Crónicas de trabajo en el ciber - locutorio

Crónica de como me aburro (y me divierto) día a día en mi nuevo trabajo.

30 junio 2006

¿¿Por qué??

¿¿Por qué?? ¿¿¿Por qué???

¿¿¿Por qué cuando puedo ver el partido Argentina-Alemania en la tele, vienen dos minas estúpidas y me piden una hora de internet a 5 minutos de que empiece el partido???

AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!

Era verdad lo de las fuerzas de la naturaleza... se complotan contra mí...

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22 junio 2006

Viejos

Luego de ver todos los viejos que entran al negocio, comencé a preguntarme muchas cosas. Me ha hecho reflexionar mucho. He hecho una larga investigación; Los viejos ¿quiénes son? ¿de dónde vienen?
He llegado a hacer la siguiente clasificación;

El viejo choto: Es aquel que vemos en todas las esquinas. Es el que no se puede mover, casi no puede caminar, tiene problemas de los riñones, del hígado, del corazón, de la rodilla, del oído, del dedo gordo del pie, del costado izquierdo de la nuca, de la columna, de los dientes, etc, etc, etc... sin embargo sigue caminando, y uno se pregunta ¿cómo hace? Es increíblemente inexplicable, ya que su estado nos dice que debería haber muerto hace mucho, además no puede ponerle buena onda a nada, ya que su cuerpo no se lo permite. Podemos reconocerlo por su constante expresión de incomodidad, y por el cigarrillo en la mano, que por supuesto, como fuma desde los veinte ya se encariñó demasiado como para dejarlo a la edad de 153...

El viejo asqueroso: Es bastante parecido al anterior, la diferencia es que el otro nos causa pena y tristeza, el viejo asqueroso no. El viejo asqueroso nos causa asco. Cada aproximadamente 5 minutos su voz se ve interrumpida por algo, que no queremos imaginar, pero sabemos que seguramente es algo verde, pegajoso, muy asqueroso y probablemente con inteligencia, que se aloja en su garganta y juega con sus cuerdas vocales. El viejo asqueroso tose de una forma muy asquerosa, generalmente sin taparse la boca... si se la tapa, lo hace muy mal y casi podemos ver los microorganismos desplazarse cómodos por el aire. El viejo no tose una vez, vale aclarar, son varias toses. Con la primera corre a esa cosa verde en su garganta, pero es como si ella dijera "¡No! ¡Jamás me iré de aquí!" y se aferra con sus cuatro bracitos (sí, no tiene piernas, son brazos) a las cuerdas vocales. El viejo asqueroso intenta seguir hablando, pero su voz parece poseída; se escucha doble. En realidad es la misma voz, pero parecen dos; una es la que el viejo asqueroso emite, y la otra es el eco que se produce al chocar contra la masa viscosa que se aloja en su interior. Este hombre generalmente no tiene problemas en andar por la calle con sus pantalones de hace 25 años, bien sucios, igual que su camisa, pelo y piel. Tampoco se siente intimidado por el hecho de sentir picazón en lugares como su trasero. Él se rasca hasta sentir alivio y con la misma mano nos paga la fotocopia. Su transpiración combinada con su camisa se ve de un color amarillo-verdoso, al igual que sus dientes. Su aliento es indescriptible. Las personas sanas no deben estar cerca de él, está comprobado que al estar más de 10 minutos en contacto con el olor que emana, la persona pierde el sentido del olfato. Y si alguien está durante 20 minutos, pierde el sentido del gusto. Si se está más todavía no sé que pasa ya que hasta ahora no conocí a nadie que haya estado más de 20 minutos en contacto con uno de estos especimenes.
El viejo casanova: Es el viejo que se toma muy en serio la frase “no importa que edad tengas, importa de qué edad te sientas”, o sea, no importa que tenga 122 años, actúa como si tuviera 22. Y eso incluye el hecho de decirle piropos a la “mina del ciber”, aunque debo admitir que como es de una época distinta, dice las cosas de maneras mucho más sutiles, que si realmente tuviera 22 años parecerían simpáticas. El viejo casanova se viste y se peina como en su época. Generalmente lleva barba recortada. Sabe pedir una fotocopia doble faz de manera poética.

El viejo que insulta: La primera vez que escuché mención de este tipo de viejos fue en el blog de Enrra, así que aviso que esto lo copié de allí. Pero es que no puedo dejar de mencionarlo, el viejo que insulta es un clásico! Como bien se menciona en el blog, el viejo que insulta es un viejo que vivía en Europa, pero por razones de la vida ha vuelto a nuestro país. Entonces, con la vista europea en sus ojos, todo aquí en comparación es indignante. Entonces hace lo que mejor sabe; Catar vinos... no, perdón, lo segundo que mejor sabe hacer; insultar. Este personaje por lo general no recurre a insultos clásicos como “pelotudo”, sino que utiliza otros menos vulgares, pero los dice de tal manera que equivalen a 3 o más palabras vulgares. Por ejemplo, un “¿qué sos? ¿Imbécil?” de ellos duele mucho pero mucho más que un “la puta que te parió”.

El viejo simpático: Es un viejo que llega con cara alegre (no hay muchos de esta especie realmente). Hace comentarios en forma de chistes tan tontos que se le podrían ocurrir fácilmente a uno, a un niño de 3 años o a un caballo, pero lo dice de tal manera que no podemos evitar reírnos. Todos en secreto deseamos que él sea nuestro abuelo. A él no le gustan los “Bitles” a él le gusta el folklore, el tango y tal vez música clásica, que escucha en su tocadiscos. El viejo simpático ilumina la habitación cuando entra por su optimismo. Cada vez que se aleja de nosotros no podemos evitar pensar “¡qué viejo simpático!”

El viejo inadaptado: No sabe que es viejo... Bah, lo sabe muy bien, pero se hace el que no. El viejo inadaptado puede llevar el pelo: a) largo, teñido de un pseudo-rubio, que no disimula los tres metros de entrada en su frente. b) largo sólo de un costado, y se lo peina para el costado para disimular la pelada sobre la que se puede construir una pista de carreras bieeeeen resbaladiza. c) Sin pelo. Para ocultar su triste realidad usa un gorrito. Estos especimenes (menos el b, ya que éste actúa tranquilo) suelen hablar groseramente para parecer graciosos. Probablemente sus ídolos sean Corona y los Midachi. Tratan a todo el mundo con insultos. Frases muy utilizadas por él “¿Qué carajo es eso? ¡Yo no entiendo una mierda de las computadoras! ¡Que salgan a cagar, es una re pelotudez!” y otras cosas que me parecen muy vulgares por lo tanto no las escribo. Él busca aceptación por parte de los demás, de esta manera se siente aún un adolescente. Pobre de él.

El viejo sabelotodo: es el viejo hice-todo-en-mi-vida, es el viejo te-explico-como-se-hace-aunque-no-sepa -nada-ni-nunca-haya-hecho-lo-que-vos-haces. Tal parece ser que el viejo sabelotodo ha pasado por todo lo que un ser humano puede pasar; ha nacido, ha crecido, se ha reproducido, ha trabajado, plantó un árbol, donó sangre, jugó a la rayuela, remontó un barrilete, se le encarnó una uña, vió a alguien ponerse quince chizitos en la boca, sabe torcer la lengua para un lado y para el otro, etc. Por lo tanto, él es maestro de todo, él sabe como se hacen las cosas, cuando y porqué. Él debe venir acá y explicarme cómo sacar una fotocopia doble faz para que me quede igual de los dos lados, aunque yo ya lo sé, ni siquiera me da la oportunidad de demostrarselo. El viejo sabelotodo sabe todo.

El viejo desdichado: "Pobreeeee!!" es lo que uno piensa cuando los ve. Ellos no cobraron la jubilación, casi no pueden camina, se sienten mal siempre, no le alcanzan las monedas... Uno se pregunta "¿Cómo vive? Pobre...". La diferencia con el viejo choto es que éste se queja de todo. En cambio el viejo desdichado parece resignado... pobre...

El viejo rico: Viene ostentando su celular Nextel, mostrando sus billetes de 100 todos juntitos uno al lado del otro, se encarga que veamos su anillo de oro, viene hablando por su celular diciendo cosas como "No, de esos no, los más caros, son mejores. No, ¿eso te parece caro? Bué, dale esos." Paga la fotocopia con un billete de por lo menos $100.

De las viejas debo hacer una investigación, es que hay muchas más clases de viejas que de viejos...
He decidido que no quiero ser vieja.

A los 54 me muero.



Aclaración: Casi todos los viejos quieren fotocopias.

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16 junio 2006

Mundial

El fútbol es algo importante en nuestro país. El fútbol es el "deporte nacional".
Sinceramente me importa un bledo ver a un montón de tipos corriendo atrás de una pelota, y creo que nunca me importó.

El mundial comenzó. No me interesó. El primer partido de Argentina lo ví... admito que grité los goles, y bué... me alegré un poquito de que Argentina haya ganado. Ese mismo día me enteré que el siguiente partido (contra Serbia y Montenegro) no lo iba a poder ver porque iba a estar trabajando. No me importó.

A las diez de la mañana de hoy, cuando comenzó el partido, me alegró saber que iba a estar tranquila una hora y media, así que me dí el lujo de grabar un CD de George Harrison en MP3 a CD de audio, en 4x!!! O sea, estuve 20 minutos esperando que se grabe, pero me aseguro que mi equipo lo va a leer. Normalmente esto no lo puedo hacer, porque se me cuelga la máquina cuando intento desbloquear las cabinas, en fin... es casi imposible. Pero hoy lo logré, y me sentí muy felíz.

A los cinco minutos de empezar la grabación escucho un grito general; "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!!" y utilicé mi inteligencia deductiva para darme cuenta que... Argentina metió un gol.
En ese momento me invadieron las enormes ganas de haberlo visto, de haber gritado el gol... ¡¡DE ESTARLO VIENDO!! Me invadió una sensación de haber escuchado mal, de haber escuchado otra cosa y asumir que fue gol. Éste pensamiento fue refutado por un mensaje de texto a mi celular "Gol! La puta madre!" y me invadió una sensación de emoción, de alegría y una gran tristeza...
El CD se terminó de grabar, pero ya no me alegraba la seguridad de poder escuchar "My sweet lord" a todo volumen... no, decidí encontrar la manera de escuchar el partido a través de internet. Lo que encontré fueron... nada, páginas de NADA. Me empecé a enojar. Empecé a meterme a las páginas en las que se puede escuchar la radio en vivo, pero todas me ofrecían escuchar programas comunes e incípidos, como el de Rolando Hangling (sin ofender, Roly). escucho"GOOOOOLLLL!!!! CARAJOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!" mi capacidad perceptiva me dijo que esos sonidos pertenecían a un argentino... me empecé a volver loca, busqué, y busqué, recibo un mensaje "OTRO!" y yo "bastaaaaa!!", no encontraba nada... Finalmente, la encontré... la amada Radio Mitre ¡Están transmitiendo el partido! Abro, para escuchar, cierro la otra radio que estaba escuchando (todo Beatles). Me preparo... ¡¡Está almacenando en bufer!! ¡¡51% completado!! ¡¡67%!! ¡¡85!! ¡¡¡93!!! ¡¡¡99!!! ¡¡¡YA!!! ¡Oh! ¡Se cortó! Leo al costado... "Debido a una disposición legal, Radio Mitre no cuenta con los Derechos para transmitir vía internet los encuentros del Mundial 2006. Por esto, durante la duración de los partidos, la señal online emitirá una señal de emergencia. Sepan disculpar los inconvenientes ocasionados" y yo "NOOOOO!!!! DEBO ESCUCHARLO COMO SEA!!!!!" Y seguí buscando, sin detenerme...

Lo que encontré fue una página en la que actualizan costantemente como va el partido... entonces cada dos minutos pongo "actualizar", ya a lo último es "F5, F5, F5, F5, F5, F5"

No pude más con tal cuadro patético, en la que yo era la protagonista. Me levanté intentando conservar el pequeño pedacito de dignidad que me quedaba... y fui a limpiar los monitores. Lentamente, me aseguré de que quedaran perfectos. Luego las cabinas... y escucho "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!! VAMOS CARAJO!!!! VAMOS, LA PUTA MADREEEEEE!!!!" y mis lágrimas no eran físicas, pero bañaban mi alma... Seguí limpiando, además trapeé el piso. Viene uno y me dice "Vamos tres a uno!" y le digo "sí, escuché los gritos", mi celular "titititititititititi" (léase como la música de los Simpson) y yo "baaaasta, basta de esta torturaaaa!!! Prometo no hacerlo más, sí que me importa el partido, me importa, quiero verloooo!!!" Terminé de limpiar todo. Y ví a la gente que salía corriendo hacia fuera, compraban algo y volvían corriendo. Asumí que había terminado el primer tiempo, y mirando la hora me dí cuenta que estaba en lo cierto. La gente salía con gorritos de Argentina, y yo los miraba y pensaba... ¡Qué lindo que es ver el partido en familia o entre amigos! Y yo estaba sin familia, sin amigos y sin partido. Ni siquiera tenía amigos o familia allí para NO ver el partido juntos. Estaba alejada del mundo, en una burbujita de aire rodeada de publicidad de Telefónica.
Me siento en la computadora. Leo el mensaje, decía "3!" contuve las ganas de revolear el aparato telefónico móvil contra la pared y verlo todo rotito en el suelo, y pisarlo, y golpearlo más fuerte de lo que golpeaba el botón F5 para actualizar.

Así que no me quedó otra que resignarme. Estoy sentada escribiendo esto mientras escucho a los malditos Beatles (lean la frase anterior ahora, cuando se me pase la calentura me voy a arrepentir y seguro lo borro). Lo peor es que recibo los mensajitos antes de que se actualice la página... acabo de recibir "DANGER FOUR!" y la página recién se actualizó, y veo que fue de Crespo.

¡Auch! ¡Duele que lo alejen de la sociedad! ¡Duele leer un partido de fútbol! ¡Duele gritar gol porque leímos "gol"!

Acaba de entrar una mujer... increíble, y pensar que yo era como ella... "no me importa, no me importa"... lo que pasa es que ella tiene elección... ELLA TIENE, YO NOOOO!!! BUAAAAAA!!!! :'-( y lo peor es que acabo de recibir otro mensaje!!! y dice "Paren porque se me va a acabar el crédito!" y la página no se actualiza, y estoy "F5 F5 F5 F5 F5" AYYY! Y recibí otro mensaje, que dice "6! Basta!" SEEEEIIIIISS!!!!! OH, DIOS, QUE TORTURAAA!!!!!!! Y JUSTO CUANDO ENTRA UNA MINAAAAAA!!! QUE NO LE IMPORTA NAAAADAAAA!!!!!! Y ME HACE SACAR FOTOCOPIAS, MALDITA SEAAAAA!!!! FOTOCOPIAS AHORA????? Y COMPRO FIBRAS!!!! PARA QUE CARAJO QUERÉS FIBRASSSS!!!! Y LE DIJE "SEIS GOLES!!!!" Y ME DIJO "Ah, mirá vos" NO LE IMPORRRRTTAAAAAAA!!!!!!!! MALDITAS MUJERES, PORQUE NO LES IMPORTAAAAAA!!????? Y YO LO TENGO QUE LEER COMO CONDENADAAAAA!!!!!!!!! AAAAAHHHHH!!!! Y YA TERMINÓ EL PARTIDO, MALLDITA, MALDITA SEA!!! GRACIAS A DIOOOOOSSSS!!!!!! QUE TORTURA, ES TORTURA CHINAAAAAAA!!!! AAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH

aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ahhhh

ah


Ya. Terminé.

Si alguien sabe de alguna página en la que clandestinamente pueda escucharlo, por favor, háganmelo saber :-(

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12 junio 2006

Discusiones (1°acto)

Un locutorio bastante chiquito, está lleno de gente, que está esperando algo. Detrás del mostrador se ve una chica joven con cara de infeliz sacando fotocopias. Lentamente la gente va desapareciendo, menos uno, que se acerca.

CLIENTE. -(A la empleada) Cobrame-
EMPLEADA.- (Con cara de no saber quien es esa persona) ¿En cuál estabas?-
CLIENTE.- En la tres.
EMPLEADA.-¿Tres cabina, o tres máquina?-
CLIENTE.- (Confundido por la pregunta) ¿Cómo?-
EMPLEADA.- ¿Estabas en la máquina tres o en la cabina tres?-
CLIENTE.- No, no, en la cabina-
EMPLEADA.-Uno quince-
CLIENTE.- No puede ser-
EMPLEADA.-¿Por qué?-
CLIENTE.- Porque yo corté antes de los dos minutos, ¿por qué me cobrás como si hubiera estado dos minutos?
EMPLEADA.- Yo no cobro los que quiero yo, me fijo en la máquina, ella es la que me marca-
CLIENTE.- Bueno, yo te pago 60 centavos nada más-
EMPLEADA.- Ah, que vivo, entonces tengo que pagar yo. No es mi culpa tampoco.
CLIENTE.-Ah, ya sé, pero no cobran uno quince antes de los 2 minutos.
EMPLEADA.- Acá figura que habló un minuto cincuenta y tres, y le marcó un peso quince,
así que como ve, sí cobran uno quince por menos de dos minutos.
CLIENTE.- Yo después voy a hablar con la encargada.
EMPLEADA.- Bueno, listo, no hay problema, hable.

CLIENTE.- Ya sé, no es por vos, pero es que me parece que no se cobra así antes de los 2 minutos.
EMPLEADA.- Bueno, bárbaro.
CLIENTE.- Hacéme una boletita.
EMPLEADA.- Cómo no, mi placer.
CLIENTE.- Pero bueno, no te enojes conmigo, yo sé que no es tu culpa.
EMPLEADA.- No, por favor, no me enojo, le hago la boleta, no hay problema.
CLIENTE.- Disculpá ¿eh?.
EMPLEADA.- No, por favor. (Hace la boleta, mientras canta "I got a woman")
CLIENTE.- Muchas gracias, ¿eh? (Cambiando su actitud) y disculpá.
EMPLEADA.- No, por favor, señor, que tenga buen día.

La empleada se sienta y comienza a escribir en su blog. Se acerca una chica.

CLIENTE.- ¿Me cobrás?
EMPLEADA.- Sí, ¿en cuál estabas?
CLIENTE.- En la dos.
EMPLEADA.- ¿Dos máquina, o dos cabina?
CLIENTE.- Ehh... (Mira hacia atrás, como si no se acordara) No, la máquina.
EMPLEADA.- Cincuenta centavos.
CLIENTE.- Te pago veinticinco nada más porque estuve 16 minutos.
EMPLEADA.- ¿Y qué tiene que ver? La máquina me marca cincuenta, te tengo que cobrar cincuenta.
CLIENTE.- No, pero sale cincuenta centavos la media hora.
EMPLEADA.- Pasados los 15 minutos sale cincuenta centavos, hermana.
CLIENTE.- ¡Ah! ¡Claro! ¿Pasado un minuto?
EMPLEADA.- Sí, pasado un minuto, pasado un segundo también. En algún momento tiene que pasar de una tarifa a otra.
CLIENTE.- No, nada más te voy a pagar cincuenta, porque estuve 16 minutos.
EMPLEADA.- Bueno, bárbaro, ¿se modifica tu vida por 25 centavos? La mía no. Me alegra que la tuya sí. Llevate los 25.
CLIENTE.- ¿Qué te crees?
EMPLEADA.- No, flaca, yo no me creo nada, andá con los veinticinco, comprate un caramelito si querés.
CLIENTE.-(balbucea) Estúpida (Se va).

La empleada se sienta y sigue escribiendo en su blog, mientras canta "Sha la la la, sha la la la, sha la la la, sha la la la, qué lindo día, que lindo sol, tengo esperanza en el amor"

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11 junio 2006

Ventajas

He aquí una recopilación de las ventajas de trabajar aquí (sí, sí, ventajas, no todo es malo)

  1. Socialización: Conocerá innumerable gente que le contará cosas que a usted ni le importan, además usted creerá ver a alguien por primera vez, el cual lo llamará por su nombre, y entonces se preguntará "¿Quién carajos es ese?"
  2. Libertad: Al estar encerrado todo el día en un lugar, usted automáticamente sentirá enormes deseos de libertad, la cual sólo saciará cuando salga de trabajar y vea que existe vida fuera del locutorio, y la apreciará mucho más.
  3. Ejercicio: Sudará la gota gorda cada vez que ve a un niño con un palo cerca de una cabina, no dejará de transpirar al tener que limpiar las cabinas de teléfono más de una vez, y logrará entrar a competencias al correr hasta la esquina a una vieja que le robó $10.
  4. Vocabulario: Aprenderá a hablar con gente idiota en lenguaje de gente idiota. Logrará explicar cosas que creía imposibles de explicar, como por ejemplo "cómo utilizar un mouse" (curso intensivo).
  5. Ejemplos: Recibirá ejemplos de que es lo que no hay que hacer al criar un hijo, con representaciones en vivo, griteríos y palizas.
  6. Sentimientos nuevos: Descubrirá lo que es el odio hacia las fotocopias pegadas con plasticola y hacia los billetes de $2, de 5$, de $10, de $20, de... bueno, hacia todos los billetes. Y el amor incondicional hacia las frases "no, gracias a vos" o "muy amable".

Nótese que jamás hablé de incrementar los recursos económicos... pero aprenderá a apreciar las cosas sencillas de la vida, como sillas cómodas, mesas, platos, y lo más importante, la hermosa y dulce SOLEDAD...

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PD:Felicítenme, ésta es mi entrada N°50 :-)

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Macca Radio. Una radio, todo Beatles John Lennon Artificial Intelligence Project (JLAIP™) - Chateá con (cyber-) Beatle John Lennon

 


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