Comidas

Yo no soy una chica delicada. No soy asquerosa con la comida, como bastante bien, un poco de todo y no tengo muchos problemas a la hora de comer. Pero hay cosas que aunque intente no puedo comer. Ejemplo de esto son, los zapallitos. Los zapallitos rellenos me dan náuseas, me dan mucho pero mucho asco. También detesto los morrones. Pero esto va más allá del hecho de que no me gustan. Realmente no puedo tragarlos. El más mínimo contacto con mis papilas gustativas deriva en vómito. También los sándwiches de miga me dan como náuseas. Como máximo y si tengo muchas ganas puedo comer dos, más no, porque sino me dan náuseas.
Acá puedo resumir mi alimento diario en una palabra: Sandwiches. Todos los días como un sándwich. Me alimentan sólo con eso. A veces de salame, otras veces de jamón, pero casi todos los días como un sándwich. Hay veces que se les dá la loca y me traen comida de verdad, pero tampoco está bueno comer guiso de arroz arriba del teclado. [Es gracioso porque apenas terminé de poner esta frase me trajeron guiso de arroz, no sé como hice para no reirme].
La otra vez vienen con un plato, cubierto con un repasador, y cuando lo destapan, soy testigo de ese alimento detestable; Zapallitos rellenos. Me dice la que me lo trae "Mmmm! Que rico!!" y yo "Sí...". Lo que hice fue cortar los bordes (donde había más zapallito) y meterlo entre dos rodajas de pan para no sentirle el sabor.
El otro día me trajeron... Escuchen esto; Sándwiches de miga de morrones.
¿Qué hice? Fácil. Intenté abrir el sándwich pero como estaba lleno de mayonesa, se partía. Entonces lo que hice fue fijarme el lugar exacto donde estaban los morrones, y procedí a quitarle un pedazo de tapa del lugar, luego con un capuchón de lapicera retirar el vomitivo morrón y ponerlo en una servilleta de papel, así con las 8, o 12 tiras de morrón. Envolverlas bien en la servilleta de papel, luego envolverla en una fotocopia mal sacada y luego en una bolsa de plástico (por el olor).
Pasó algo medio raro. (Ya tengo una historia sobrenatural). Cuando barrí antes de irme, y tiré la tierra en el tacho de basura, los morrones ya no estaban. Y nadie entró. Es algo muy extraño. Y empeora, porque hoy llegué, me senté y había olor a podrido, así que asumo que eran los morrones que volvieron para cobrar venganza.

En fin, pasé el día nauseabunda. Y ahora estoy respirando el olor que emanan los morrones en mal estado (y eso que están adentro de un servilleta, dentro de una fotocopia mal sacada, dentro de una bolsa de plástico doblada 3 veces).

¿Quién me alimenta bien, por favor?

Soy sólo humana

Bueno, como dice el título: Yo soy sólo humana.
En parte es bueno, aunque a veces me pregunto que se sentirá ser un androide... Bueno, ese es otro tema.
Soy humana y como tal, cometo errores y tengo defectos.
Algo muy feo que me pasa siempre es tentarme de risa en situaciones en las que no debería. Hay veces en que estoy en una situación incómoda y me doy cuenta que, aunque no me estoy riéndo, estoy sonriéndo, y es muy feo (quitando el hecho de si tengo linda sonrisa o no).

Estoy en este negocio, por lo tanto hay cosas de las que no debería reirme. Por ejemplo: A la entrada del negocio hay un mini mini mini escalón. Hay gente que se tropieza y me tiento mucho de risa, porque la cara que ponen antes de caer es impagable. Una mujer entró y al tropezarse cayó como tromba al suelo, y yo le dije "Uh, ¿Está bien, señora?" en lugar de decir "Jajajajajajajaja" y sacarle fotos. Es horrible, hay veces que se me caen las lágrimas de la risa contenida. O cuando entran los adolescentes bien vestidos, con su pelo lleno de gel, se tropiezan y se ponen rojos como tomate.
También me sucedió una vez en que una vieja se quedó enganchada con la puerta de la cabina y se puso a gritar "Ah, mi saco, mi saco!!" mientras tironeába cual perro atado, deseoso de libertad. Yo sentía como la risa quería salir, pero no podía, llegaba desde mi corazón hasta la garganta, y al intentar traspasar a mi boca, algo la detenía, aunque lograba pasar un poquito, transformada en una sonrisa.

Pero lo peor fue cuando la hija de los dueños se peleó con ellos. No sé exactamente que habrá pasado, ni me esmero en averiguarlo, pero un día vino, y la situación fue tan incómoda que además de lágrimas, me caía sudor de la frente. Ella vino y, parada en un rincón le dice a la madre, con un hilo de voz "Necesitaba hablar con vos" a lo que su madre responde "¡No tenés NADA que hacer acá! ¡Andáte!" y yo, tentadísima de risa, me puse a contar la plata para disimular. Se armó un silencio denso, el aire se podía cortar con un cuchillo, creo que se escuchó un pequeño "pppgppgpgg" mío (intento fallido de "Juajuajuajuajuajuajua"). Agarré las cosas y salí prácticamente corriendo hacia afuera, mientras me destartalaba de la risa. Ya sé que no es gracioso, no me río de lo gracioso, me río de la incomodidad.

Otra cosa que me es muy difícil, es no burlarme a la gente que me habla como idiota. No me dicen "¿Me das máquina?" con voz de humano. Ponen una voz de pitito y bien bajita, cosa que no se escuche, y ponen carita de cordero degollado. Me dan ganas de mirarlos con cara de tonta, y usándo una voz aguidita decirles "patá po la dó". Es realmente difícil no hacerlo, es más... lo hago, me es muy pero muy difícil no hacerlo, necesito una gran concentración para lograr ese autocontrol.
¡No puedo evitarlo! ¡Burlo a mis clientes! A algunos hasta los retraté, a otros les hice muñequitos vudú y los pincho 36 veces con alfileres negros y rojos mientras danzo sobre una pila de arroz con sangre de vaca y gallina virgen. No soy loca por eso ¿No?

Peluquero

Odio al peluquero, maldita sea.

Viene al negocio, casi siempre para usar una cabina, lo que me saca de este tipo es que no me pide las cosas, las señala. Yo sé que en el pasado me he quejado mucho de esto, pero es que es realmente frustrante, uno está tranquilo como siempre, navegando por... por Nowhereland ahora no, porque lo cerraron, pero por algún lado seguro. Sentís que entra alguien, mirás, y está un grandulón con cara de idiota, mirándote, y señalando una cabina. Les digo "¿Hola?" entonces mueven la cabeza, y me señalan la cabina, entonces yo les digo "Sí, ¿Qué?" mueven la cabeza y señalan la cabina "Sí, ¿qué quiere? ¿Cabina?" mueven la cabeza "¿CA - BI - NA?" mueven la cabeza, y como ya no entienden que los estoy tratando como a un niño que no sabe hablar, les doy una cabina.
Este tipo es más frustrante. Es un tipo de unos 52 años, pelado y con panza, se mete la camisa adentro del pantalón (por arriba de la cintura, por supuesto) y eso le hace más panza. Bueno, él en lugar de utilizar su energía en decirme "Hola, ¿Me das cabina?" la gasta en silbarme como a los perros, o emitir alguna clase de sonido que llame mi atención, así cuando miro, lo observo a él con cara de retrasado mental fumado, agarrando la puerta de una cabina, sí, siquiera señalándola, no, él decide qué cabina va a usar...
La otra vez estaba loquísima haciendo miles de fotocopias (miles no, cientas... bueno, cientas tampoco, algunas decenitas... sin plural) y él, se queda parado en la puerta, al lado de la cabina 1, agarrándo la manija para abrirla. Como sus chiflidos no llamaban la atención (lo hacían, pero me hacía la que no escuchaba) procede a una técnica mucho más elaborada: Hacer sonar sus llaves. Yo sigo acomodándo las hojas fotocopiadas, con todo el tiempo del mundo. Vuelve a hacer sonar sus llaves, mientras sigue queriendo abrir la puerta de la cabina 1. Yo en ese momento me dí cuenta que la vida es demasiado larga como para no tomarse un buen rato para acomodar bien las fotocopias y contarlas varias veces, por las dudas. Vuelve a hacer sonar las llaves, parece que no se daba cuenta que esta táctica no da resultados, entonces saca un as de la manga; Tose. Yo había terminado de acomodar las fotocopias y de entregarlas a su dueño, el cual me "tapaba" la vista del peluquero insistente con su catarro y el constante movimiento de sus manos que sostienen las llaves. Se va el otro cliente, y el peluquero se queda allí, moviendo las llaves. ¿Yo que hago? Me siento en la computadora, navegando (por Nowhereland no, buaa!). Entonces el peluquero, increíblemente renuncia a su insistente estupidez, y me dice con voz de fastidio "¿me das cabina?" mientras abre la puerta de la cabina 1, la cual deseaba desesperadamente. Espero a que abra la cabina y se siente para decirle "¡Por la dos!".

Victoria Personal

¡¡Lo logré!! ¡¡Mandé el fax a Personal!! Les adjunto la foto del comprobante de envío, para que disfruten conmigo mi logro, el logro del mes:


Muchas gracias, intentaré disimular mis lágrimas de felicidad...

Crisis existencial

Nunca pensé que me iba a pasar esto... he conocido a varios hombres y muchos me han hecho sentir así, unos más que otros, pero se suponía que así debía ser; Yo soy mujer, tengo que sentir esas cosas por los hombres... pues bien, hoy he descubierto que conozco a una mujer que me vuelve loca...

Su nombre es... eehh.. le tengo que inventar un apodo, bueno, digamos... Foalfa (yo entiendo porqué). Antes la veía y no me causaba nada, pero ahora... ¡Me vuelve loca! Estoy en el negocio y cuando entra cambia todo... todos los días me pregunto si hoy la veré, todos los días de mi vida, no lo puedo evitar...

Me pidió que pasara un trapito por los mostradores de la librería, y lo hice... al otro día veo el mismo cartelito que me había dejado ("Mechicabota: por favor, pasá un trapito por las estanterías, gracias. Foalfa") pero siempre quedan papelitos del día anterior... Entonces hoy lo ví... un NUEVO cartelito que dice "Por favor, Mechicabota pasá un trapito por las estanterías" ¡¡Y yo ya lo pasé!! ¡¡YA LO PASÉ!! Por las dudas que me haya quedado algo sin querer, vuelvo a sacar tooooodo lo que está en la librería (lapiceras, borradores, liquid paper, purpurina, resaltadores, cartón cartulina, cartulina metalizada, un teclado, cuatro celulares, dos auriculares, goma eva, etc, etc, etc) y le pasé el trapito, ¡Y no salió nada! ¡No había tierra! La inventé, por supuesto y le volví a pasar el mismo trapito, limpio, que salió limpio luego de "limpiar" las estanterías. LIMPIO LIMPIO, LIMPIO!!! LIMPIO, L-I-M-P-I-O. Dios mio... ¡Me vuelve loca!

Entonces limpié cualquier cosa que pudiera hacerse llamar "estantería", esto es: Mostrador (limpio) Mesas de computadoras (limpias), silla (limpia), mesitas de los teléfonos (limpias), y al fin empecé a denominar "estantería" a cualquier cosa en la que se pudiera apoyar algo, esto es: Monitores, teclados, sillas, picaportes de puertas (para ese momento me empecé a volver loca), la calculadora, la parte de arriba de la fotocopiadora, la impresora, y ahora vienen unos señores vestidos de blanco, con un camión graaaaaande, y dicen que me van a llevar a un lugar mejor. Me están ponienfdoi unmna camiosa ilnda equ difiicuñlta mi escrtituyra, erop me gustat prouqe se abrochaaa atráds,y aedemas.............................

Personal

He decidido ayer que odio a los de Personal (o “Pérsonal”, como prefieran llamarse). Estaba muy aburrida, pero muy aburrida por la falta de Internet, y tener que enviar un fax me cambió la perspectiva de la vida... Aunque sí estoy mucho muy aburrida.

Por supuesto ayer llamé a los proveedores de Internet para reclamar la falta de conexión, a lo que me responden “No, tuvimos un problemita, pero en media hora... no (corrigiéndose) menos, unos quince minutos ya lo tenemos solucionado”. Lo que no me dijo es que eran 15 minutos de los largos, o sea, el equivalente a 26 horas, y esto todavía lo supongo, tal vez me hablaba de minutos tamaño familiar, porque a las 9 de la mañana de hoy, dijeron que para el mediodía estaba solucionado, así que calculo que para mañana a eso de las tres (cuando yo me voy) va a volver la conexión.

En fin, volviendo a Personal, estaba muy aburrida intentando estudiar para entretenerme, y viene una chica a mandar un fax a Personal, salté de mi silla, por la alegría de sentirme útil. Marco el número y me atiende una máquina “Si desea denunciar robo o extravío de un celular, maque 1. Si desea ser atendido por uno de nuestros representantes, marque 2. Si desea activar una nueva línea, marque 3. Si desea la paz mundial, maque 4. Si desea obtener información sobre promociones y novedades, marque 5. Si desea ser invisible para ver a mujeres cambiarse la ropa, maque 6. Si desea ser invisible para ver a mujeres bañarse, maque 7. Si desea obtener información sobre compra de nuevas líneas, marque 8. Si desearía estar muerto, marque 9 [te transfieren a la línea de atención al suicida, que recibe el 95% de las llamadas a Personal]. Si desea hacer otras consultas, marque 0. [... 20 minutos después] Si desea saber que se siente ser un león con hambre, marque 7 * 7 * 1. Si desea enviar in fax, marque 7 * 7 * 2 [Sí, lo que uno desea siempre es lo último]. Si desea escuchar nuevamente sus opciones, espere medio milisegundo y se repetirá automáticamente. Si desea denunciar robo o...” marco lo que debía y empieza la canción “pipipú pipipú pipipú ‘aaahh..’ pipipú pipipú” y así unos 7 minutos y de repente “aahh.. pupupupupupupupupupupupupupupupu” ¡me cortaron! Vuelvo a llamar, vuelvo a escuchar a la mina recitar su poesía, vuelvo a pedir señal de fax, y otra vez esa música asquerosa (¿Quién eligió esa canción para representar a una empresa ‘Lider’ en la telefonía celular, como lo es Personal? Habría que ejecutarlo por mala praxis) y otra vez me cortan. Llamo, repito la operación, con los ojos cerrados, y para no escuchar todas mis opciones tapaba la voz de la mina apretando los botones “si desea denunpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip lular, marqupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipatendido por unpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip” bueno, al final, intente lo que intente no puedo mandar el fax. Por lo tanto decido elegir otra opción, porque Personal está con vos, entonces pido la opción 2 y espero ser atendida por uno de sus representantes (o sea, unos pibitos entre 18 y 24 años, fingiendo voz amable.) Me los imagino encerrados en un cubículo, con un tipo apuntándoles una pistola en la cabeza mientras les señala un cartel que dice “Sé amable”. Me atiende el “representante” (antes me aclaran que “mi llamada puede estar siendo grabada”) “Hola, que tal buen día, gracias por comunicarse con personal, mi nombre es María Agustina de los Charros López, ¿en qué le puedo ayudar?” (con voz de Teletubbie) “No, pasa así” le digo, y le explico cuál es mi problema, me dice “No, vo ta bié. Vo haté tooo bié. ¿Vo queré maná fá? Bue, ta to bié. Maná fá.¡Maná fá ota e!¡Ota é! ¡Haté too otá é!”. Esto es, traducido: “No, está todo bien lo que hacés, volvé a intentar mandar el fax, volvé a hacer lo mismo que ya hiciste”. Para colmo mientras me hablaba, unos niños adorables de entre 4 y 6 años se metieron en la cabina 4 (la que está conectada al fax que yo estaba usando), levantaban el teléfono y gritaban “¡Mirá! ¡Se escucha! ¡Se escucha!” mientras su madre hablaba como loro por la cabina 1. Y yo: “¡Dejá ese teléfono! ¡Lo soltás ya!”, los nenitos me miraron asustados y salieron corriendo (por suerte).

Resumen: el fax está todavía acá, me mira y se sonríe, no puede ocultar la gracia que le causo. ¡Hasta los fax se burlan de mí! ¡Qué patética vida! ¡Maldito fax! ¡Malditos alumnos incondicionales de Barney! ¡Muerte a Personal!

Mi victoria patética

Estoy desde las 7 de la mañana acá sin:


1) Clientes
2) Libros
3) Música
4) Internet
5) Ganas de vivir

Me he dado cuenta que este lugar es realmente aburrido. Había pasado varios días sin Internet, pero nunca sin Internet ni música! Es totalmente deprimente, miro hacia fuera, buscando una liberación interna de algún u otro modo, y lo único que veo son dos perros enganchados. Y aunque no se crea, estuve un rato viéndolos, para ver como hacían para desengancharse... Y cuando lo hicieron los dos lloraron... y yo me reí.
Después pude ver el interesante trabajo del cuidador de la plaza. Va con una palita y junta todos los papelitos, chupetines a medio comer, desechos de perro, preservativos usados, y yo en lo más patético de mi alma lo miraba y lo envidiaba. Hubiera deseado haber cambiado de vidas con él por ese día...
La fotocopiadora anda medio mal, por lo tanto me estuvo dando problemas, pero tengo una noticia genial para todos los que están leyendo, y se lo dedico a mi club de fans; ¡¡Aprendí a cambiar el toner!! ¿Saben lo que significa esto? ¡Que aprendí a hacer lo que me quedaba por aprender a hacer! Lo más gracioso es que yo no tenía la menor idea de cómo hacer para cambiarlo, pero como unos clientes estaban esperando sus fotocopias, y me apareció en la pantallita “Cambie el toner para continuar”, no me quedó otra que cambiarlo haciéndome la experta; abrí la compuerta (¿se dice así?) apreté una cosita verde que había ahí, levante una palanquita muy bonita, empujé... no pasó nada, levanté... tampoco pasó nada, tiré... y se vino una cosita negra, que atrás tenía una cosita gris, y cuando la miré de cerca ¡resultó ser una botella de tóner! ¡Vacía! Disimulando mi alegría con una cara de “sé lo que estoy haciendo” miré a los clientes, quienes me miraban y respetaban desde debajo de mi altar místico “Miss tóner”. Saco una botella nueva, con mi cara de mina experimentada en el negocio de las fotocopias, miro disimuladamente las instrucciones y coloco la botella (con las instrucciones hacia arriba, para poder seguir viéndolas sin romper mi aura de “¿Otra vez está haciendo esto...?”, que reemplaza a la verídica “¿¿¿QUÉ ESTÁ HACIENDO?? ¿¿QUÉ ES ESTO?? ¿¿DÓNDE ESTOY?? ¿¿A DÓNDE ME LLEVAN??”). Cierro todo lo que hay que cerrar, y en la pantallita dice “Cambiando toner, espere por favor” y a mi alegría contenida por la suerte que tuve, la reprimí, liberando tan solo un “Bué, ahí vamo’ a andar”, mientras me limpio las manos llenas de toner con un trapito cual mecánico grasiento (empleada tonerosa). De repente la pantallita vuelve a decir “Cambie el toner porque se acabó, idiota, ¿creyó que lo hizo bien? Pues no” en realidad eso no decía, mi mente agregó ciertas partes y me es difícil recordar cuales. En ese momento supe que mi aventura no había terminado, vuelvo a hacer todo desde un principio y... ¡Lo logré! ¡Cambié el toner! Y me limpié las manos nuevamente que estaban completamente negras, en lugar de hacer lo que yo quería; danzar sobre la fotocopiadora con un collar de ajos mientras cantaba “¡¡te domino, te domino, te domino!!”. Al final se rompió, y ahora no anda... tal vez sea por mi baile... no creo.

Hace mucho tiempo...

Esto pasó hace bastante, pero nunca lo comenté, porque yo todavía no tenía mi blog.

Viene una mujer, me pide que le abra un diskette, y que le imprima un archivo que hay en él. Pongo el diskette en la disketera, lo intento abrir, está un rato bastante largo y me aparece el famoso cartelito "El disco de la unidad A: no tiene formato ¿Desea darle formato ahora?" quito el diskette y le digo "No, no abre" me responde "¿Cómo que no abre, si hoy guardó mi hijo el archivo ahí?" "No, no lo abre, el diskette debe ser viejo, no duran mucho, un par de semanas nada más, y cuando vencen suelen abrir sólo en la computadora donde fue guardado el archivo. Antes duraban más, duraban meses incluso, pero ahora vienen cada vez más truchos", inconforme con mi respuesta, me exige que lo vuelva a abrir. Yo lo vuelvo a intentar, no tengo problema, aunque ya sé que no va a funcionar.
Me vuelve a aparecer el mismo cartel, y me dice "Poné que sí", le explico que si pusiera "Sí", se borrará cualquier archivo que exista en el diskette, por eso existirían menos posibilidades de que ese día el archivo que ella quería esté impreso.
Se va.

A los 15, 20 minutos vuelve, con un chico de unos 11, 12 años. Me dice "¿Sabés vos abrir el diskette?" "Sí, señora, que sé. Trabajo en un ciber, debería saberlo se supone" Entonces me dice "No, porque él (señalando a su hijo) tiene cancha para esto, él sabe bastante de computadoras" lo miro al nene, y... me acuerdo y me da bronca... con las manos en los bolsillos, acercándose lentamente, probablemente esperando que yo le pidiera ayuda, mirando hacia el suelo, y luego levantó al mirada y me miró a los ojos, con una expresión de "Yo sé mucho" la madre me mira y me dice "¿Lo dejás pasar atrás del mostrador?" y yo "No, señora, el diskette no anda, si quiere se lo vuelvo a intentar abrir, y así su hijo ve, ya que sabe como abrir un diskette, que no estoy haciendo nada mal, simplemente el diskette no anda" "Bueno" me dice, "Abrilo, a ver..." "Vos fijate bien" (le dice al hijo). Mientras me chorrea sangre del oido (producto de la explosión de mi cerebro por la ira contenida), pongo el diskette en la disketera, lo miro al nene con cara de patotera, me mira, abro "Mi PC", miro al nene otra vez, espero que me mire y cuando lo hace continúo, hago doble click en "Disco de 3 y 1/2 (A:)", doy vuelta el monitor bien hacia ellos, y lo miro fijamente al nenito. Aparece el cartelito nuevamente, y le digo "¿Ves, nene, que no abre? Señora, el diskette no abre, no sirve, está viejo, tiene que comprar otro" "No" me dice "Si él lo guardó hoy" "Señora..." le digo, con falsa paciencia, "Cuando los diskettes están viejos, suelen abrir los archivos en la máquina en que fueron guardados, pero no abren en otra. Puede ser que si ustedes ahora van a su computadora, abra el archivo lo más bien, pero acá no abre. Está viejo, ya no sirve" "No, no, no puede ser". Un flaco que estaba en una computadora toma el diskette, y le dice a la mujer "Vamos a ver si anda", lo mete en la computadora de él, y por supuesto no abre, le dice "No, señora, no abre, está viejo, tiene que comprar otro" "Ah, bueno, muchas gracias ¿Eh?" (hablándole al pibe) "Chau, chau!"

Solo espero que el diskette haya explotado y se le haya clavado en la córnea.

Empezaron las clases, por lo tanto la librería está funcionando mucho (más que nada la fotocopiadora).

A la denominada "Hora pico" (cuando vienen todos juntos) me vuelvo loca...

Imagen;

Estoy yo enfrente de la fotocopiadora, haciendo muchas muchas fotocopias. Viene un pibito y mientras yo estoy sumamente ocupada, tratando de hacer equilibrio con los libracos que los policías me hacen sacar (libracos = libros de 70 x 30 cm, con unas 500 páginas, y registros del año 82 ¡¡5 años antes de mi nacimiento!!). me grita "¿Tenés cuadernos con tapa blanda?" mientras otro me dice "¿Cabina?", "¿Me cerrás la 3?" "¿Hacés fotocopias doble fax?" (Sí, ahora no es "Doble faz" es "Doble fax", y hay que asegurarse de pronunciar bien fuerte la X, no lo vayan a tomar a uno por ignorante...) "¿Cuánto están estos?"...
Pero un día de estos me subo al mostrador, me pongo los auriculares, para que se escuche con volumen ampliado lo que voy a decir, y les explico;

Damas, caballeros y niños: Yo no los soporto y ustedes no me soportan, pero si ustedes quieren tener sus estúpidas fotocopias, y yo quiero llegar a mi casa sin sufrir una embolia, tenemos que entendernos: Si me ven haciendo fotocopias de este libro repugnante, que pesa tres toneladas, y que la otra vez me torció la muñeca, quiere decir que le estoy prestando atención a eso. Que por cierto, señores policías, hay unos cuadernitos éxito de tapa dura que son hermosos, así, con la tapa azul como este y todo, sólo que es más cómodo [El policía se sonroja]. Además, queridos amigos, si ustedes me distraen, me harán perder la cuenta, porque para ustedes es fácil, se quedan parados esperando que yo termine, me preguntan '¿Cuánto es?' y yo les digo la cifra exacta que deberán abonar. ¿Creen que soy una máquina que procesa todo simplemente? No, yo saco la cuenta mientras hago las fotocopias, así cuando las termino de hacer, no pierdo mi tiempo, ni les hago perder tiempo a ustedes. Les digo cuanto es, me pagan el importe, y les doy el vuelto si corresponde. Y con el constante pedido de cosas para ustedes, egoístas, me harán perder tiempo a mí, a ustedes, a las personas que están antes que ustedes y a las que están después. Entonces por favor, esperen su turno, y no me digan nada, a no ser que yo los mire. Y aprovecho para decirles; Si los miro, y les digo '¿Sí?' es la señal para que procedan a decirme lo que necesitan, y no para que se queden mirándome con cara de retrasados mentales. Y de paso, chicas ¿Qué hacen ahí? De qué les sirve mirar lo que su amiga chatea con uno cualquiera? ¿No ven que molestan ahí? El pasillo medirá 70 centímetros de ancho, ¿Por qué se ponen ahí? [Las chicas salen avergonzadas, prometiendo que no lo harán más]. Y vos... Si tenés las zapatillas llenas de barro, limpiate afuera y después entrá... o si no te querés limpiar, bueno, pero no vengas, te sientes en una computadora y te limpies las zapatillas en la silla y dejes todo el barro regado por doquier, hacéme el favor [El chico se levanta, agarra el trapo de pisos y limpia su desorden]
Y chicos, y chicas, y extraterrestres, y vacas... Si siguen mis consejos, lograrán vivir en sociedad... Gracias" [La gente rompe en aplausos, una persona me da un ramo de flores, agradezco al público y cae el telón]
Mientras pienso todo esto, me olvidé de cambiar la hoja de "Carta" o "Oficio" y me sale una tanda de 64 fotocopias mal.

Vuelvo a mi casa con el 55% de mi pago descontado.

Estrategias para que un tipo no te quiera conquistar más...

Ejemplos de charlas en las que un hombre intenta conquistarme y yo lo reboto (¿¿QUÉ ME VEN??)

-Hola, linda, ¿Cómo estás?-
-Bien-
-¿Cómo te trata el año hasta ahora?-
-Bien-
-¿Fuiste a alguna fiesta para despedir el año?-
-No-
-¿Por qué no?-
-Porque no me gusta-
-¿Y no te aburrís?-
-No, yo ya soy aburrida de por sí-
-¿Por qué decís que sos aburrida?-
-Porque lo soy, soy una amargada-
-Jajaja-
-En serio.-



-¿No usás cadenitas?-
-No, no uso cosas así, lo único que uso es esta gargantilla y este anillo-
-¿Eso solo?-
-Sí, no me interesan las cosas así-
-A las mujeres les gustan por lo general-
-Bueno, yo soy una mujer rara-
-¿Rara con tendencias raras?--
-No.-
-¿Mujer mujer?-
-Sí-
-¿Con novio y todo?-
-Sí-
-¿Al que ves por lo menos 2 veces a la semana?-
-Sí-
-¿Y de vez en cuando te gusta otro?-
-No-
-Me parece muy bien... ¿Y cuando eras chica trepabas los árboles?-
-Sí-
-¿Y jugabas al fútbol?-
-No-
-¿Y jugabas a las muñecas?-
-Sí-
-¿Y...-
RRIIIIINNNGGGG, RRIIIIIINNNNGGGGG (Teléfono)

Gracias a Dios, era para mandar un fax... por lo tanto tardé, y él se fue...

Cambios

Entiendan que no me interesa, señores clientes, los siguientes aspectos de su vida no me interesan en lo más mínimo;

1. Si la carne aumentó este mes
2. Si su marido, señora, es impotente
3. Si tu hijo te roba la tijera
4. Si el auto no te arranca
5. Si la crema de enjuague que compraste la semana pasada te duró menos que el de la semana anterior.

Lo peor es que la gente me cuenta esas cosas y yo por no ser maleducada hago como que me interesa... el comentario que siempre hago cuando algo no me interesa es "Típico..."

"Qué cara está la carne. El mes pasado compré medio kilo de nalga por $5,50, y hoy me la cobraron $7,50... está aumentando todo..."

"Sí... Típico..."

"Mi marido hace mucho que no... porque, bueno... y eso, a esta edad me da como..." [Traducción: Mi marido no me coge y estoy caliente]

"Ah, y bueno... es típico"

"No, yo tenía una tijerita como esta... pero mi hijo... se la lleva, la rompe, juega... un despelote"

"Ah, sí... es típico"

"No sé que le pasa a mi auto... cuando más lo necesito, así es cuando no me anda"

"Bueno, sí, eso es típico"

"Me compré una crema Sedal y me duró tres semanas... el lunes pasado me compré una igual y ya se me está acabando..."

"¡Típico, típico...!"

Chan, chan chan chan chaaann!!

¡¡ES GAY!! ¡¡SE LLAMA MARCOS ES GAY!!

Ahora cada vez que entra se me mezclan los nervios que me hace con la risa que me causa el hecho de que por 3 años estuve enamorada de un homosexual!!

Instrucciones para cambiarse una toallita en un negocio que está a su cuidado

1. Entrar al baño
2. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
3. Entrar al baño nuevamente y fijarse si se ha manchado el pantalón
4. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
5. Entrar al baño y despegar las alitas de la toallita
6. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
7. Entrar al baño y abrir el paquete de la toallita nueva
8. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
9. Entrar al baño y abrir la toallita
10. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
11. Entrar al baño y quitar el adhesivo de las alitas
12. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
13. Entrar al baño y quitar el adhesivo de la parte central de la toallita
14. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
15. Entrar al baño y hacer una bolita con los papelitos de la toallita
16. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
17. Entrar al baño y meter los papelitos en el paquete que envolvía la toallita
18. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
19. Entrar al baño y despegar la toallita en uso, pero no quitársela.
20. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
21. Entrar al baño y quitarse la toallita usada
22. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
23. Entrar al baño y colocarse la toallita nueva
24. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
25. Entrar al baño y pegar las alitas
26. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
27. Entrar al baño y fijarse que esté bien acomodada
28. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
29. Entrar al baño y envolver la toallita usada en el paquete de la nueva (ahora en uso)
30. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
31. Entrar al baño y tirar el envoltorio en el tacho de basura
32. Salir del baño y mirar que no haya nadie esperando a ser atendido
33. Entrar al baño y fijarse que el baño esté bien ordenado
34. Salir del baño y esperar clientes.

Olores

Es muy común que la gente tenga olor, es algo que ocurre en nuestra sociedad y no hay nada que podamos hacer para impedirlo...

Hay algunas personas que huelen mal (la mayoría) hay otras que huelen bien, y otras que no huelen... por lo menos mientras no se toque su piel con la nariz de uno.

Hay personas que vienen con olor, y yo les creo una historia, para que no quede tan mal. Me explico con ejemplos;

• Viene un hombre con muchísimo olor a cigarrillo. Yo pienso "Fuma mucho, pero intenta dejarlo, aunque no puede"
• Viene una mujer con mucho olor a perfume; "Tiene complejos de inferioridad, probablamente compita con su hija por el amor de su marido. Es una mujer a la que no le dieron suficiente cariño en casa. Cree que al bañarse enteramente en perfume probablemente llamado 'Caricias de pasión sobre el monte' tiene aceptación por parte de los seres humanos a quienes ella admira."
• Viene un pibe con mucho olor a transpiración; "Debió haber estado jugando al fútbol, o juntando leña junto a su padre, para llamar la atención de una muchacha a quien él le hecharía uno, pero ella está interesada en su mejor amigo, el cual es gay y a su vez está interesado en éste mismo chico 'chivoso', creando así un triángulo amoroso digno de novela venezolana, y al descubrir finalmente que ella no está interesada, se deprimió y fué a sacar fotocopias de su documento en venganza"
• Viene una vieja con mucho olor a perro; "Debió haber estado jugando con su perro, que tiene una enfermedad mortal, pero todavía no le dijeron, porque su perra está por tener cachorritos y él los quiere ver crecer, llevarlos al parque de diversiones a comer sobras de panchos que encuentren por el piso, y luego colarse en las tacitas giratorias y reír mucho, y así formar el vínculo amoroso padre-hijos, que él no tuvo con su padre, ya que fue abandonado al nacer, y no sabe que su padre lo esá observando detrás de un poste, y ahí lo ve, y se reconocen, y se acercan, y se abrazan, y el padre le dice que nunca lo volverá a dejar ir, y el hijo le pregunta porque se fue, y el padre le dice que es porque lo agarró la perrera y lo adoptó una pareja de albinos que cocechaban maíz para vivir."

Pero hay olores que no puedo explicar... o más bien no quiero, ejemplos:

• Olor a globo... (bué, si se puede explicar)
• Olor a hospital (Enserio)
• Olor a tierra
• Olor a goma de borrar
• Olor a pasto

¿Por qué la gente...? Ay, ni me molesto... no la entiendo, realmente no la entiendo.

Discusiones.

Discuten.

Los dueños discuten.

Es muy interesante porque el negocio está pegado a la casa de ellos, entonces de acá se escuchan todos los gritos que vienen desde allá.

Imaginense:

Cliente: "Hola, tenés tarjeta pérsonal?"
Mechicabota: Sí, ¿de cuánto?
Gritos: ¡¡Me tenés harta!!
C: De 10
G: ¡¡Más harto me tenés vos!! ¡¡No voy a ir!! ¡¡No voy a ir y punto!!
M: De diez--
G: ¡¡Vas!! ¡¡Tenés que ir!! ¡¡Es tu prima!!
M: --no me quedan.
C: ¿De cuánto--
G: ¿Qué carajo me importa? ¡Si es una turra!
C: --tenés?
G: ¡¡SÍ!! Ahora decís eso... ¡¡Pero bien que te ayudó con el exámen!!
M: Me quedan de--
G: Porque le convenía, por eso... ¡¡No voy y dejame de romper las pelotas!!
M: --20 y de 15.
C: Bueno, dame de--
G: ¡¡Siempre me hacés lo mismo!! ¡¡Siempre!! ¡¡Cortala!!
C: Quince.
G: ¿Qué decís? ¿¿Qué decís??
M: Tomá. Gracias. Chau
(El cliente se va, mientras los gritos continúan, y se escuchan algunos portazos)

G: ¡¡Me tenés los huevos llenos, de verdad!!
M: (la música va subiendo lentamente) "Tell me whyyyy you cried, and why you lied to me"
G: Basta, cortala
M: "Well I gave you everything I had"
G: Cortála vos ¿Quén empezó?
M: "But you let me sitting on my own"
G: Ah, ¿qué? ¿Ahora me culpás de haber empezado?
M: "Did you have to treat me oh, so bad?"
G: Sí, ¿Si no quien?
M:ALL I DO IS HANG MY HEAD AND MOAN.


Bajan las luces lentamente. El público rompe en aplausos. Me dan un ramo de rosas.

¿Por qué se aprovecha de mí?

A mí hace unos años me gustaba mucho un profesor de inglés que trabaja en la escuela en la que hice 8°, 9° y 1°. Cada vez que lo veía decía "ahí está, ahí está" (no sabía su nombre), pero lo veía caminar hacia la escuela con una pequeña sonrisa, y sus anteojitos y su mochilita, y yo me derretía.

Más tarde una compañera me averiguó el nombre: Era Marcos.
Por supuesto estuve todo ese día repitiendo la frase "Se llama Marcos..." y la próxima vez que lo ví, le dije a mis amigas "Ahí está... Se llama Marcos..." y después ya le quedó el nombre así, entonces usabamos frases del tipo "¿Ya pasó Se Llama Marcos? ¿Por qué no vino Se Llama Marcos? ¡Lo ví a Se Llama Marcos! Hace mucho que no lo veo a Se Llama Marcos..." Habían veces que él aparecía y yo me ponía a gritar de la emoción "¡¡AHÍ ESTÁ SE LLAMA MARCOS!!" Frase que, por supuesto él oía, y por lo tanto se dió cuenta de mi amor juvenil hacia él...

Empiezo a trabajar acá (por cierto, la chica a la que reemplacé estaba enamorada de Se Llama Marcos, jeje) y un día viene al negocio.
Entró y me puse re nerviosa, no porque me gustara (lo veo como un amor de la cercana infancia y no me interesa conocerlo. Además lo vi de cerca y no es tan lindo como me parecia...) sino, no sé... tiene la habilidad de ponerme nerviosa y eso me da bronca... le estoy agarrando bronca a él incluso...

Lo primero que hace es decirme "Hola ¿cómo estás?" con cara de seductor pasivo y yo "Bien" súper súper nerviosa... aunque no sabía porqué, ¡me pone nerviosa porque sí...!
Me hizo hacer fotocopias y estuvo como 15 o 20 minutos acá arreglándolas para la prueba de inglés de Diciembre. Y encima yo estaba escuchando a los Guns n' Roses y él cantaba. Lo cual me ponía más nerviosa. Finalmente termina, me paga, y cuando voy a mirar (mucho después de que se fue) la plata que me dejó... ¡¡Me dí cuenta que me cagó un peso!! O sea, pagó un peso de menos... Perdón por la frase pero... ¡Hijo de puta!

Y ahí le empecé a tener como bronquita, pero igual, cada vez que viene me lo hace a propósito, me pone nerviosa...!! Y cada vez que entra me quiero hacer la relajada pero no me sale, me pongo a hablar como si estuviera en una batidora, y eso me da mucha más bronca...!
Y ha intentado cagarme más plata, pero no lo ha logrado...

Es más, creo que incluso ahora por la bronca que me da que me ponga nerviosa incluso lo trato medio mal, hasta que me acuerdo que es un cliente, y tengo que ser amable SI O SI!

Maldito sea Se Llama Marcos... Malditos sean los que se aprovechan del nerviosismo femenino para ganar plata...

Ya estamos hechos...

Llego a la mañana ( a las 8), prendo la computadora, prendo la fotocopiadora, prendo cada una de las máquinas, cuento la plata, cuento las tarjetas, guardo las dos cosas, abro el controlador de las cabinas, abro el ciber control, abro el messenger, saco la escoba, barro, abro la cortina, abro la puerta, saco la sombrilla, entro, reviso mis mails, contesto algunos, voy a los foros, (mientras alguno que otro entra para sacar fotocopias o etcéteras). Y estaré entretenida con los foros hasta mas o menos las 12... sí, sí, 4 horas dura mi entretenimiento (es que lo estiiiiro...) y ya a esa hora me pongo a hacer cualquier cosa... a la una mas o menos me traen de comer... con eso tiro unosss... 20 minutos mas o menos. Después paveo un cacho por internet... me llegan mails de los foros, entonces me enretengo un poco más.
Ya para las 2 de la tarde estoy más aburrida que un cuerno (no sé si se aburren...) pero a eso de las 2 y media se empiezan a conectar contactos, lo cual me entretiene mucho, porque hay algunos con los que me llevo re bien, y se quedan algunos hasta las 4 (hora en la que yo me voy) y hasta me da lástima irme...

Los dias que tengo que cubrir el turno de la tarde, cuando ya entro hay contactos conectados, y se siguen conectando hasta la noche, es mi única companía, porque yo estoy solita acá, sin nadie que me hable, porque obvio, los clientes ni te dicen "Hola" te señalan la cabina nada más.

Bueno, pero tal parece ser que mi compañera o yo hicimos algo horrible, y nos desinstalaron el MSN...

Resulta que faltaron anotar tarjetas vendidas... (!!!!!!!) Así que... merecíamos un castigo.
No, si se están preguntando, no faltaba plata, ni faltaban tarjetas. No, pero faltaba anotar. Y, se ve que tienen una cámara oculta aquí, porque supieron lo que hago...
Claro, como todos saben, los clientes entran de a uno, con intervalos de 5 minutos cada uno. Pero yo igualmente no anoto las tarjetas que vendo porque me quedo chateando todo el dia. Vivo para chatear. Y lo hago en un maligno plan para perjudicarlos...


Vistien mi nuevo blog

http://diassinmessenger.blogspot.com

Niños

Bueno, aclaremos algo si es que no se dieron cuenta ya;

No me gustan los niños. Casi se podría decir que los detesto. "Casí se podría decir" no, LOS DETESTO.

Pero parece increíble, vienen madres orgullosas de sus niños feos, y me los muestran, esperando que yo les diga algo... algo que las haga sentir seguras respecto a su orgullo frente a tal desagradable criatura.

Vienen mujeres, por ejemplo, con un bebé feo y el bebé me mira, afeando su cara aún más (si es posible) y con una línea de saliva chorreándole de la boca, con sus dos dientecitos. Y la madre lo mira, sonríe, y me mira a mí, esperándo que le diga "¡¡¡Hola cuquichitiminiticopolín!!! ¡Pero que lino! Que lino bebe. ¡Tí, lino lino es él!" Y el bebé feo, el aborto de la naturaleza me mire y me diga "¡¡aaahh!!" afeando más su rostro con una desagradable sonrisa, logrando así generar más saliva, la cual cae precipitadamente al suelo (que después yo tengo que limpiar).

Creo que definitivamente tengo un imán para los niños. Les parece atractiva la idea de hablar con una mina que está sentada en una computadora, con cara de orto (es imposible que un niño no me vea con cara de orto, ya que ellos me la provocan). Entonces buscan conversación, de la única manera en que un niño sabe:
-¡Zeñoraa! ¿No me da unoz eztikers de peditos? (Pedo=perro, aclaro)
Yo por supuesto, no me inmuto, sigo mirando la computadora como si nada.

-¡¡Zeñoraa!! ¿Tiene pedo?-
Yo, nada.
-¡¡Zeñora!!- insiste el infante, ignorando el hecho de que yo justamente lo estoy ignorando a él.
-¡¡¡ZEÑORA!!!- Ahí, por supuesto, no puedo hacerme más la boluda, ya que todos los clientes se dieron vuelta para ver porqué no le contesto.
No le digo nada, solo lo miro.
-¿Tiene pedo?-
-sí, tengo un perro-
-¿Y cómo ze iama?-
-Freddie se llama-
-¿Y an donde etá?
-En mi casa-
-¿Y po qué está en zu caza?-
-Porque sí-
-Zeñora, io quiedo jugá en ezaz zillas- (refieriéndose a las de la computadora)
-Si querés, sentate, pero no juegues-
-Io quiedo jugá con la coputadoda-
-No, no podés-
-¿Po qué no puedo?
-Porque no-
-¿Po qué?-

Y aquí está la respuesta secreta para que los niños se dejen de romper; simplemente hay que decirles "Porque cuquiricomingoporosongoitú". La palabra puede parecer complicada, pero una vez que se la aprende, verá su utilidad...

-Porque cuquiricomingoporosongoitú-
-¿Po qué?-
-Porque cuquiricomingoporosongoitú- Firme y seria.

Se aleja hacia donde está la madre y su hermanita... una bebé horrible.
Cuando se acercan la bebé me mira. Y encima... yo no entiendo como las madres le hacen ese firuletito a las bebés... ¡¡No tiene pelo, señora!! ¿No se da cuenta? ¿Para qué le ata el poco pelo que tiene? ¡Queda realmente horrible!
Bueno, y la bebé me empieza a mirar. Y la mujer mira a la criatura, y me mira a mí, mira a la criatura y me mira a mí, mira a la criatura y me mira a mi. Así hasta que le tengo que decir prácticamente OBLIGADA "Hola" y la bebé sonríe con esa cara fea. Y entonces le digo a la madre una terrible mentira que le digo a todas las madres: "Que linda, mirá que a mí no me gustan los bebés, pero esta es linda".

Los voy a dejar con un interesantísimo comentario que me hicieron hoy: "Cho me fui a pecar co mi mamá y co mi papá"

Amorrrrr en el aire

Estoy como todos los días, navegando por... que se yo, por Nowhereland supongo, y entra un tipo...
Viene y me dice "Hola, ¿me das un sobre de madera tamaño carta?" se lo doy. Me dice "¿Te molesta si escribo acá? Tengo que mandarlo ahora, ¿tenés una lapicera?" "Si, no hay problema, tomá" (le doy la lapicera).
Mientras escribe en el sobre, me comenta "¿Te gustan los Beatles?" (obviamente porque estoy casi todo el día escuchándolos... es casi imposible entrar al negocio y que no estén sonando ellos) le digo "Fanática" y me dice "Mirá vos, yo tengo todo" "¿Ah, si?" le contesto. Está un ratito escribiendo, y de vez en cuando sonreía y me miraba, y yo miraba cualquier cosa... parece que la pantallita de la fotocopiadora es muy interesante...) termina el flaco y me dice "Me tengo que ir" como diciendo "Lamentablemente..." y yo "... bueno..." como diciendo "¿Qué carajo me importa?". Me dice "¿Tu nombre?" y yo... que se yo, porque cuerno le dije "Mechicabota" (No le dije "Mechicabota" le dije mi nombre real, lo cual es más estúpido aún). Me dice "Yo soy ysgeifgs" (Mi mente lo anuló). Se va.

Vuelve otro dia, y me pide una máquina. De cuando en cuando levanta la vista del monitor y me mira... esperando que yo lo mire... cosa que yo no hacía. Yo miraba el ventilador... ¿alguna vez notaron que fascinante es? Porque no solo giran las paletas, sino que rota...!

Llega otro dia. Me pide una máquina, le doy la 4. Viene la chica que entra después que yo y me dice "Esa carta es para vos, me olvidé de dártela, es del chico que está en la máquina 4".

La carta decía: "Remitente: Pepe no sé cuanto" (o sea, su nombre... no lo pongo por no ser forra... aunque es medio tarde ya, creo) y su dirección. "Destinatario: Mechicabota" [Aclaro otra vez, que en realidad decía mi nombre real] y la dirección del negocio.

Yo no la quería abrir, pero... que se yo, después tal vez me picaba la curiosidad... la abro y... ¡¡¡¡¡HABIA UN POEMA!!!!! Apenas le dí una ojeada y ví de que se trataba, la guardé abajo del mostrador.

A mi la verdad que no me gusta que me escriban poemas... salvo que la persona me conozca, así es un poco distinto... es bastante distinto... es muy distinto. De la otra manera es completamente impersonal. Eso funciona más bien con las chicas que compran la revista Cosmopólitan y hacen un test para ver si son una "Britney" o una "Christina". No me gusta que asuman que soy una mina como ellas... ("normal"), no que tenga nada de malo serlo... pero el hecho es que yo no lo soy, soy más rara. Y bueno... al hacer su primer intento falló, pobre. Pero es que eligió el peor momento de la vida para intentarlo...
Dios no permita que vuelva...

Buena idea

Vendedor ambulante: -Tengo que vender lapiceras... mm... ¿Cuál será el mejor lugar para hacerlo...? ¡Claro! ¡Una librería!- PAF! (Sonido de él golpeándose la cabeza con la mano, como diciendo "que idiota, como no me di cuenta antes")

Telón.