Niños

Bueno, aclaremos algo si es que no se dieron cuenta ya;

No me gustan los niños. Casi se podría decir que los detesto. "Casí se podría decir" no, LOS DETESTO.

Pero parece increíble, vienen madres orgullosas de sus niños feos, y me los muestran, esperando que yo les diga algo... algo que las haga sentir seguras respecto a su orgullo frente a tal desagradable criatura.

Vienen mujeres, por ejemplo, con un bebé feo y el bebé me mira, afeando su cara aún más (si es posible) y con una línea de saliva chorreándole de la boca, con sus dos dientecitos. Y la madre lo mira, sonríe, y me mira a mí, esperándo que le diga "¡¡¡Hola cuquichitiminiticopolín!!! ¡Pero que lino! Que lino bebe. ¡Tí, lino lino es él!" Y el bebé feo, el aborto de la naturaleza me mire y me diga "¡¡aaahh!!" afeando más su rostro con una desagradable sonrisa, logrando así generar más saliva, la cual cae precipitadamente al suelo (que después yo tengo que limpiar).

Creo que definitivamente tengo un imán para los niños. Les parece atractiva la idea de hablar con una mina que está sentada en una computadora, con cara de orto (es imposible que un niño no me vea con cara de orto, ya que ellos me la provocan). Entonces buscan conversación, de la única manera en que un niño sabe:
-¡Zeñoraa! ¿No me da unoz eztikers de peditos? (Pedo=perro, aclaro)
Yo por supuesto, no me inmuto, sigo mirando la computadora como si nada.

-¡¡Zeñoraa!! ¿Tiene pedo?-
Yo, nada.
-¡¡Zeñora!!- insiste el infante, ignorando el hecho de que yo justamente lo estoy ignorando a él.
-¡¡¡ZEÑORA!!!- Ahí, por supuesto, no puedo hacerme más la boluda, ya que todos los clientes se dieron vuelta para ver porqué no le contesto.
No le digo nada, solo lo miro.
-¿Tiene pedo?-
-sí, tengo un perro-
-¿Y cómo ze iama?-
-Freddie se llama-
-¿Y an donde etá?
-En mi casa-
-¿Y po qué está en zu caza?-
-Porque sí-
-Zeñora, io quiedo jugá en ezaz zillas- (refieriéndose a las de la computadora)
-Si querés, sentate, pero no juegues-
-Io quiedo jugá con la coputadoda-
-No, no podés-
-¿Po qué no puedo?
-Porque no-
-¿Po qué?-

Y aquí está la respuesta secreta para que los niños se dejen de romper; simplemente hay que decirles "Porque cuquiricomingoporosongoitú". La palabra puede parecer complicada, pero una vez que se la aprende, verá su utilidad...

-Porque cuquiricomingoporosongoitú-
-¿Po qué?-
-Porque cuquiricomingoporosongoitú- Firme y seria.

Se aleja hacia donde está la madre y su hermanita... una bebé horrible.
Cuando se acercan la bebé me mira. Y encima... yo no entiendo como las madres le hacen ese firuletito a las bebés... ¡¡No tiene pelo, señora!! ¿No se da cuenta? ¿Para qué le ata el poco pelo que tiene? ¡Queda realmente horrible!
Bueno, y la bebé me empieza a mirar. Y la mujer mira a la criatura, y me mira a mí, mira a la criatura y me mira a mí, mira a la criatura y me mira a mi. Así hasta que le tengo que decir prácticamente OBLIGADA "Hola" y la bebé sonríe con esa cara fea. Y entonces le digo a la madre una terrible mentira que le digo a todas las madres: "Que linda, mirá que a mí no me gustan los bebés, pero esta es linda".

Los voy a dejar con un interesantísimo comentario que me hicieron hoy: "Cho me fui a pecar co mi mamá y co mi papá"

Amorrrrr en el aire

Estoy como todos los días, navegando por... que se yo, por Nowhereland supongo, y entra un tipo...
Viene y me dice "Hola, ¿me das un sobre de madera tamaño carta?" se lo doy. Me dice "¿Te molesta si escribo acá? Tengo que mandarlo ahora, ¿tenés una lapicera?" "Si, no hay problema, tomá" (le doy la lapicera).
Mientras escribe en el sobre, me comenta "¿Te gustan los Beatles?" (obviamente porque estoy casi todo el día escuchándolos... es casi imposible entrar al negocio y que no estén sonando ellos) le digo "Fanática" y me dice "Mirá vos, yo tengo todo" "¿Ah, si?" le contesto. Está un ratito escribiendo, y de vez en cuando sonreía y me miraba, y yo miraba cualquier cosa... parece que la pantallita de la fotocopiadora es muy interesante...) termina el flaco y me dice "Me tengo que ir" como diciendo "Lamentablemente..." y yo "... bueno..." como diciendo "¿Qué carajo me importa?". Me dice "¿Tu nombre?" y yo... que se yo, porque cuerno le dije "Mechicabota" (No le dije "Mechicabota" le dije mi nombre real, lo cual es más estúpido aún). Me dice "Yo soy ysgeifgs" (Mi mente lo anuló). Se va.

Vuelve otro dia, y me pide una máquina. De cuando en cuando levanta la vista del monitor y me mira... esperando que yo lo mire... cosa que yo no hacía. Yo miraba el ventilador... ¿alguna vez notaron que fascinante es? Porque no solo giran las paletas, sino que rota...!

Llega otro dia. Me pide una máquina, le doy la 4. Viene la chica que entra después que yo y me dice "Esa carta es para vos, me olvidé de dártela, es del chico que está en la máquina 4".

La carta decía: "Remitente: Pepe no sé cuanto" (o sea, su nombre... no lo pongo por no ser forra... aunque es medio tarde ya, creo) y su dirección. "Destinatario: Mechicabota" [Aclaro otra vez, que en realidad decía mi nombre real] y la dirección del negocio.

Yo no la quería abrir, pero... que se yo, después tal vez me picaba la curiosidad... la abro y... ¡¡¡¡¡HABIA UN POEMA!!!!! Apenas le dí una ojeada y ví de que se trataba, la guardé abajo del mostrador.

A mi la verdad que no me gusta que me escriban poemas... salvo que la persona me conozca, así es un poco distinto... es bastante distinto... es muy distinto. De la otra manera es completamente impersonal. Eso funciona más bien con las chicas que compran la revista Cosmopólitan y hacen un test para ver si son una "Britney" o una "Christina". No me gusta que asuman que soy una mina como ellas... ("normal"), no que tenga nada de malo serlo... pero el hecho es que yo no lo soy, soy más rara. Y bueno... al hacer su primer intento falló, pobre. Pero es que eligió el peor momento de la vida para intentarlo...
Dios no permita que vuelva...

Buena idea

Vendedor ambulante: -Tengo que vender lapiceras... mm... ¿Cuál será el mejor lugar para hacerlo...? ¡Claro! ¡Una librería!- PAF! (Sonido de él golpeándose la cabeza con la mano, como diciendo "que idiota, como no me di cuenta antes")

Telón.

Plata

Bueno... ya era hora! 2 meses trabajando acá, ya era tiempo de que me robaran...
Y sí, vino alguien y se llevó más de $600 en tarjetas telefónicas, que por supuesto debo pagar yo.
Bueno, no sé que habrá pasado, pero parece que se corrió la bola de que es fácil robarme. Entonces me tengo que andar cuidando.

Les voy a revelar las tácticas que han intentado usar conmigo:

- Hola-
- Hola, ¿Tenés tarjetas Personal de 15?-
-No, no hay-
-¿Existen?-
-No sé, yo nunca ví, así que creo que no-
-Bueno, hagamos así; dame una tarjeta Personal de 10 y una Movistar de 15-
(Le doy las tarjetas, me paga con un billete de $50 y le doy $25 de vuelto, me da las gracias y se va, al rato vuelve.)
-Cambiame la Personal por una de veinte-
(Mientras tomo la tarjeta y la cambio por la otra, la mujer sigue hablando)
-Sí, porque yo quería una Personal de 15 como hay movistar de 15 y control de 15, yo no sabia si habian Personal de15, claro, pero es que de 15 convienen-
(En lugar de darme 10$ por la tarjeta me da 5$, se empieza a alejar mientras intenta tomar la tarjeta y sigue hablando)
-No, señora (yo con la tarjeta en la mano todavía) son 10$ de diferencia-
-No, ¿por qué?-
-Porque usted compró una tarjeta de 10$, y ahora la cambia por una de 20. Entre 10 y 20 hay una diferencia de 10.-
-Ah, perdón- (Me da 10 pesos y se va)

Obviamente ahora hacen cambiecitos chiquitos, para sacarme poquita plata y probarme.

Hoy viene una mina, me hace sacar un montón de fotocopias (eran creo que 3,50) y me paga con un billete de 50$, saco el cambio y cuando me fijo bien, el billete estaba roto!! Y le dije "No te puedo aceptar este billete, está roto". Entonces la muy yegua agarra las monedas que yo había dejado arriba de la mesa como buena tarada y se las guarda, y me da exactamente 3,50 y guardo la plata y le digo "¿Yo no te había dado 1 peso en dos monedas de 50 centavos?" y me dice "¿Vos me habías dado?" "Sí" le digo "Yo te dí dos monedas de 50 centavos" "ah, bueno" me dice, y me las da. Medio ofendida. Y entonces le digo "¿Querés que te de una bolsita para que lleves las fotocopias?" Con tanta amabilidad, que tuvo que cambiar de actitud, jejeje!!

YEGUA

Me calenté... en serio, me calenté...!!

Lo feo de calentarse en el trabajo (Calentarse = Enojarse... no entiendan otra cosa) es que no podés hacer nada... porque yo cuando me caliento suelo gritar mucho, me enojo y empiezo "¿¿CÓMO PUEDE SER?? PERO ¿QUE SE CREE? AAYY, DIOS, ME VA A DAR UN ATAQUE, AAHHH!!!" y otras palabras que prefiero no transcribir ya que deseo conservar la modestia.

Bien, bien... suelen venir al negocio vendedores ambulantes, que me ofrecen distintos artículos. Lo peor es ver la técnica que tiene cada uno... por ejemplo:

LOS DE MEMORIA: "Hola, sí, te venía a ofrecer los perfumes de Bouriua Max, seguro lo conocés, ya que es la empresa lider en cosméticos y fragancias en toda latinoamérica. Te venia a ofrecer estos perfumes, que en el muy conocido catálogo están entre 23, 25 pesos, pero hoy y solo por hoy están en oferta, a sólo 10 pesos, sentí su fragancia e iluminate (me pone perfume en la mano, aunque no quiera) ya como podés ver, este perfume no es un perfume cualquiera, porque está hecho sin alcohol, y con extractos puros de las flores más exóticas. Enamorá a cualquier chico que quieras, o reviví la pasión de tu pareja (con esto da a entender o que soy una calentona [en el otro sentido esta vez] o que soy una fracasada) con esta increíble fragancia. No sé cual es el que te gusta..."
Respuesta: "No, soy alérgica al perfume"

LOS LASTIMOSOS: "Uf... ay... bué... mirá, yo soy un viejo de 85 años. Mirá, me tienen que operar y ando vendiendo estas tarjetitas, porque me tengo que operar. Tengo 85 años" (Todas imágenes de Cristo, La Virgen, el Corazón de Cristo [Tenía un nombre, no?] etc etc etc)
Respuesta: "¿No tiene de otra cosa?"
Contestación: "No, son todos católicos"
Respuesta: "No, no me gusta, gracias"
Táctica: No decirlo, pero darlo a entender; "Sos una mierda de persona, no valés nada, te vas a ir al infierno, maldita desalmada, hija de Satanás, sos una simple mierda en este vasto mundo"

LOS %#%/(/?&$""!"%&%&(&?: "¿Me comprás una planta?"
Respuesta: "No, no tengo plata"
Contestación: "¿Y para qué mierda tenés las computadoras? Claro, claro, no tenés plata... andá a cagar, pelotuda."
Táctica: Señalar cada una de las computadoras y decir "PJJ!!" "PJJ!!" a medida que se aleja. Luego señalar la última cabina y decir más fuertemente "PPPPPJJJJJ!!!", de tal manera que parezca (o más bien, se entienda) que no comprende que yo soy una empleada, es decir, que la plata que hay en caja no es de mi propiedad, o sea que yo no puedo disponer de ella como se me antoje a mi...

Pedidos

Un viejo viene y me dice: "Hola... em. Yo, yo necesito eeemm, esto es eeehh... tengo que, eh, tengo que mandar esto en fotocopia me dijeron, para llegar a esto, cuatro ocho dos siete cinco cuatro dos, eh.. cuatro tres. Y esto depués, eehh, em, este, este es mi... ehh, mi telefono, y lo que yo eeehh, cof cof (tos), a mi me van a mandar, porque es en capital"

Yo mas o menos lo que estaba pensando era "¿¿¿¿¿¿?????¿¿¿¡¡¡¿QUE CARAJO DIJO?!!!????¿¿¿¿¿¿¿?????" Entonces le dije:

-Pero ¿usted que quiere hacer?-
- A este, cuatro, ocho, dos, siete, cinco, cuatro, tres-
- ¿Usted lo que quiere es mandar un fax?-
-Si, este y este que me lo tienen que mandar porque es de capital-
- O sea, usted quiere mandar un fax y se lo van a tener que devolver-
- Si, a este, cuatro ocho, dos, siete, cinco, cuatro, tres.-
-Bueno, ¿es éste el que quiere mandar o este?-
-No, este, a este cuatro ocho dos siete cinco cuatro tres -

Para él articular una palabra es hacer flexiones con un brazo y tres gallinas arriba de su cuerpo.

Marco "pi pi pi pi pi pi pi" (4827543) "puuuuuu" (llama) "kiiiijijijijiiiiiiiiiii" (señal de fax), "pip" presiono "fijar" y "ffffffffffffffffff" (se manda el fax).

-¿Y se mandó?-
-Si, ya lo mandó -
-Pero ¿al cuatro ocho dos siete cinco cuatro tres?-
-Si, al número que me dijo usted-
-Ah, ¿y se, eehh, se, pasó, se fue, fue recibido?
-Si, según lo que figura acá pasó bien-
-¿Y ahora?-
-No sé, señor, ¿Usted tiene que esperar que se lo manden de vuelta?-
-Si, es importante, porque está en capital-
- Bueno, pero pueden estar 10 minutos para mandarlo o 10 dias, no se puede saber, usted vaya a su casa y si mandan algo acá para usted, lo llamamos-
-¿usted me llama?-
-Si, lo llamo, señor, así usted sabe que vino el fax-
-¿Pero no vino ya?-
-No, no vino nada todavia-
-¿Y que acabás de hacer?-
-No, recién lo mandé-
- ¿a donde?
- A donde usted me dijo, señor, el 4827543-
-¿Y lo recibieron?-
-No sé, señor, supongo que sí, acá dice "OK" por lo tanto pasó bien.
-¿Y yo ahora que hago?-
-Vaya tranquilo que yo lo llamo, señor-
-Bueno, porque es importante, porque está en capital-
-Si, está bien-
-Pero ¿Por qué no preguntaste si pasó bien?-
-No, porque cortaron-
-Ah, ¿cortaron?-
-Si, colgaron, por eso no puedo preguntar, pero si quiere saber, llame-
-Bueno, ¿por cual cabina?-
-Por la 1-
(pasa por la 4 el viejo y escucho en su llamado)
-No, si la chica me dijo que se cortó el fax. Si, se cortó el fax, se colgó. Ah, ¿pasó? Ah, allá está bien entonces. Bueno.-

Creí que estaba liberada, pero me llama a la hora, y lo reconocí enseguida.

-Locutorio.-
-Hola, eehh... yo, estaba, ehh.. por uno, que habia queeee, eem.. ehhh, mandar para capital, por los sellos, y fuí hoy para allá, eeehh... por un fax-
-Ah, si-
-Llamé... eeehh.. no, y no, y me dijeron que no, que en blanco, no que no pasó, y que no llegó el... eeehhh-
-Ah, ¿No llegó? Bueno, hay que volverlo a mandar-
-Ah, bueno, eeehh.. ¿vos lo podes volver a mandar?-
-Sí, ahora la cosa es yo no tengo sus papeles, así que los tiene que volver a traer-
-Pero ¿cómo?-
- Y, tiene que venir hasta acá otra vez, traer lo que quiere mandar, y yo lo vuelvo a pasar-
-uuh, aahh, no, eehh... y vos estás mas tarde?-
-No, yo me voy en diez minutos ("GRACIAS A DIOSSSS!!!", pensé)
-Ah, y yo no puedo sino-
-Bueno, pero quien entra después que yo también sabe mandar fax-
- Ah, ¿Y vos le decís?-
-Si, señor, le digo-
-Bueno, porque era importante, era en capital, tenia el teléfono-
-Bueno, si, señor, venga que lo vuelven a mandar-


Resumen: Llama todos los dias. Y pregunta siempre lo mismo.

Modas

Es increible, pero uno estando acá se da cuenta que hay modas locutorianas, o modas ciberianas o modas librerianas o modas insumomanas o modas celularianas o modas fotocopiaranas, o modas... bueno, modas y ya.
A continuación, un top 5 con los "in" y los "out"


LO IN

1. Entrar al negocio y decir "¿para hablar?" e ignorar el hecho de que está hablando en ese momento y que lo que usted quiere es en realidad una cabina para hablar por teléfono, sin pensar, además, que si usted quiere hablar y no puede, debería ir a un médico especialista, no a un locutorio.
2. Pronunciar "¿Tenés tarjeta pérsonal de 10?", y así, de a poco, logrará incorporarlo a su vocabulario regular; "Mirá, no es pérsonal, pero no me gusta ir a tu casa" "No, no quiero hablar de eso, es algo pérsonal" "Eso es una agresión hacia mi familia y hacia mi pérsona" "No se lo digas por teléfono, eso lo tenés que hablar pérsonalmente"
3. Entrar a un negocio con los 5 primeros botones de la camisa desabrochada, asegurándose de ser un viejo de más de 55 años, gordo y tener muchos pelos (blancos). O sino, entrar con TODA la camisa desbrochada, siendo un viejo de más de 55 años, gordo y con muchos pelos (blancos), sin pensar el daño que le causa a la retina de la persona, ya que esta tiene sentido del asco y es testigo forzada de tal atentado contra el buen gusto y la naturaleza, y pensar que la imagen del ojo pasa al cerebro y ahí hace estragos, cual virus informático (no dicen que la computadora está inspirada en el cerebro humano?) y así lograr que la chica que atienda sea afectada de tal manera que ya no pueda tener hijos.
4. No decir las cosas, sino balbucearlas "hola, si, mmbbmbbsssmmbbmmsmbndlmnms mnmbmbfotocopias?
5. Dejar la silla corrida hacia atrás, y el teclado hacia afuera, y aunque eso imposibilite su propia salida, flexionarse recordando lo que aprendió en yoga, para pasar alrededor de la silla, pero no ponerla en su lugar.

LO OUT

1. Decir "hola". Simplemente hay que entrar al negocio y pedir lo que quiere. También está out decir "chau", simplemente hay que salir del lugar.
2. Poner los acentos donde van, ejemplo; "persoNAL" Incorrecto, "PERsonal" Correcto.
3. Tirar el envoltorio del palito de helado en un tacho de basura, o pedirle a la chica que está en el mostrador si tiene algún lugar en donde tirarlo. En cambio, dejarlo adentro de una cabina.
4. Pagar una fotocopia de 10 centavos con monedas. En lo posible hay que pagar con un billete, y grande, por lo menos de 10 pesos.
5. Hablar discretamente por teléfono, o como un ser humano. No, hay que hablar y reirse a los gritos.