Chateo verídico

Yo soy "No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te las dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas"



!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
hola bebe como estas
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
quien sos?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
me llamo facundo el otro dia cuando vinistes a zona 4 estabas el lado mio y te saque tu mail sos hemrmosa
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
no voy a zona 4 casi nunca
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
trabajo en un ciber, la ultima vez que fui habra sido hace 4 meses
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha`pero se dia te vi
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no mientas
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
que dia?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no me acuedo pero por lo menois fue hace un mes
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
bueno, no estoy inetresada, chau
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
t que te pasa solo e dijo la verdad que sos linda nada mas no podemois hablar bine
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
que queres hablar?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no se .... como te llamas
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
mechicabota
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
es tu nommbre ese o te dicen asi
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
me llamo asi
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha y tu edad
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
12
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
vos?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
mentira
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no tens 12 sos mas grande
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
bueno, 17
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
si ta sabis q eras mas grande y ensima para traajar en un ciber con 12 años mmm
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
vos cuantos? tocas algun instrumento?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
sisisi tengo 14 y toco la guitarra electrica estaba en una banda pero me fui
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
ah, yo estoy en una banda
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
si de q
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
de punk
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
"Materia Cadavérica"
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no de enseio yo tambien en una de punk se llamaba la banda ruta 7 la comoces
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
no, prefiero a los clásicos
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
Sex pistols
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
pero no la porqueria de hoy en dia
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha conoces skp-e
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
es lo mas
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
ppfff... si a vos te parece
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
por supuesto como 2 minutos y flema
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
mi banda es re original
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
si mira vos
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
mezclamos el punk con el reggeaton
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
el reggeaton me encanta
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
a mi me gustan los clásicos
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
todo lo demás es pura basura
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
estoy componiendo una cancion
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
"somos oradores de Satán"
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
es en homenaje a los sex
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
mira vos y esa buena
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
esta quedando bien la camcion
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
si, no tanto como otra que se llama "jesucristo es nuestro señor"
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
y hay veces que versionamos temas que nadie mas lo hace, como
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
manuelita, arroz con leche
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
MOR TAL
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
conocés una banda de merlo que se llama "Los Vaginas Afeitadas"?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
sisis
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
y vos conoces contramano punk
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
es una basura
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
jejeje la escuchastews
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
tuve el desagrado
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
prefiero a los "inhaladores de pegamento"
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
asumo que los conocés...
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
a quien
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
a los inha
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no ni ahi no los conosco
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
uuhh... no conocés nada hasta que los escuchas
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
HARDCORE SOFT PORN
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
y bueno que queres nunca los escuche
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
ahora estamos arreglando con la banda, parece que vamos a tocar con la orquesta sinfónica de salta
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
En un recital a cielo abierto que se va a transmitir por ATC
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
que bueno
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
como presentador, va a estar Raúl Portal, antes de su regreso con "Upa el ánimo"
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
jeje q buieno
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
pero todavia no se sabe el dia y el horario en que se va a transmitir
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
no importa lo q im porta es q lo hagas noi ¿¿?
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
importa lo que haga...
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
te fumaste algo antes de venir?
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
jejejje mas o menos osea te dijo que lo q im poorta es q toquen el tiempo es lo demenos
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
si, pero ya no doy mas de las giras
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
haaaaaaa
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
te hace bolsa
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
si
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
te lleva a cosas que despues no podes dejar
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
ha si ovbio
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
heroína
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
che encanto me tengo q ir sabes nos hablamos

!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. te ha enviado un zumbido.

No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
bueno, dale, volve pronto
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
un guisto hablar con vos
!!!!!No puedo creer que mis mejores amigos sean nicolas y lucas chicos lo quiero nunca cambien.vasco sos un groso vos tambien. dice:
grax nos vemos chau
No. Cuatro pesos sesenta o nada. Si te los dejan a menos comprá dos pares, uno liso y otro a rayas dice:
suerte bombon




Gracias a Pablito por ayudarme con la creación de las mentiras

Adivinanzas

1. ¿Qué es peor que un niño que ensucia los vidrios de las cabinas? Un perro que deja caer su baba en el piso limpio, acompañado de un niño que ensucia los vidrios de las cabinas.
2. ¿Qué es peor que sacar un papelito metido en el fondo de una computadora? Sacar un chicle pegado en el suelo con un capuchón de lapicera.
3. ¿Qué es peor que tener internet 8 horas al dia y no saber que hacer con ellas? No tener internet para nada y no saber que hacer con tu vida.
4. ¿Qué diferencia hay entre un nene que viene a usar una máquina/cabina y un adulto? El nene te dice que quiere, el adulto señala lo que quiere y te mira con cara de idiota.

Computadora... Nunca seré la misma sin tí...

Van dos dias que estoy sin computadora, porque se estropeó y la llevaron a arreglar. Para entretenerme lo que hice fue leer las revistas que vendemos por un peso y pude leer artículos muy interesantes. Por ejemplo: "Adelgace en la playa" "Test: ¿De qué color es su alma? (la tengo amarilla) "adivine el futuro con piedras" también descubrí que soy sexy y aprendí que no hay que agachar la cabeza cuando abrís la puerta de tu casa porque te pueden asaltar.
Me voy de vez en cuando a una de las máquinas y uso un poco de internet, pero no puedo abrir el msn ni tengo música (es lo más triste) Es más, todo lo que leen ahora ya fue escrito en un papel (fotocopia mal sacada) para capturar el momento. Para colmo la lapicera escribe mal. ¿Sobreviviré? Quién sabe...

Confesiones...

Confesiones... por Mechicabota Mechicabota (me tengo que inventar un apellido)

Ah, ya sé.

Confesiones... por Mechicabota Morrison

• La ampliación no salió, señora, porque NO SÉ HACERLA. Nunca me acuerdo para que lado se pone el original, por eso me queda chongo, señora, no es por el fotoconductor como le dje. Es más, ni sé que es el fotoconductor, pero es culpabe de todas mis fallas...
• Si me alejo de usted, señor, es porque tiene un olor a cigarrillo insoportable y estar al lado suyo provocaría mi muerte, ya que no podría respirar.
• La cintitas para colgar celulares que se encienden me parecen detestables y creo que solo una persona con mal gusto las usaría, auque yo diga que están buenas.
• Cuando me pregunta si tengo eso que usted quiere, joven, no tengo idea si lo tengo, pero yo igual le respondo que si... y a ver...

- ...papel carbónico?-

- Si-

-...certificado de pagaré?-

- Sí -

-... tinta china? -

- Sí -

-... hojas de trincheta?-

- Sí -

- ... talonario de presupuesto?-

-Sí-

Por lo general la frase siguiente que se escucha de mi parte es:

-Mmm... no, me parece que no me queda. No, no me queda-

Aunque no sé si alguna vez tuve.

Siempre coca-cerda

El domingo entra una mujer al negocio, con una criaturita adorable y pasan por la cabina 1. Yo ya había preparado el limpiavidrios y el trapito (¡Me trajeron uno nuevo que no deja vetas!) para limpiar los vidrios, víctimas de la "tocada infantil desenfrenada". Miro desde el mostrador que es lo que sucede y sorprendentemente veo que el infante, ignorando sus impulsos naturales de tocar vidrios limpios con las manos llenas de keseyó, se sienta en la falda de su madre tranquilito y sin escándalos.
La mujer sale, viene a pagar. Son 60 centavos y ella me paga con dos monedas de 25 y dos de 5. Me empecé a sentir mal por haberla prejuzgado. Claramente si es tan bendita como para darme ¡Dos monedas de 5 centavos! (cuanta falta hacen...) no va a perjudicar el negocio dejando libre a las manos de su hijo.
Entra un hombre, me pide una cabina, le doy la 1 (sí, casi siempre doy la uno, es la que está más lejos de mí). Abre la puerta de la cabina y me dice "está mojado". Claro, yo había recién pasado el trapo, y estaba todo limpito y probablemente mojado también, pero un poquito nomás.
"Maricón" pensé. "Bueno, señorita, pase por la dos, ¡Maricón!" le dije (suprimir las palabras "señorita" y "maricón" para obtener la frase que en realidad usé). Pasan unos minutos y veo que de la cabina uno sale un líquido un tanto negro.
Ahí fue cuando comprendí la mentalidad de la gente estúpida. Todo se resume en: "Y, bueno... yo que sé".

Ejemplos:
"Vengo con mi hijo a hablar por teléfono. Tiro una coca-cola por todo el suelo y las paredes de la cabina. Y bueno... yo que sé. Pago y me voy. Creo que es lo correcto."
"Necesito fotocopias de la primera y segunda hoja. Me dió una sola hoja, por lo tanto... y, bueno... yo que sé, no me voy a poner a REVISAR la hoja. ¡La tendría que dar vuelta! Ah, bueno... que se yo [Esta es una variación del "y, bueno... yo que sé" N. de la T. de mentes estúpidas] mejor sigo ensuciando el mostrador con el azúcar impalpable de mi pastelito de dulce de leche, que obviamente no puedo dejar, y debo comer en este preciso instante"

Volviendo a la "mujer-cerdo-coca", tuve que pasar el trapo 6 veces porque no salía, y las moscas se apresuraron al festín. Incluso al día siguiente se veía algo marroncito bien pegado al suelo. ¡Y pensar que yo pensé mal de la criatura!

El evangelio según San Internet

Ocho horas de internet es mucho.
Mucho.
Creo que no doy más...

Todos los dias, inetrnet durante OCHO HORAS SEGUIDAS!!!!!

Lo único que hago es meterme en los foros de Nowhereland y buscar estupideces en el Google.
Estupideces al estilo "Fósforos". "Vasos". "Punto y coma", sólo para ver que puedo encontrar.
Recomendación: pongan "Viento", es genial... es lo más interesante que encontré.
..............

Ya sé que está el mundo en frente mio, pero... NO HAY NADA EN INTERNET!!!!!!!!!!!!!!!!

Crónicas de la vieja muerta

Entra un viejo, medio sordo, y me dice "Necesito que llames a este teléfono, es de mi hermana, que no sé si se murió o que, pero necesito saber como está porque hace tres semanas que no sé de ella y estaba mal."
A medida que voy marcando los números aumentó mi miedo de que me digan "no, murió..." cada botón que apretaba era una agonía "pip" "aaaaayyyy!!!!" "pip" "aaaaaayyyyy!!!!" "pip" "aaaaayyyy!!!!" "pup pup pup pup pup pup" (ocupado) bué... un respiro. Vuelvo a llamar "pip" "aaaaayyy!!!!" "pip" "aaaaayyyy!!!!" "pip" "aaaayyyyy!!!!" puuuuuuuu... puuuuuuuu... puuuuuu... puuuuuuuu...
Creo que en ese momento mi alma salió de mi cuerpo y se puso a flotar al lado mio y se puso a comer helado, escuchar a los Beatles mientras yo esperaba "ver la luz".
Finalmente el alma me volvió cuando...

Lo dejo en suspenso.


Porque el final es re pedorro nomás.

Limpieza

Llego al negocio cada mañana, prendo la computadora principal, la fuente de la fotocopiadora, la fotocopiadora, cada una de las seis máquinas, subo la cortina, barro sacando así toda la tierra que hay y todas las cáscaras de girasol que deja la chica que estra después que yo. Pero miles de cáscaras de semillas de girasol. Parece que es su único alimento, o tendrá una plantación de girasol, o tal vez no sé, entra una rata que come las semillas y deja tiradas las cáscaras por ahi... o claro, tal vez ella atrae a la rata con las semillas de girasol, la engorda, y luego se la hace al spiedo, no sé donde, capaz que abre una de las máquinas que están calientes por dentro, mete la varilla de la fotocopiadora, atravesándola y después se la come acompañada de las semillas. "Rata al spiedo con salsa de semillas de girasol" parece que está de moda en Francia.
Llego el miércoles y hay un cartelito: "Mechicabota..." [no es mi nombre, pero en este blog soy anónima, por los insultos... ustedes comprenden no??] sigo: "Mechicabota: Te pido que intentes mantener el negocio ordenado y prolijo como yo te lo entregué". Lástima, porque con eso de la rata al spiedo se mi hizo agua la boca, y se me ocurrió hacer cucarachas batidas al mouse con ensalada de fotocopias mal sacadas, condimentadas con extra toner, pero se ve que no le gustó la idea... y bueno, ¡Qué le voy hacer...! No todos podemos ser originales a la hora de cocinar...


PD: Debo admitir que mejoró la limpieza del lugar desde hace una semana.

Reflexión de cierta persona

"La chica esta me dice que el lunes no puede venir, entonces, ah, ya sé, vamos a hacerla trabajar el lunes, cuando no puede, o más bien, cuando con toda su alma no desea venir. Entonces vamos a hacerla trabajar aunque no quiera, si total... le pagamos y listo, se va a enojar por eso?? No, no creo, seguro que va a venir con ganas y pensando nada más en lo mucho que le gusta este trabajo, y solamente en eso. Seguro que va a tener ganas de quedarse acá, y va a estar esperando que el tiempo no se pase nunca nunca nunca..."

Pensamientos de las personas que vienen al negocio:

• "Tengo este papelito, pero no sé donde tirarlo. ¡Ah! ¡Ya sé! Lo pongo bieeeen al fondo de la máquina y así nunca nadie se dará cuenta. Para disimularlo más, busco un agujerito y lo aplasto bien, bien cosa de que no se note... ji ji, que vivo soy"
• "Mientras hablo por teléfono voy a enrredar el cable mucho mucho, así quien venga a hablar después que yo, no pueda levantar el tubo del teléfono sin que se levante también el aparato, y así seré emperadora de todo y triunfará el bien sobre el mal... ji ji, que viva soy"
• "Si el teléfono de este hotel de 1940 no aparece en la guía de teléfono de este año, y tampoco aparece en el programa de páginas doradas de este año, ni tampoco en internet, seguro que el locutorio de la esquina lo tiene... ji ji, que viva soy"
• ¿Qué pasa si mientras hablo por teléfono apoyo mi rostro completamente sobre el vidrio limpito de la cabina? Seguro que lograré conquistar la Ira de Dios y me haré inmortal... ji ji, que vivo soy"
• "Discutamos fuertemente y sin disimular para que la chica que atiende al intentar hacerse la boluda se queme toda la mano con el agua del mate. Ji ji, que vivos somos"
• "Quiero una cabina, y para ello simplemente voy a señalarla y voy a mirar con cara de retrasado mental a la chica, así no tengo que articular palabra antes de la conversación y de esa manera puedo hablar mejor en mi comunicación telefónica... ji ji, que vivo soy"
• "Si no sé utilizar un mouse, pido máquina igual, voy a aprender en el camino... ji ji, que vivo soy"
• "Así, me escarbo bien la nariz adentro de una cabina, nadie me va a ver, aunque las cabinas sean de vidrio... ji ji, que vivo soy"
• "Si la chica está del otro lado, debe significar que no tiene idea de como sacar una fotocopia, entonces yo, en mi infinita sabiduría, debo explicarle como se saca una fotocopia, aunque nunca hice ninguna, probablemente yo sé más que ella. Y si la chica sigue al pie de la letra mis instrucciones compuestas de ignorancia y las fotocopias salen mal, es obviamente culpa de ella, aunque ella me haya intentado explicar que iban a salir mal, entonces exigiré que las vuelva a sacar y le pediré que rompa la fotocopia que yo le hice sacar mal, porque tiene todos mis datos y puede ser miembro de la mafia china o rusa, entonces vendrán por mi en mi sueño y me atacarán lentamente hasta que no quede de mí mas que un simple recuerdo. Al destruir esas fotocopias reinará mi imperio por los siglos de los siglos, así sea... ji ji, que viva soy"

La búsqueda del vientito

Entra una mujer con tres adorables niños. Dos nenas de 4-5 años y un nene de unos 6. La mujer entra en la cabina uno y se pone a hablar, mientras las deliciosas criaturitas del señor comienzan a tocar los vidrios de las cabinas recién limpios. Entran en una cabina, en otra, levantan el tubo del teléfono y yo "nenas, por favor no me jueguen con el teléfono, que después me retan a mi". 10 minutos, 15, las nenas siguen fijándose cual de las cabinas tiene "vientito" (o sea, cuando una cabina está activada se prende un ventiladorcito en el techo de la misma) y como la cabina 4 siempre está activada, se mete una (vamos a llamarla "Niña X") y le grita a la otra (llamémosla "Niña Y") "¡Acá hay vientito!" y mientras la Niña Y se acercaba, yo, como buena cristiana, desactivo la cabina y por lo tanto el ventilador se apaga, y por un momento me entretuve viendo a la Niña X muerta de vergüenza porque la Niña Y se acercaba, y el ventilador no andaba. Entonces cerró la puerta de la cabina y no la dejaba entrar, así hasta que la Niña Y se alejó para buscar "el vientito" entonces yo activo nuevamente la cabina, y la Niña X se ilumina y la llama a la Niña Y, momento que yo aprovecho para desactivar nuevamente la cabina. Estuve así hasta que ni a la Niña X ni la Niña Y les importó un comino sobre "el vientito" y decidieron encerrase en la cabina mientras peleaban con su hermano que estaba en una computadora. Y como ya no se les ocurrió que otra cosa hacer para aumentar mi nerviosismo, decidieron subirse a las sillas de las computadoras 5 y 6 para dar vueltas. En ese momento entran dos personas para usar computadoras, y yo sin vacilar les digo "la 5 y la 6", ya sé, puedo paracer amargada, PERO ESTOY ORGULLOSA DE LO QUE HICE Y LO VOLVERIA A HACER!! entonces, frustradas de su pobre diversión, deciden jugar con el pesebre que está al lado del arbolito de navidad, justo al lado de la cabina en la que su madre estaba durante ya 20 minutos. Y de paso aprovechan para tocar los vidrios y ensuciarlos. En fin... 27 minutos de mi vida pasaron así hasta que gracias a una constelación divina y llena de sabiduría se fueron.

contraseñas

Viene un hombre aparentemente normal y me pide una máquina. Todo bien, se la doy.
Está media hora y me hace cerrar la máquina. Yo ya estaba con una policía (que ya sepan que cada vez que hablo de un policia quiere decir que vino a hacer cuatro mil setecientas cuarenta y dos fotocopias) y mientras estaba intentando hacer equilibrio con los papeles a fotocopiar me pide que le cierre la máquina. Luego me pide que le vuelva a abrir, porque según él pueden ver sus contraseñas. O sea; Hay alguien que le roba las contraseñas. Se mete en internet y le saca todas sus contraseñas... Lo peor es que mientras hablaba y hablaba la policía estaba tentada, y cada vez que me miraba nos daban ganas de reirnos, porque además, por supuesto, el loco de las contraseñas le daba a la policía folletos sobre no sé qué.
Ahora, digo yo, ¿Quién esta más loco? ¿El hombre que cree que le van a sacar la contraseña, o el que usa un programa complicado para codificar una contraseña de un tipo de unos 50 años que vive en Argentina, en Moreno encima para poder leer sus mails "Hola, Jorgito, te habla Pedrito (no te habla, te escribe, ji ji ji!) para desearte feliz año nuevo. Pedrito"?

Cabinas

Yo digo, uno cuando habla por teléfono ¿Toca con las manos engrasadas las paredes de la casa y tira palitos de chupetines en el suelo todos mordidos? ¿Y entonces por qué la gente toca con las manos llenas de mugre destructiva los vidrios de las cabinas que yo acabo de limpiar con un trapito y un limpiavidrios? ¡Y no solo eso! ¡Ah, no, no! Apoyan la cara, el traste u otra parte de su cuerpo igualmente grasosa y queda un pedazo del tamaño de Tucumán (la provincia mas chica, así no me dicen exagerada) en el vidrio perfectamente limpio, y ahí tengo que volver yo a limpiarlo!!! ¡¿Y QUE NO ENTIENDEN QUE ACÁ NO SE PUEDE FUMAR!? ¿Entonces por qué, por qué encuentro colillas de cigarrillos en las cabinas? ¿Y por qué hay en una un olor a perro asqueroso, y pelos de perro? ¿Por qué? ¡¡Y SI NO TENGO CAMBIO, NO TENGO CAMBIO!! ¡¡Y SI NO TE ABRE EL DISKETE ES QUE NO ANDA, NO NECESITO QUE TRAIGAS A TU HIJO DE 8 AÑOS A QUE ME EXPLIQUE COMO SE HACE, PORQUE YO YA SÉ!!
Pero es increíble, yo voy con el trapito, la botellita de limpiavidrios, y friego y friego hasta que no queden vetas, ni bien giro la cabeza para lo que sea, sucede lo siguiente, según mi nueva teoría
"la teoria del monstruo engrasado"

En un segundo, entra un mostruo conocido por comer patas de pollo con la mano, llega necesitado de la liberación de ese hechizo que lo hace ser la criatura que es. La única manera es tocar vidrio de una cabina telefónica cuando nadie lo ve. Al hacerlo, condena a la siguiente persona que entre a la cabina y realice una llamada a tranformarse en el monstruo engrasado, quien hace lo mismo que el anterior y así se forma un círculo vicioso en el cual la única verdadera víctima es la chica que corre detrás limpiando los vidrios una y otra vez.
Bueno, enrealidad los limpio una sola vez, pero igual, me enojo.

Silla

Sí, sí, sí... Cuando uno menos se lo espera, la silla que no tenia nada de malo, resulta lo mas incómodo del mundo, es como si mi pobre trasero haya expirado o algo así... y mirá que yo tengo culo, ¿Eh? Pero es como si los huesos se hayan abierto paso a traves de la carne y lo único que los separa de la silla es una delgada capa de piel...
Por supuesto, que te parás y tus piernas dicen "nooo, sentate!" y la cabeza te grita "¡¡¡CAFEÍNA, CAFEÍNA YA!!!" tu espalda dice "así no quiero estar, así tampoco, no, así tampoco" tu cuerpo te dice "¡¡¡Sacate la ropa!!! ¡¡¡Hace calor!!!" tu cuello "¡¡SACAME EL PELOOOO!!" tus ojos "¡¡Duele!! ¡¡Duele!!!" y mi traste sigue "¡¡La piel no va a poder soportar mucho maaaaass!!!".
Falta media hora nada más....

Me estoy aburriendo

Y... Estoy en este locutorio, es la 3° semana de trabajo, y la verdad es que estoy muy aburrida, me duele la espalda, me contracturo de estar acá. Estoy escuchando a los Beatles desde hoy, eso es lo único que me anima, así que ahora voy a escribir un poema:

¡Oh! Cruel mundo que me has dado este trabajo
Que tiene lo que siempre he deseado, es verdad
Pero desde los más humilde de mi alma...
Envíame menos viejas que no saben cargar su tarjeta del celular
Menos policías que sacan fotocopias
De libracos enormes

¡Oh! ¡Dioses! ¿Por qué habéis de enviarme
gente que quiere fotocopias doble faz?
¿Por qué habéis de enviarme personas
que no tienen fax en la comodidad de su hogar
Y yo debo ser la encargada de recibir la señal?

Pues así, como una margarita en un mar de veneno
Me desintegro suavemente en cada respirar
Rodeada de accesorios para celular
De fotocopias mal sacadas
De impresiones
De tarjetas de teléfono
Y de Internet gratis...
Hasta el día en que muera.
O que me echen, lo que pase primero.

And it really doesn't matter if I'm wrong or right were I belong I'm right were I belong... Y algo le pasa a mi ojo izquierdo, no sé, pero veo borroso...

She's leaving home