Atrevimiento

Me animé. Lo dije.
Yo sabía que la gente no entiende los chistes que uno les hace, y menos si se los dice serios... pero como el otro día tuve que mandar un fax de una receta para que la autoricen...
Antes de que me den señal me preguntan qué es lo que estoy mandando

-Es una receta, es para que la autoricen-
-Ah, bueno-
-Así que van a tener que mandarmela de vuelta sellada-
-¿Cómo? No entiendo-
-Claro, te la mando para que la autoricen-
-Ajá...-
-Bueno, devolvemela autorizada-
-Ah... ¿la sellamos y la mandamos?-
-Y sí, por algo te estoy mandando por fax!-
-Bueno, ya te doy señal... kkjjjjjjjj-

El tipo (el dueño de la receta) me dice "¿no entendía?" "no" le digo "es increible que no entiendan, si el fax es sólo para autorizaciones..." y el tipo me responde "¿para qué vamos a mandar el fax sino?" y le digo "Naah, es que me levanté esta mañana y me dije 'guau, ¡qué ganas tengo de mandar un fax!'" y el tipo se rió... fue increible.
Dotada de confianza, entró una señora y me dijo "¿Para hablar?"... le respondí "¿no está hablando ahora?" y le sonreí. "Quiero hablar por teléfono"... "ah, bueno, como me dijo 'para hablar' jejeje" y se quedó seria mirandome con cara de confusión esperando que le dijera "la tres"...


...qué triste.

La influencia de la tele

Es increíble como la tele influencia a la gente. Me pasó el otro día de darme cuenta de eso. ¿Vieron el capítulo en que Homero va a una tienda una vez que se fue de vacaciones a la playa? Si no lo hicieron, les explico: Quiere comprar petardos ilegales, entonces se dice "voy a entrar como a comprar cualquier cosa" entonces entra y le dice "a veer... mmm... quiero uno... de esos enemas, eh... unas.. toallitas femeninas, una de... esas revistas pornográficas, un par de petardos ilegales y una caja de condones por favor" El otro día entra un hombre... "Hola, que tal... mirá, necesito una cabina, ¿me prestás lápiz y papel? Gracias... y uno de esos... ehhh... ¿cómo se llaman? Ehh... Ah, sí, uno de esos certificados de secundario truchos por favor" "No, no hacemos eso" "Ah, ¿no?" "Y... no. ¡Es ilegal!" "Ah, ¿es ilegal?" Creo que no sabía que generalmente la palabra "trucho" involucra algo ilegal...

¿Para fotocopias?

Bueno, como todos ya saben, no entiendo la frase "¿Para fotocopias?" ni "¿Para hablar?" ni ninguna parecida. Pero tratemos de imaginar cómo sería la vida si todos hablaramos así.

Se encuentran dos antiguos compañeros de secundaria:

-¿Para Ramiro?-
-¿Para acordarse?-
-¿Para secundaria Nº 21?-
-¿Para Camila?-
-¿Para afirmación?-
-¿Para saber cómo estás?-
-¿Para decirte que bien? ¿Para estás igual?-
-¿Para casamiento en marzo?-
-¿Para felicitaciones?-
-¿Para gracias?-
-¿Para llegar tarde a la oficina?-
-¿Para vernos después?-
-¿Para chau?-
-¿Para chau?-

¿Para insertar frase final y graciosa acá?

Cosas... gente... estupidez...

Termino de sacar fotocopias a una chica, y me dice "dame una máquina y después te pago todo junto" "sí, pasá por la dos" y un tipo que recién había entrado, no dijo ni "hola" ni "cabina" ni "¿para hablar?" ni nada, dice "¿la dos? bueno" y va caminando hacia la cabina dos. "No, no, estaba hablando con ella, pase por la seis" (la dos estaba vacía, pero por metiche lo mandé a una cabina que estaba más lejos).
La chica va a la máquina, y al rato me dice...

-Disculpame, ¿es esto?-
-¿Qué?-
-Es que puse en el buscador "cuento: la gallina degollada" será esto?-
-¡Y yo qué sé!-
-Ah, es que como no conozco el cuento...-
-¡Y yo tampoco!-

Carteles

Es raro. Hagas lo que hagas, digas lo que digas dentro de un locutorio, tiene que estar avalado por un cartelito.
Viene un viejo, me da un celular y me dice "cargame una tarjeta de 20 Movistar" (agrego el "buenas tardes" y "por favor" con mi mente) y le digo "Sí, 20 pesos sería" "bueno" me dice, y se queda quieto. "Tengo que cobrarle la tarjeta antes de cargarsela", el viejo que yo no conozco, se ofende hasta la médula porque yo, una completa desconocida no confía en él!
Luego de una extensa discusión, en la que yo le explico que no es que crea que me va a robar (en realidad tendría que haberle dicho "no sólo es porque crea que me vaya a robar"), sino porque me puede dar un billete roto, falso, muy alto y que yo no tenga cambio, etc, etc, etc. Luego el viejo me dice "y bué, si tuvieran un cartel yo no diría nada".


...


¿"UN CARTEL"? No entiendo, llegado al caso, quien crea las reglas en el momento soy yo, porque quieran o no, mientras esté yo y un cliente, la que tiene autoridad por sobre el otro soy yo, a no ser que estén los dueños, ya que ellos tienen autoridad por sobre mí.
Pero no, yo tengo que tener un cartel para todo.
La vez que ya conté, que un tipo me pagó $4 o $6 con un billete de $100, y cuando le dije que tenía que avisar antes si tenía un billete grande, buscó para todos lados y me dijo "no veo ningún cartel que diga eso". ¿Qué importa lo que diga el cartel? Es un CARTEL, no es una ley o algo así.

Y así como la gente se ofende si digo algo que no esté escrito en un cartel, se van a mazo si ven un cartel que dice que no se puede hacer lo que están haciendo, o que se puede hacer lo que yo estoy haciendo.

-Estoy cerrando, cortá el teléfono que me tengo que ir, flaco!!-
-Ya voy, ya voy, bueno, chau Ximena, que cierra el locutorio!-
-5 con 15-
(Mientras paga) -Qué viva que sos, flaca, me hubieras avisado antes de que entrara a hablar que ibas a cerrar-
-Perdoname, ¿no? Pero vos entraste a las 9 y media, y en la puerta tenés el cartel con el horario, que dice claramente que a las 10 cerramos-
-¿Ah, sí? Uh... Perdoname, guardá el cambio, chau!-

*****

-Yo no voy a pagar por estas impresiones, porque salieron cosas de más-
-Ajá, si te fijás al lado de cada PC, hay un cartel que dice que si necesitás un texto de internet, tenés que pegarlo en Word para no imprimir cantidades de hojas innecesarias.-
-Ah, no lo ví ¿cuánto es?-


Es muy extraño el poder que ejercen los carteles frente a nosotros
(El cartelito de la imagen dice "por favor, no pise el césped")

Test de personalidad según la manera de hablar

Amable: Hola, buen día/buenas tardes/buenas noches ¿Me darías una máquina, por favor?
Derrotista: No vendés tarjetas, ¿no?
Auto Biográfico: Necesito una cabina para llamar a mi padre que vive en Italia
Incoherente: ¿Para fotocopias? (Sí, ya sé que cito mucho esa frase, es que me saca...)
Resumen Lerú: Cabina.
Lord Egocéntrico: Dame una tarjeta.
Curioso: ¿Tenés máquina?
Arrepentido: Disculpame, ¿no tendrías por favor una cabina?
Niño insoportable: ¿Máquina con juego'?
Adolescente insoportable: ¿Máquina con juego'?
Viejo ch***: Ay... uffff.... ah (suspiro) ehm... tarjeta..? Ehm... Movistar? Uff... de... uhfff... ¿15 es la más barata? Uf... Bueno, de 15... aay... ufff... a ver... 10... 12... 14... 14 con 10... 14 con 50... 14 con... ay, no veo ¿de qué es, de 5 o de 10...?
Olvidadizo: Dameeeeeee.... eehh... eeeehhh... eeeeeeeeeeeehhh...
Funes (el memorioso): Una tarjeta Personal de 20, una control de 10, dos cti de 15 y una linea de 5.
Odioso: ¿Fotocopias? ¿Sí?... Bué... te explico...
Inoranto: ¿Fotocopias doble fax?
Sordo: ¿¿EEEH?? Ah, pensé que me hablabas...
Distraido: ¿Tarjeta Personal de 12?... ¿Cuánto es?
Complejo de superioridad: Una cabinita...
Adinerado: ¿45? ¿¡45 por una llamada!? Bué, a ver... 10, 20, 30... ¡¡Ah!! ¿45 centavos? ¡Aaah...!
Infelíz: Sí, pasá por la dos... ¿hola? Sí, tengo Movistar, pero ¿de cuánto quiere? Gracias, chau, ¿Sí? Pase por la tres, señora...

Pregunta

-¿Cabina?
-La dos-
-¿Cuál es la dos?-
-La que tiene un dos-
-Ah, gracias-

Cuando cierro el locutorio, bajo una cortina de metal. La puerta del locutorio y toda la parte de adelante son de vidrio, por eso cuando está abierto se ve desde afuera un negocio bien iluminado. O sea que cuando cierro, esa luminosidad ya no existe. El locutorio se transforma en un cubo negro, rodeado de una cortina de metal negra de dos metros y medio. Sin embargo, cada vez que cierro, la gente viene, se agacha por la puertita de la cortina de metal, golpea la puerta de vidrio y si me ve ordenando o haciendo cuentas, mueven la mano a modo de saludo para llamarme la atención, mientras sonríen como Barney. "Una Personal de 20!". YA CERRÉ!!!! QUÉ NO ENTIENDEEEEEN???? HAY UNA CORTINA QUE TAPA EL LOCUTORIO!!!! EL BICICLETERO, EL CARTEL YA NO ESTÁN MÁS!!! ¿TAN DIFÍCIL ES ENTENDER ESO? La otra vuelta estaba la cortina baja y yo estaba afuera tratando de poner la puertita para cerrar. Tengo que enganchar las bisagras y a veces cuesta hacerlo. En ese momento tuve problemas para engancharlas y no me quedaban... trato, y trato, y trato y nada, no puedo. En eso siento un aire de imbecilidad muy fuerte que se acerca, y al ver su sombra me doy vuelta y lo miro: un tipo con $20 en la mano que me dice "una tarjeta personal de 20". ¿¿¿¡¡¡ME ESTÁS JODIENDO!!!??? Ni "hola" ni "buenas noches" ni "¿ya cerraste?" NI "¿te ayudo?" nada, no. Es un tipo que va por la vida diciendo objetos a azar, se acerca a un linyera y dice "Mangas cortas", en la iglesia reza "un zapallo podrido", cuando saca plata del cajero acierta "Un destornillador phillips!" y de casualidad cuando estaba junto a mí dijo lo de la tarjeta... soy una malpensada. Pero la gente no entiende. Puedo tener la cortina baja y la puerta cerrada. Puede haber uncartel de neón que diga "ESTE LOCAL ESTÁ CERRADO - ESTE ESTE ESTE ESTE ESTE - CERRADO CERRADO CERRADO CERRADO CERRADO CERRADO". Más, si la gente ve que hay un hilo de luz que sale de la cerradura ellos razonan "está cerrado, pero hay alguien adentro. Y el que está adentro tiene que ser alguien que maneje las cosas del locutorio, es decir, que podría llegar a venderme algo. Y como yo soy el único vivo que ví que está adentro, seguro que me va a atender de buena onda, porque está cerrado para el público en general, pero yo no soy público en general, yo soy Carlos".

Día movido

Ella llega al locutorio. Cansada, calurosa y sin ánimos. Abre tranquilamente pensando en que quizás la gente entre de a poco, o a intervalos de cinco minutos, espero... sí, seguro que voy a poder con todos porque van a entrar de a uno o dos... ¿cuántas posibilidades hay de que eso suceda? Mmm... pocas, pero voy a aferrarme a esas pequeñas probabilidades. Encima es lunes, seguro que me llaman de "Bodegas del Pilar" para que haga un pedido que no tengo idea cual es, y que sieeeempre tengo que decirles que los lunes tienen que llamar después de las dos y el teléfono se prepara para sonar y con un aire esperado por ella comienza sus campanadas conocidas riiiiiiiiiiinggggg.... riiiiiiingggggg... "locutorio" "hooola, te llamo de bodegas del pilar para el pedido del jueves...?" "no, los lunes después de las dos" "ah bueno, feliz año" mientras se ve a través de la puerta de vidrio una persona acomodando su bici en el bicicletero, su primer cliente del día, que espera entrar y salir sin problemas y comienza a atar la bicicleta pero se olvida de la combinación porque el candado es nuevo y por eso es difícil recordar cuál eran los tres números... 453! No, me estoy confundiendo con el candado anterior... que lástima que se me rompió, el de este era... ah! Cierto! Pucha, estoy tardando más de lo que pensaba... pero bueno, sólo voy a hacer una recarga, no me va a tomar más de 2 minutos y voy a llegar a tiempo... PUM!! Uy, ¿por qué no abre la puerta? ¿¿POR QUÉ NO ABRE?? ¡¡AAAAHH!! ¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!! ¡¡¡¡TENGO QUE EMPUJAR MÁS FUERTE!!!! MMMMGGGHHJJ!!! AAAAAAAAAAHHH NO PUEDO, NO PUEDO AAAAAAAAAYYYYY QUE VOY A HACE---- "kuiiiiiiiiiiii" suena el portero eléctrico que la chica desde adentro acciona. El chico se recompone y entra... al sentir el aire acondicionado se llena de maravilla. Aaaahhh... qué lindo que está acá adentro!! "Me quedo acá, jejeje ¿carga virtual?"
"No, no hacemos"
"Bueno..." se resigna la persona mientras se acerca al bicicletero tratando de recordar la combinación.
A las 10 de la mañana las cabinas está llenas con gente felíz por el comienzo del año nuevo y al fondo suena Queen majestuosamente "Death on two leeegs... you're tearing me jajajajaa yo le dije a la Pochola you never had a FELIZ AÑO!!! JIJIJI kill joy, kuiiiiiii bad guy por la dos por favor you're just an old ¿cabina? have you hola máquina can you face me Movistar el mínimo es de 15 kiss my ass goodbye chau felicidades!" Ufff... se fueron todos! Pero veo con ojos tristes que está por entrar un viejo con muchos papeles en la mano, y ella sabe muy bien de qué se trata kuiiiiiiii "¿Para fotocopias?"

...



Luego de esa frase, dentro de la cabeza de la chica suena una explosión, como nuclear, pero un poco más escandalosa... ¿¿¿QUÉ CUERNOS QUIERE DECIR "PARA FOTOCOPIAS"???

"No, esa así no, doblala para que te queden dos copias en la misma hoja, No, pero si hago así es más fácil y queda igual, NOOO, NO, NO, NO!! Hacé como te digo!!! ¿Máquina? Bueno, lo hago como usted dice. La tres PERO QUEDÓ RE MAL!!!! lo hice como usted me dijo Que lindo que está acá adentro, me quedo acá jejeje Bueno, no, esta no la pago porque quedó mal, me llevo estas solas ¿cuánto es? ¿Cabina? La tres, 30 centavos sería, señor, tomá y mientras le da el dinero suena LA FRASE de la canción de Queen; "put your money where your mouth is, Mr Knowall" ("Poné tu dinero donde está tu boca, señor sabelotodo") "Hola, ¿para pasar un fax?" "Sí, decime qué necesitás pasar" "esto" "¿tarjeta Movistar de 12?" (y mientras marca los números del fax responde) "No, de doce pi el mínimo pi pi es de pi pi quince pi pi, sacaron ya las de doce pi pip" "bueno, ahora vuelvo" puuuuuuu... puuuuuuu... puuuuuuu... "Santa Catramina, buenos días?" "Hola, necesito mandar un fax" "sí, ya te doy señal tititititititititititititititiiiiiitititititi"(léase como una cancioncita taladrante y repetitiva) "titititititititi cabina? tititit la dos tititititititi máquina? tititititi la dos titititititi veinticinco centavos titititit ESTÁ APAGADA LA DOS!!! tititit no, mové el mouse titititititi que lindo que esta acá!! me quedo acá jejejeje titititit ¿máquina? la seis tititititititi cuarenta y cinco centavos tititititit ¿monedas, no tiene? tititititititi ¿está apagada la seis? titititititi no, mové el mouse tititititit KUUUIIUIUIIUIUUIUI" (señal de fax)
Ufff... que suerte, se fueron. Sólo queda un viejo en una cabina y unos chicos en unas máquinas... el viejo se acerca lentamente a la muchacha mientras meto mi mano en el bolsillo, porque estoy seguro de que tengo monedas, porque esta chica siempre me pide monedas, ¿en qué cabina estaba? Ah, sí, la dos...
-La dos-
-1,65-
-¿cinco con cuanto?-
-no, uno sesenta y cinco-
-Uno treinta?-
-no, uno sesenta y cinco-
-EEEEHHH!!! ME PASÉ! Uh... no sé si me va a alcanzar, que macana... a ver... dos con sesenta y cinco...-
-No, es uno... uno con sesenta y cinco centavos-
-AAAAAAAAA!!! UNO CON SESENTA Y CINCO!!! ASÍ SÍ!! Y HASTA TE PAGO CON MONEDAS EH!! JEJEJE-
-Ah, buenísimo-
-Uh, no tengo monedas- y paga con un billete de 5 pesos.
-Bueno, nos vemos chiquita feliz año, jejeje esta re lindo acá adentro, me quedo acá jejejejej chau!-
Es increible como uno está rodeado de gente, pero a la vez está completamente solo, piensa la chica... Mientras pienso y reflexiono sobre todo esto, veo que una chica está por entrar, y antes de que llegue a tocar la puerta, hago sonar el portero eléctrico, cuando ella toca la puerta y un segundo antes de que empuje fuertemente, dejo de accionar el botón, y se estrella contra la puerta. Ella mira la puerta e intenta entender qué acaba de suceder... la puerta debería haberse abierto, si yo escuché el portero!! Kuiiiiiii, ahí está!! PAFFF!!! ¿¿Qué onda?? ¿Qué pasa con eso? ¿Por qué no-- kuiiiiii PAFFF!!! .... ???? ¿Qué onda con ésta-- kuiiiii... aah, por fin!
-Hooooola!
-Hola
-...- (se queda mirándo a la empleada con una sonrisa mientras le da un billete de 20 pesos)
-¿Sí?-
-La tarjeta-
-¿Cuál?-
-¡La de Movistar! ¿No te acordás que vine hace un rato?-
-Ehm... eeehmm... seee... ¿de 20, no?-
-No, de 15, ¿no te acordás?-
-Ehm... eh... sí... ahora sí...- (la nariz le crece unos 3 cm más)

Finalmente luego de 6 horas de tortura el día finaliza, mientras la chica, alegremente va cantando en su bicicleta yéndose a su casa.
Todos conocemos esa sensación.

Comentarios

Abro este post para reflexionar brevemente sobre la popularidad de este blog.
No recibo muchos comentarios, generalmente, pero sé que muchos me leen.
Pero hace poco me dí cuenta que recibo comentarios de alguna persona anónima que me dice en "Viejas historias 1" (cita) "A MI ME PARECE QUE SOS UNA MIERDA" y luego, agrega (con otro nombre, para que crea que es otra persona) "Y una enferma... das lastima... pobre beatles...
Ahora trato de comprenderte, si sos una POBRE infeliz.. q podes hacer..envidiar...solo envidiar... Lennon avalaria eso?, la envidia?..claro que no...".

Bien, quiero comenzar por agradecerle, porque el hecho de que se haya tomado el trabajo para "insultarme" me parece increíble. Es decir que de verdad le caigo mal, y quiere que lo sepa. Eso significa que le importo, y le importo tanto que tiene la necesidad de venir, leer mi blog, y comentar. Es decir, tomar 5 o 10 minutos de su día para dedicárselos a mí. Sólo puedo agradecerte.

Ahora: Si vas a firmar como "anónimo" bien podrías ocultar más tu identidad, ¿no? Por ejemplo, podrías postear en otra entrada mía, así no es obvio que te sentiste directamente ofendido por el contenido de ESA entrada. Una persona con dos dedos de frente, se da cuenta que, o sos el tipo del que hablé en esa entrada, o que sos familiar o amistad cercana. Es obvio, porque nadie que no se sienta tocado por esa entrada escribiría tales comentarios (ejemplos son los comentarios anteriores a los tuyos).
Bien "pobre beatles"?? Para empezar, "Beatles" es plural, llegado al caso sería "pobreS Beatles", (con mayúscula, porsupollo, porque los nombres van con mayúscula) ¿Pobres Beatles porque los escucho desde que tengo 2 años y no que comencé a escucharlos a los 20, aún cuando toda la vida escuché música brasilera y pop barato? Mmm... no sé porqué dije eso, no sé en quién estaría pensando, no importa. Decís "Pobres Beatles" porque una mina que no te cae bien los escucha? Te aseguro, querido anónimo, que los Beatles han pasado por cosas más duras, y seguro sobrevivirán.
Después se pone a hablar de la envidia. Quisiera decirte, anónimo, que no siento envidia de nadie, y menos de estas personas con las que he tenido la "dicha" y el "goce" de trabajar. De ninguno, para nada, me parece que son el grupo de personas más estúpidas con las que he trabajado. Aún así, reservo los nombres y cualquier tipo de información de ellos, o mía, porque por más imbéciles que sean, no merecen que sus datos personales sean difamados (y menos si los trato de idiotas...) en "la interné", donde cualquier persona podría molestarlos, o lokeséa.
Bueno, después me dice "Lennon avalaría la envidia?"... pues, no, lo la avalaría, por supuesto. Aunque ya hablamos de que no siento envidia de nadie (salvo de los que trabajan en fábricas de chocolate... o en Suiza... mmm... chocolate...), suponiendo que yo, de hecho, sintiera envidia de "Kienséakehayasidoalketereferias"... aunque Lennon no lo avale, si yo quiero sentirme así, lo siento y punto. Que sea fan de Lennon no implica que sea una mujer que no tiene personalidad y no sabe pensar por sí misma. Lennon fumaba, yo no, Lennon se drogó hasta los 37 años, yo tengo 20 y jamás en mi vida me drogué y no pienso hacerlo. Lennon disfrutaba de el arte conceptual, a mi no me llama la atención. Lennon consideraba genial la canción Revolution 9, y el disco Life With The Lions, y... bueno, a mí no me parece una de sus mejores cosas. Podría ponerla entre las peores. Admiro su música y su manera de pensar, y punto. No soy una pequeña Lennon ni mucho menos, creo que aún a pesar de lo estúpida que puedo ser en ocasiones, no tengo la necesidad de copiar personalidades, gustos o lokeséa. Lennon no es Cristo. Si yo fuera cristiana y me dijeran "¿Cristo avalaría esto?" bueno, bárbaro, tendrías razón, porque llegado al caso, Cristo sí es un modelo a seguir para muchos (aunque, como ya dije, yo no soy cristiana)... ¿¿¿Pero Lennon??? Dejate de joder, eso me habla claramente de tu mentalidad infantil. Andá y metete en una cama para protestar por la paz y después hablamos, cuando crezcas.
En fin, me gustaría poderte haber dicho todo esto en privado, para que charlemos bien, pero no dejaste rastros tuyos. Hacete una cuenta de hotmail falsa si querés, y me decís lo que quieras en la cara, conservando aún tu anonimato, pero sé lo suficiente madura como para dejar que yo te conteste. Y si querés hacer una crítica, podrías, cuando menos, fundamentar.

Disculpas a todos mis lectores por este post fuera de contexto (el primero en dos años de blog), pero la gente inmadura e infantil necesita una bofetada, para ver si crecen de una vez. O por lo menos para hacerles sentir rabia, odio o vergüenza, si se quiere.
Y para mostrar que soy mejor persona, los comentarios anónimos que me haga no serán borrados, y los invito a todos a que los lean.

(Pregunta, ¿O sea que si hablo mal de Hitler, en realidad lo estoy envidiando...?)

Viejas historias 1

El otro día, hablando con un amigo, me dí cuenta que cuando trabajaba en el anterior ciber, tenía miles de historias que no podía contar aquí, por miedo a que los dueños lo lean y me despidan.
Pues ahora ellos ya no son mis dueños ni jefes, y puedo decir lo que quiera... soy tan felíz.
Primero voy a comentarles que eran dos dueños (marido y mujer), un encargado (hijo) y una lacra (hija y hermana). Al lado del locutorio había un mini mercado, en donde ellos trabajaban también.
Vamos a hablar de cada uno de ellos por separado. Hoy:

EL CHIMPANCÉ
Él era el hijo de los dueños y encargado del local. Era el que siempre decía "a ful taim" y "es una lucha". Trataré de describirlo: Era un tipo feo como pisar un caracol descalzo que se creía un ganador. Venía con su moto y su campera de cuero y paraba en la puerta del locutorio, se levantaba los anteojos de sol y me decía mientras mascaba chicle "¿Todo bien, Mechicita?". Siempre llegaba tarde para abrir. ¡¡Entraba al locutorio en verano en cuero y tenía tetas!! Una vez yo salí del locutorio y estaba yéndo a tomar el colectivo y lo encuentro con su moto. Se levanta los anteojos de sol mientras mastica chicle y me dice "te llevo, Mechicita". "No, no, gracias". Pero insistía "Dale, Mechicita, vení que te llevo, no hay problema". "No, no importa, es un peso nomás el colectivo y lo tomo acá nomás". "No, pero dale, Mechi, te llevo". "No, dejá, no te molestes". "Pero dale, Mechi"... y yo resignada "Bueno...". Me subo y me dice "¿Alguna vez anduviste en moto?" "ehm... sí"... Comenzó a andar, y veía mi vida a través de mis ojitos... cuando me caí de la bicicleta... el día que escuché los Beatles por 1ra vez... la vez que se me rompió un vaso... y así. Sabía que iba a morir y la última persona a la que iba a ver iba a ser él... no sólo eso... iban a encontrar mi cadáver junto al de él!!! Finalmente, a 10 cuadras de mi casa le dijo "Dejame acá, acá a media cuadra es mi casa". "Bueno, Mechicita... nos vemos mañana".
Un tiempo, quería que yo los lunes saliera dos horas antes, y que recuperara las horas los domingos haciendo 10 horas seguidas, y abriendo el locutorio un poco más tarde. Después de un tiempo le expliqué que no me convenía salir antes, y mucho menos trabajar las 10 horas. Le expliqué que me agotaba ya que toda la semana me venía levantando temprano, y que al día siguiente también lo tenía que hacer.
-No, mirá- me responde -vos tenés que hacer lo que te digamos, porque tenemos un contrato verbal- (no dijo "contrato verbal" porque esa frase es demasiado compleja para su vocabulario, pero algo así me quiso decir)
-Ah, claro, cuando a vos te conviene tenemos un contrato verbal, pero cuando me cambiás los francos, o me decís "hoy quedate media hora más" no, ahí yo tengo que ser flexible, ¿no?-
-No, pero vos no entendés como es la cosa, vos tenés que saber que nosotros hacemos todo para que estés bien y ahora tenés que devolvernos el favor-
-Mirá, yo arreglé con ustedes desde el primer momento que iban a ser 8 horas diarias. Punto-
-¿Y qué hacemos con esas dos horas que no trabajás vos? No hay nadie que pueda reemplazarte-
-Y cerrá antes-
-No!!!!-
-¿Por qué no?-
-No, no es ético-
-KKJPBUMM- (sonido de mi masa encefálica saliendose por mis orejas)
-sbd8e ishrfo siusa ¿dsif? sifuqjwp, sudrher adbuo ai sjsr wsiurwq...- (no entendí porque estaba tratando de detener mi hemorragia cerebral. Hasta que lo que decía comenzó a tener sentido otra vez)
- Vouis tensés quie veur ciertfas cosfas, Mechicita, tenés que entender que acá estás bien, que este lugar te conviene. Tenemos un montón de cosas para darte, nosotros te ayudamos siempre que podemos, en algunos lugares no les dejan a los empleados usar internet. Les cortan la conexión en su máquina y sólo los dejan conectarse cuando tienen que sacar un CUIL. Están mal, en un lugar feo y deplolable...-
-iiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIPUUUUUUJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJjjjjjjjjjjjjjjjjjjj- (se me inmovilizó la parte derecha del cuerpo-
Una imagen clásica de todos los días era estar yo tranquila escribiendo el blog, o revisando foros y que él entre por la puerta del frente del locutorio cantando "chararaaaraaan chararachaachaa!!!" (léase como "the final countdown"), y salga por la puerta de atrás.

Les pido que escuchen la música mientras leen la siguiente descripción. Entren a youtube; aquí está el link al video


(Esperar a que empiece la música para leerlo, por favor)
--------
Entra un mamut con cara de ganador, cantando mientras su servidora tratando de comprender la imagen lo observa detenidamete. El hombre cada vez más seguro, camina con un paso fuerte y decidido bajo su auto-banda sonora, a través de todo el locutorio. Sus tetas se mueven al ritmo de la música, y orgulloso de su carente belleza se acomoda el flequillo con un movimiento rápido y firme hasta atravesar la puerta de atrás, mientras el locutorio mismo parece confundido por lo que acaba de suceder, y quedan sólo papeles volando luego de que esa tormenta de estupidez quedó atrás.
-------
Gracias.
Nuestra hoja de control tenía simples columnas en las que anotábamos todo. Las tarjetas estaban anotadas así:
10
20
30
15
10
10
20
10
15
--------
Y abajo anotabamos el total. Bueno, él usaba calculadora... y se perdía y no le salían las cuentas.
A veces le daba la loca y tenía ganas de parecer reflexivo e inteligente. El día que Argentina perdió el mundial, yo estaba en el locutorio como si nada y se me acerca y me dice
-¿Estás triste, Mechicita?-
-No, ¿triste por qué?-
-Porque perdió Argentina-
-No, triste no, me da un poco de lástima pero no tristeza-
-Sí, yo sé que estás triste pero bueno, no hay que ponerse mal-
-No, ya sé, no estoy mal-
-Bueno, así que aunque estés triste, debés recordar que siempre hay cosas peores-
-Sí, obvio, me lo vas a decir a mí!- (yo estaba en la peor época de mi vida)
-Sí, porque yo siempre digo... 'Hemos perdido más en la guerra'-
-... guau...-

Neurosis

Cuando uno trabaja durante cierto tiempo en este tipo de negocios, comienza a dejar la actitud de "bien!!! vamos a hacerlo!!! voy a ayudar a la gente y gracias a mí aprenderán muchas cosas!!!" y comienza a pensar "si no saben, que se jodan".
Uno generalmente no se da cuenta de su cambio hasta que sucede algo que lo hace notar.
Por ejemplo, el otro día viene una señora a sacar 250 fotocopias (sí, 250 fotocopias no consecutivas) y mientras estaba parada allí fotocopiando, un señor entra a una cabina. Las cabinas, cuando no se marca bien el número telefónico de destino, emiten un "PIIIIIIIIIIIIIIII!!!" insoportable.
Entonces saco fotocopias ("ffffffsss!!") y se siente "PIIIIIII!!!!"

"ffffffsss!!!"
"PIIIIIIIIIIIIII!!!!"
"ffffffsss!!!"
"PIIIIIIIIIIIIII!!!!"
"ffffffsss!!!"
"PIIIIIIIIIIIIII!!!!"

Sale el tipo y me dice "hay que marcar 6 antes, no?"
"¿antes de qué?" le contesto
"Para llamadas locales antes del número hay que marcar 6, no?"
"no!"
"ah, bueno, pero yo tengo que llamar a este número: 442632"
"Si es de Moreno lo marca directo"
La mina a la que le estaba sacando fotocpias le dice "no puede ser 44, tiene que ser 46"
Están un rato discutiendo de manera pacífica "que cuatro que seis, que esto que lo otro" (aclaro que la mujer tenía razón, los números telefónicos del centro de Moreno comienzan con 46 o 40)
La mujer luego de un rato de tratar de hacerle entender, se saca completamente, y de sus ojos se proyecta la ira dirigida directamente hacia el hombre.

-QUE NOOOOOO!!!!!!! QUE MARQUE 46!!!!!!!!!!!!!!!!"-
El señor se siente intimidado ante tal respuesta, y entra a la cabina.

La mujer se acerca a la cabina y se asoma a través del vidrio "NOOO!!!!! ESTA MARCANDO MAL, SEÑOR!!!!! NOOOOO!!!!!"
El hombre disimuladamente oprime "44" y la mujer grita "LO ESTOY VIENDO!!!!!!!! ESTA MARCANDO 44!!!!!! LO ESTOY VIENDO!!!!!!"
El hombre corta, levanta el tubo y la mira, ella dice "AHORA MARQUE EL CUATRO" el hombre, temeroso de su ira la mira mientras dentro suyo le pide a Dios que lo proteja de la bestia, y que no lo obligue a marcar triple 6. "CUATRO!!!!" ordena la mujer "CUA-TRO!!!!!" el hombre marca cuatro. "SEIS!!!..... SEIS!!!!! SEIS LE DIGO!!!!!" el hombre marca seis. "AHORA MARQUE LO OTRO" el hombre marca el cuatro "NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! EL CUATRO NOOOOo!!!!!!! QUE MARQUE LO OTRO LE DIGO, LO OTRO!!!!!!"
Finalmente el hombre no se comunica porque sale lo más rápido que puede de la cabina. La mujer me mira y me dice "que cabezón, si el numero está mal no va a poder llamar nunca".

La mujer quizo ayudar, y Belcebú la controló por un segundo.

Eso pasa cuando uno quiere ayudar a gente idiota (valga la redundancia)

Que no soy

Es muy difícil en esta vida poder decir con precisión que somos, pero es mucho más fácil decir que NO somos, y de alguna manera nos ayuda a descubrirnos como personas.

He aquí la lista de las cosas que no soy:


NO SOY...


...Empleada de Telefónica: Es decir, no tengo contacto con la empresa, no sé porqué le cobran de más a la gente en los bimestres, ni porqué todavía no arreglaron el cableado.

...Jugadora profesional de videojuegos: Por lo tanto, no tengo la información necesaria como para responder preguntas tipo "¿por qué no me anda el mutilator?" o "¿cuál es el truco para que me aparezcan menos policías?"

...Profesora de computación: Quiero decir, no tengo las facultades necesarias como para explicar como se usa un mouse o como se busca la biografía del Che Guevara en internet, y con "facultades" quiero decir "ganas, ánimo y paciencia".

...Maestra de primaria: Por lo tanto, no puedo detenerme a explicar a los niños de primaria quien fue Yrigoyen, ni como se escribe el nombre para buscarlo en internet.

...Empleada de Speedy: Es decir, yo no sabría ofrecer una solución a un problema de internet local, por lo tanto no puedo ayudar a una persona que tenga problemas con el nombre de usuario y contraseña de su proovedor de internet en su casa.

Haciendo descartes sólo podría decir que soy... Encargada del alquiler de PCs y cabinas telefónicas.


Ah... mi duda existencial ha terminado.

CUIL

-Hola, necesito sacar el CUIL-

-Sí... apellido?-

-Pérez-

-¿DNI?-

-Uh, me mataste...-

Cambio

Un hombre viene a pagar las máquinas que usaron sus dos hijas y que en total sumaban $5.
Me da un billete de $100.

-No tengo cambio-
-Yo no tengo nada más chico-
-Ajá. Bueno, ¿sabe? Esas cosas se avisan antes-
-¿Cómo?-
-Claro, cuando va a pagar un monto chico con un billete grande, tiene que avisar antes-

El hombre mira para todos lados.

-Yo no leo ningún cartel que diga eso-
-Bueno, en realidad es sentido común-
-Yo tengo sentido común, lo que no tengo es cambio-
-Ajá, ¿puede conseguir cambio?-
-Ahora vengo-

Vuelve a los 2 minutos con un billete de $10.

-¿Consiguió?-
-Sí, me encontré con un poco de sentido común en la calle-
-Ah, buenísimo, le viene bárbaro-

Vieja chota

VIEJA CHOTA!!! QUE CARAJO QUERÍA??? SÍ, USTED QUERÍA FOTOCOPIAR ESE PAPELITO, PERO PARA QUE CARAJO QUIERE QUE LO CORTE????

-para que salgan dos en la misma hoja-

-Ah, bueno, entonces hago así, mire (amago a pasar la hoja por la fotocopiadora otra vez, pero la vieja me detiene con un grito)-

-No, cortala y volvela a poner en el vidrio, así me salen dos y sólo pago 20 centavos-

-Bueno, pero no hace falta cortarla, si yo la paso así de vuelta, salen dos en esta hoja y le sale lo mismo-

-NO, NO, ASÍ NO ES!!!-

-No, pero mire, si sale mal yo pago la fotocopia, no se haga problema-

(paso la fotocopia y quedan dos copias en la hoja)

-Bueno, ahora cortala en dos... yo no quería eso, pero bueno-

-¿Pero qué quería?-

-Yo quería tres-
-Ah, pero usted me dijo dos-

-No, pero yo lo quería así, que lo cortaras, para que me salieran tres y así pagaba solamente 20 centavos-

-No, pero aunque haya hecho lo que usted me decía, hubiera salido 30, porque son tres pasadas-

-¡¡¡ME VAS A DECIR A MI, QUE VENGO SIEMPRE ACÁ A SACAR FOTOCOPIAS!!!-

-Bueno, quiere que lo haga como usted me dijo?-

-No, cortame estas fotocopias, haceme el favor-

-Pero si quería tres, no quiere que le haga la fotocopia que faltaba?-

-No, dejalo, dejalo ahora, ya está- (ofendida, por supuesto)

-La pago yo-

-No, faltaba más ahora!! sí, claro, si hubieras hecho como yo decía-

-Bueno, señora, ¿quiere creer que tiene razón? Bueno, tiene razón.

-Claro que tengo razón, claro!!!-

-No sé cuál es su problema, señora, usted es la que decidió enojarse por nada-

-¿Por nada? Claro, claro. Yo siempre vengo acá, vas a ver.

-Bueno, señora, haga lo que quiera-


Los viejos encuentran todo indignante... incluso cuando uno trata de ayudarlos, como yo lo hice! Es más, le hablé bien todo el tiempo, salvo cuando se puso a gritar como una vieja loca y chota.

Minutos más tarde, todas las personas empezaron a pagarme con monedas, y vino una viejita muy simpática que me recordaba a mi abuela...
El mundo está lleno de cosas así.

Simplemente...

"Hola, una pregunta ¿hacés imprimisiones en color?"






Ahora vuelvo. Gracias.

Preguntas y respuestas

Preguntas que quisiera contestar de la siguiente manera

-¿Tenés máquina?-
-Tengo muchas máquinas, si cuento la de tickets, el fax, la impresora, la fotocopiadora serían unass... 22-


-¿Cabina?-
-¿Cabina qué, señora?-

-¿Tarjetas?-
-¿Cartas?-
-¿Cómo?-
-Ah, pensé que era un ping pong de palabras, lo siento-

-¿Para fotocopias?-
-Analicemos la frase, ¿quiere, señora?-

-¿Para hablar?-
-Abra la boca-

-¿Me cargás la tarjeta?-
-Mire que no es muy pesada, señora-

-Hola... teneeess... eehh, esos que son... ehh.....................................-
-¿¿QUEEEEE?? ¿¿¿ESOS QUEEEEE??? DECILO, POR EL AMOR DE DIOS, DECILOOOO!!!-

-¿No me das una cabina?-
-No.-

-¿Por qué me cobrás esta impresión si salió mal?-
-Porque estaba mal hecho en la computadora, lo tendrías que haber revisado antes de mandarlo a imprimir-
-Sí, pero yo no lo quería así-
-Pero no es responsabilidad mía ni de la impresora-
-Ah, ¿entonces tengo que pagar por algo que no está bien?-
-¿Debería pagar yo?-
-¿Qué, y yo sí? No fue mi culpa-
-¿Te das cuenta? Ambas somos víctimas de la sociedad...-


Bueno, la última conversación es verídica.

Puerta

Tengo en el locutorio una puerta con el seguro que se activa con un botón.

Es decir, viene la gente, se apoya en la puerta y yo aprieto un botoncito, que provoca un "kuiiiiii", lo que permite que la puerta sea abierta. Si yo no aprieto ese botón, entonces la puerta no se abre.

La gente, por alguna razón, teme de este gran invento, y no dejaba de sorprenderme de sus reacciones...

No dejaba de sorpenderme hasta que justamente me dejé de sorprender, porque el número de reacciones posibles es un número limitado. Cinco, para ser más precisa...



Están:



1) Los que intentan abrir sin esperar el "kuiiiii" y se golpean la cara contra el vidrio.

2) Los que empujan tanto que evitan el contacto del "kuiiiiii" y mientras más intentan, menos pueden entrar.

3) Los que golpean amablemente, y esperan a que abra.

4) Los que golpean insistentemente, y no esperan a que abra.

5) Los que sólo se apoyan esperando escuchar el "kuiiiii" (los amo).



Y supongo que existirá la raza que sabe el nombre real del "kuiiiii", pero aún no la he conocido.





Mientras tanto, disfruto de ser "kuiquera"

Frases que no quiero volver a escuchar nunca

"A full time":

Conozco a alguien que cada vez que le preguntás como está, te responde "bien, a fúl taim" (Lo dice así, puedo jurar que lo dice así).
Además si te pregunta cómo estás y le respondés que bien, él te dice "¿A fúl taim?"
Si te ve trabajando, limpiando o haciendo algo, te pregunta "¿Qué hacés? ¿A fúl taim?"
Si te ve haciendo nada, te pregunta "¿Eh? ¿A fúl taim?"
También si te pregunta como estás y le decís que mal, te contesta "Uh, a fúl taim".

"Es una lucha":

Conozco a otra persona que siempre dice "es una lucha".
Cuenta la plata y te dice "es una lucha..."
Toma un mate y comenta "es una lucha..."
Entra en una conversación y acota "es una lucha"
Levanta una moneda del suelo y suspira "¡Es una lucha!"

¡¡¡Sale del baño y dice "Es una lucha"!!!
¡¡¡TRES PALABRAS Y LAS IMÁGENES MÁS GRAFICAS QUE HAYA TENIDO EN MI VIDA!!!

Una vez escibió en la hoja de control "Movistar 10" por una tarjeta que había sacado, y me dice "Es una lucha, Mechi" y le pregunto "¿Qué es una lucha?". Me responde "Todo".

Sin palabras.

"Sos una genia"

Me dicen "hacé un cartelito que diga 'Internet $1 la hora' para poner en el vidrio". Lo hago en Word Art, así nomás, no requiere mucha creatividad hacer algo así.
Lo imprimo, le digo "¿te parece bien así?". Me dice "¡Seeeeee! ¡Geniaaaaaa! ¡Mechi es una geniaaaa! ¡Ehhhh! ¡Mechi es una geniaaa!"
Me dicen "¿Podés hacer una carátula de CD que sólo diga éstas dos cosas?" le digo "¿Así nomás, en negro, sin nada?" me contesta "Sí, así nomás, es para saber qué CD es". Lo hago. O sea, escribo el nombre del artista, abajo pongo el título del CD, y nada más. Se lo doy y me dice "¡Bien! ¡Buenisimo! ¡Sos una genia, eh! ¡Sos una genia!".

No hay nada más feo que te digan "genia" por hacer absolutamente nada.

"¿Todo bien?"

Conversaciones típicas "Hola, ¿todo bien?" "Todo bien, ¿todo bien?" "Todo bien". Y como dice Cortázar "y así es como creen que se saludan". Yo he optado por cambiar el "Todo bien" por un "¿Qué tal?" y por "Sí". Me explico con un ejemplo;

Conversación esperada:
"Hola, ¿todo bien?"
"Todo bien, ¿todo bien?"
"Todo bien"

Conversación obtenida:
"Hola, ¿Qué tal?"
"Todo bien, ¿todo bien?"
"Sí"

La persona se siente intimidada por el uso de palabras que no se encuentran en su vocabulario cotidiando, y prefiere decirme "¿máquina?".

"¿Llueve?"

Hay alguien que siempre me pregunta si llueve.

Está lloviendo y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciéndo un chiste. Pensé que el chiste era "está lloviendo, es obvio, no hace falta preguntar", y sonrío y le digo "sí, jaja".

No está lloviendo y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciendo un chiste. No me pareció gracioso porque... no, no llueve, pero igual, sonreí y le dije "sí, jaja".

Está nublado y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciendo un chiste. No supe si fue un chiste, o qué... le digo "espero que sí".

Hay un sol que raja la tierra y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciendo un chiste. Ya no supe analizar la frase dentro del contexto en el que me la dijo, y opté por decirle "ojalá".

El clima está normal, y me dice "¿llueve, Mechi?" y me sonríe, como haciendo un chiste. ¿Debo continuar?

"¿Para fotocopias?"

Ésta simplemente es una frase que no entiendo para nada... ¡No tiene sentido! Además está formulada como una pregunta "¿Para fotocopias?" ¿¿Para fotocopias qué?? No encuentro una situación en la que esa frase tenga sentido...


Ya voy a dejar de escucharlas, ya falta poco...