo peor es que la gente me cuenta esas cosas y yo por no ser maleducada hago como que me interesa... el comentario que siempre hago cuando algo no me interesa es "Típico..."

"Qué cara está la carne. El mes pasado compré medio kilo de nalga por $5,50, y hoy me la cobraron $7,50... está aumentando todo..."

"Sí... Típico..."

"Mi marido hace mucho que no... porque, bueno... y eso, a esta edad me da como..." [Traducción: Mi marido no me coge y estoy caliente]

"Ah, y bueno... es típico"

"No, yo tenía una tijerita como esta... pero mi hijo... se la lleva, la rompe, juega... un despelote"

"Ah, sí... es típico"

"No sé que le pasa a mi auto... cuando más lo necesito, así es cuando no me anda"

"Bueno, sí, eso es típico"

"Me compré una crema Sedal y me duró tres semanas... el lunes pasado me compré una igual y ya se me está acabando..."

"¡Típico, típico...!"

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10 marzo 2006

Chan, chan chan chan chaaann!!

¡¡ES GAY!! ¡¡SE LLAMA MARCOS ES GAY!!

Ahora cada vez que entra se me mezclan los nervios que me hace con la risa que me causa el hecho de que por 3 años estuve enamorada de un homosexual!!

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Instrucciones para cambiarse una toallita en un negocio que está a su cuidado

  1. Entrar al baño
  2. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  3. Entrar al baño nuevamente y fijarse si se ha manchado el pantalón
  4. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  5. Entrar al baño y despegar las alitas de la toallita
  6. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  7. Entrar al baño y abrir el paquete de la toallita nueva
  8. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  9. Entrar al baño y abrir la toallita
  10. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  11. Entrar al baño y quitar el adhesivo de las alitas
  12. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  13. Entrar al baño y quitar el adhesivo de la parte central de la toallita
  14. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  15. Entrar al baño y hacer una bolita con los papelitos de la toallita
  16. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  17. Entrar al baño y meter los papelitos en el paquete que envolvía la toallita
  18. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  19. Entrar al baño y despegar la toallita en uso, pero no quitársela.
  20. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  21. Entrar al baño y quitarse la toallita usada
  22. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  23. Entrar al baño y colocarse la toallita nueva
  24. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  25. Entrar al baño y pegar las alitas
  26. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  27. Entrar al baño y fijarse que esté bien acomodada
  28. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  29. Entrar al baño y envolver la toallita usada en el paquete de la nueva (ahora en uso)
  30. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  31. Entrar al baño y tirar el envoltorio en el tacho de basura
  32. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
  33. Entrar al baño y fijarse que el baño esté bien ordenado
  34. Salir del baño y esperar clientes.

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07 marzo 2006

Olores

Es muy común que la gente tenga olor, es algo que ocurre en nuestra sociedad y no hay nada que podamos hacer para impedirlo...

Hay algunas personas que huelen mal (la mayoría) hay otras que huelen bien, y otras que no huelen... por lo menos mientras no se toque su piel con la nariz de uno.

Hay personas que vienen con olor, y yo les creo una historia, para que no quede tan mal. Me explico con ejemplos;
  • Viene un hombre con muchísimo olor a cigarrillo. Yo pienso "Fuma mucho, pero intenta dejarlo, aunque no puede"
  • Viene una mujer con mucho olor a perfume; "Tiene complejos de inferioridad, probablamente compita con su hija por el amor de su marido. Es una mujer a la que no le dieron suficiente cariño en casa. Cree que al bañarse enteramente en perfume probablemente llamado 'Caricias de pasión sobre el monte' tiene aceptación por parte de los seres humanos a quienes ella admira."
  • Viene un pibe con mucho olor a transpiración; "Debió haber estado jugando al fútbol, o juntando leña junto a su padre, para llamar la atención de una muchacha a quien él le hecharía uno, pero ella está interesada en su mejor amigo, el cual es gay y a su vez está interesado en éste mismo chico 'chivoso', creando así un triángulo amoroso digno de novela venezolana, y al descubrir finalmente que ella no está interesada, se deprimió y fué a sacar fotocopias de su documento en venganza"
  • Viene una vieja con mucho olor a perro; "Debió haber estado jugando con su perro, que tiene una enfermedad mortal, pero todavía no le dijeron, porque su perra está por tener cachorritos y él los quiere ver crecer, llevarlos al parque de diversiones a comer sobras de panchos que encuentren por el piso, y luego colarse en las tacitas giratorias y reír mucho, y así formar el vínculo amoroso padre-hijos, que él no tuvo con su padre, ya que fue abandonado al nacer, y no sabe que su padre lo esá observando detrás de un poste, y ahí lo ve, y se reconocen, y se acercan, y se abrazan, y el padre le dice que nunca lo volverá a dejar ir, y el hijo le pregunta porque se fue, y el padre le dice que es porque lo agarró la perrera y lo adoptó una pareja de albinos que cocechaban maíz para vivir."

Pero hay olores que no puedo explicar... o más bien no quiero, ejemplos:

  • Olor a globo... (bué, si se puede explicar)
  • Olor a hospital (Enserio)
  • Olor a tierra
  • Olor a goma de borrar
  • Olor a pasto

¿Por qué la gente...? Ay, ni me molesto... no la entiendo, realmente no la entiendo.



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02 marzo 2006

Discusiones.

Discuten.

Los dueños discuten.

Es muy interesante porque el negocio está pegado a la casa de ellos, entonces de acá se escuchan todos los gritos que vienen desde allá.

Imaginense:

Cliente: "Hola, tenés tarjeta pérsonal?"
Mechicabota: Sí, ¿de cuánto?
Gritos: ¡¡Me tenés harta!!
C: De 10
G: ¡¡Más harto me tenés vos!! ¡¡No voy a ir!! ¡¡No voy a ir y punto!!
M: De diez--
G: ¡¡Vas!! ¡¡Tenés que ir!! ¡¡Es tu prima!!
M: --no me quedan.
C: ¿De cuánto--
G: ¿Qué carajo me importa? ¡Si es una turra!
C: --tenés?
G: ¡¡SÍ!! Ahora decís eso... ¡¡Pero bien que te ayudó con el exámen!!
M: Me quedan de--
G: Porque le convenía, por eso... ¡¡No voy y dejame de romper las pelotas!!
M: --20 y de 15.
C: Bueno, dame de--
G: ¡¡Siempre me hacés lo mismo!! ¡¡Siempre!! ¡¡Cortala!!
C: Quince.
G: ¿Qué decís? ¿¿Qué decís??
M: Tomá. Gracias. Chau
(El cliente se va, mientras los gritos continúan, y se escuchan algunos portazos)

G: ¡¡Me tenés los huevos llenos, de verdad!!
M: (la música va subiendo lentamente) "Tell me whyyyy you cried, and why you lied to me"
G: Basta, cortala
M: "Well I gave you everything I had"
G: Cortála vos ¿Quén empezó?
M: "But you let me sitting on my own"
G: Ah, ¿qué? ¿Ahora me culpás de haber empezado?
M: "Did you have to treat me oh, so bad?"
G: Sí, ¿Si no quien?
M:ALL I DO IS HANG MY HEAD AND MOAN.


Bajan las luces lentamente. El público rompe en aplausos. Me dan un ramo de rosas.

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¿Por qué se aprovecha de mí?

A mí hace unos años me gustaba mucho un profesor de inglés que trabaja en la escuela en la que hice 8°, 9° y 1°. Cada vez que lo veía decía "ahí está, ahí está" (no sabía su nombre), pero lo veía caminar hacia la escuela con una pequeña sonrisa, y sus anteojitos y su mochilita, y yo me derretía.

Más tarde una compañera me averiguó el nombre: Era Marcos.
Por supuesto estuve todo ese día repitiendo la frase "Se llama Marcos..." y la próxima vez que lo ví, le dije a mis amigas "Ahí está... Se llama Marcos..." y después ya le quedó el nombre así, entonces usabamos frases del tipo "¿Ya pasó Se Llama Marcos? ¿Por qué no vino Se Llama Marcos? ¡Lo ví a Se Llama Marcos! Hace mucho que no lo veo a Se Llama Marcos..." Habían veces que él aparecía y yo me ponía a gritar de la emoción "¡¡AHÍ ESTÁ SE LLAMA MARCOS!!" Frase que, por supuesto él oía, y por lo tanto se dió cuenta de mi amor juvenil hacia él...

Empiezo a trabajar acá (por cierto, la chica a la que reemplacé estaba enamorada de Se Llama Marcos, jeje) y un día viene al negocio.
Entró y me puse re nerviosa, no porque me gustara (lo veo como un amor de la cercana infancia y no me interesa conocerlo. Además lo vi de cerca y no es tan lindo como me parecia...) sino, no sé... tiene la habilidad de ponerme nerviosa y eso me da bronca... le estoy agarrando bronca a él incluso...

Lo primero que hace es decirme "Hola ¿cómo estás?" con cara de seductor pasivo y yo "Bien" súper súper nerviosa... aunque no sabía porqué, ¡me pone nerviosa porque sí...!
Me hizo hacer fotocopias y estuvo como 15 o 20 minutos acá arreglándolas para la prueba de inglés de Diciembre. Y encima yo estaba escuchando a los Guns n' Roses y él cantaba. Lo cual me ponía más nerviosa. Finalmente termina, me paga, y cuando voy a mirar (mucho después de que se fue) la plata que me dejó... ¡¡Me dí cuenta que me cagó un peso!! O sea, pagó un peso de menos... Perdón por la frase pero... ¡Hijo de puta!

Y ahí le empecé a tener como bronquita, pero igual, cada vez que viene me lo hace a propósito, me pone nerviosa...!! Y cada vez que entra me quiero hacer la relajada pero no me sale, me pongo a hablar como si estuviera en una batidora, y eso me da mucha más bronca...!
Y ha intentado cagarme más plata, pero no lo ha logrado...

Es más, creo que incluso ahora por la bronca que me da que me ponga nerviosa incluso lo trato medio mal, hasta que me acuerdo que es un cliente, y tengo que ser amable SI O SI!

Maldito sea Se Llama Marcos... Malditos sean los que se aprovechan del nerviosismo femenino para ganar plata...

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01 marzo 2006

Ya estamos hechos...

Llego a la mañana ( a las 8), prendo la computadora, prendo la fotocopiadora, prendo cada una de las máquinas, cuento la plata, cuento las tarjetas, guardo las dos cosas, abro el controlador de las cabinas, abro el ciber control, abro el messenger, saco la escoba, barro, abro la cortina, abro la puerta, saco la sombrilla, entro, reviso mis mails, contesto algunos, voy a los foros, (mientras alguno que otro entra para sacar fotocopias o etcéteras). Y estaré entretenida con los foros hasta mas o menos las 12... sí, sí, 4 horas dura mi entretenimiento (es que lo estiiiiro...) y ya a esa hora me pongo a hacer cualquier cosa... a la una mas o menos me traen de comer... con eso tiro unosss... 20 minutos mas o menos. Después paveo un cacho por internet... me llegan mails de los foros, entonces me enretengo un poco más.
Ya para las 2 de la tarde estoy más aburrida que un cuerno (no sé si se aburren...) pero a eso de las 2 y media se empiezan a conectar contactos, lo cual me entretiene mucho, porque hay algunos con los que me llevo re bien, y se quedan algunos hasta las 4 (hora en la que yo me voy) y hasta me da lástima irme...

Los dias que tengo que cubrir el turno de la tarde, cuando ya entro hay contactos conectados, y se siguen conectando hasta la noche, es mi única companía, porque yo estoy solita acá, sin nadie que me hable, porque obvio, los clientes ni te dicen "Hola" te señalan la cabina nada más.

Bueno, pero tal parece ser que mi compañera o yo hicimos algo horrible, y nos desinstalaron el MSN...

Resulta que faltaron anotar tarjetas vendidas... (!!!!!!!) Así que... merecíamos un castigo.
No, si se están preguntando, no faltaba plata, ni faltaban tarjetas. No, pero faltaba anotar. Y, se ve que tienen una cámara oculta aquí, porque supieron lo que hago...
Claro, como todos saben, los clientes entran de a uno, con intervalos de 5 minutos cada uno. Pero yo igualmente no anoto las tarjetas que vendo porque me quedo chateando todo el dia. Vivo para chatear. Y lo hago en un maligno plan para perjudicarlos...


Vistien mi nuevo blog

http://diassinmessenger.blogspot.com

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Macca Radio. Una radio, todo Beatles John Lennon Artificial Intelligence Project (JLAIP™) - Chateá con (cyber-) Beatle John Lennon

 


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