Soy nena grande!!

Ah... pensar que cuando entré acá no sabía nada de nada.
Las fotocopias nunca me quedaban bien. Nunca pero nunca.

Cuando tenía que hacer fotocopias doble faz era como si tuviera que escalar el Everest sola.

La primera vez que se acabó el papel de la fotocopiadora casi me desmayo... ¡No sabía que hacer! Tuve que abrir el paquete de hojas, abrí lo que suponía que tenía que abrir de la fotocopiadora, puse las hojas... ¡y anduvo! Me agarró mucha felicidad.

Ay, y cuando pensaba que el piso se limpia una vez y queda... aaahhh, ¿no era adorable?

Además llegaba distinta a trabajar. Me sentía como inferior a la gente... no sé si inferior, pero estaba dispuesta a ayudar a la gente en lo que fuera necesario, y era súper buena con todos, súper dulce e inocente. Sonreía a todos y seguía las conversaciones.
La gente pensaría "¡qué chica más dulce!" porque siempre hablaba de manera delicada y suave (tengo la voz de una nenita de segundo grado, eso ayudaba).
Ah, que bellos recuerdos... esos días en los que confiaba en la gente, y creía que todos eran honestos... ah... esos días...
Esos días en los que "desaparecieron" las tarjetas telefónicas del cajón del cual yo no tenía llave, y estuve dispuesta a pagarlas todas y cada una, sin sospechar de nadie, sólo pensando que un perverso de mente retorcida me las robó para hacer un mal... de una manera que yo no entendía, porque las tarjetas estaban en el fondo del cajón y por detrás del mostrador... pero no importaba, había sido alguien malo, al que no ví...

Ah, esos días en los que no sabía el gran secreto "no confíes nunca en NADIE" aaahhh... aquellos días...

Sí, y de a poco fuí creciendo, y aprendiendo como son las cosas en el mundo real... me dí cuenta de todo realmente cuando faltaban 5 días para pagar todas las tarjetas y "desaparecieron" misteriosamente unos celulares, que, claro, me dijeron que desaparecieron en mi hora y era mi responsabilidad, por ende, los tenía que pagar yo. Ah, y cuando me enfrenté a esas mentes malvadas y les dije que me iba si me las hacían pagar... aaahhh, qué recuerdos, el día que Mechicabota se levantó por sobre todos y se dió cuenta de que la gente es mala... sí, el día en que me dí cuenta que caritas felices ocultan un alma podrida...

Pero ellos pagan.
Yo sufro, pero me levanto de entre mis cenizas.
Ellos nunca ganarán nada.

El dinero no une, no hace madurar, ni educa.
Sólo te compra una moto.

Puedo vivir sin moto. No puedo vivir sin la lección aprendida.

Capítulo cerrado.

Técnicos

Existen dos técnicos que trabajan en el ciber (por lo menos que yo conozca)

Técnico de máquinas y cabinas

Estoy completamente segura que al técnico éste le caigo mal. Es que... ¡me trata como tarada! Le comento
"siempre que prendo la computadora hace la comprobación del disco y no sé porqué". Me dice
"¿Cuál? ¿Dice en la pantallita 'Scan Disk'?" Le digo
"sí, la comprobación del disco, sí, la hace siempre"
"Claro" me dice "Eso aparece porque no se cierra correctamente la máquina, entonces hace eso para comprobar errores"
"Sí, ya sé para qué sirve, pero la cosa es que aparece aunque se apague bien la máquina"
"No, no puede ser, no debería aparecer si la computadora se cierra correctamente"
"..."

Además no me dice los nombres de las cosas. No dice "router" me dice "el cosito ese con luces que tenés ahí". No me dice "Salida USB" me dice "El cosito ese donde está enchufado el cablecito ese". Cree que no sé nada, y eso duele.

Técnico de la fotocopiadora

La primera vez que lo ví dije "éste debe ser el hombre más infelíz del mundo con el trabajo más patético que pueda existir". Y me sorprendió ver que no, siempre saluda con una sonrisa, me desea suerte cada vez que se va (pensaba que yo era la única que lo hacía), es un tipo tranquilo y se nota que no tiene problemas con su trabajo.
Se ve que yo soy la única infelíz.

Pero ya no falta tanto para que acabe...

Cabina tres

La Cabina Tres era mi menos favorita... pero me dí cuenta que en realidad es mi favorita de todas, porque es la cabina que le doy a la gente que me cae mal.

La Cabina Tres es una cabina muy particular. Es más chica que las otras, y su puerta es doble, la diferencia de mi Cabina Tres de cualquier otra cabina tres de dos puertas, es que las puertas de la mía se abren hacia adentro.
La reacción natural de las personas es tirar de las puertas para entrar, y empujar las puertas para salir (sólo con las cabinas, ojo).

La Cabina Tres nunca me falla. Cuando entra alguien que me cae mal, le doy la Cabina Tres inmediatamente, y ella hace el resto.

Comienza su trabajo, al no querer abrir cuando la gente tira. Y la persona sigue tirando, tirando. Tira una puerta, tira la otra, tira las dos a la vez.
Los más lúcidos prueban con empujar (pocos, la verdad), los normales me preguntan "¿Por qué no se abre?" y yo les debo responder "Se abre para adentro" en lugar de hacer lo que quiero (Comer pochoclos, filmarlos y decirles "seguí intentando, a ver...", y luego vender los videos por la calle). La gente abre para adentro, pero ésta acción no tiene sentido dentro de su cabeza, ya que todo mundo sabe que las puertas de las cabinas se abren para afuera (menos mi Cabina Tres). La puerta se abre, pero golpea la silla que hay adentro, la persona intenta entrar, pero la silla traba la puerta al chocar contra la pared de la cabina. La persona abre una de las puertas y entra de costado. Realiza la llamada, durante la cual su cerebro anula el aprendizaje que obtuvo, y al terminar intenta empujar la puerta para salir. Pero, por supuesto, la puerta sigue siendo la misma...
La persona sigue empujando, pero la puerta no cede. Comienza a tener en sus ojos una mirada de claustrofobia. Algunos en este momento, tienden a intentar tirar de la puerta, y ésta se abre. Otros optan por golpear la cabina y decirme "Chica, no abre la puerta".
Yo, en éste momento siento lástima porque su cerebro no retiene la información el tiempo necesario para sobrevivir en el mundo de la Cabina Tres.
Le digo "Tiene que tirar".
La persona tira de la puerta, la cual golpea su brazo y lo aplasta contra la silla, no puede salir, debe volver a cerrar, poner la silla en un lugar menos molesto (no que haya mucho espacio para elegir), abrir una de las puertitas y salir de costado.

Mientras la deshabilito, la miro y pienso "¡qué grande la Cabina Tres!".

Si yo fuera una cabina, me casaría con la Cabina Tres.

(Si fuera una máquina, con la Máquina Uno, obvio).

La voy a extrañar...

Idiomas

Me enteré que en ciertos idiomas que yo no comprendo, la frase "Entrás a las 4 de la tarde" significa "Entre las 4 y las 4:30, entrá a la hora que quieras... no importa"

Ya no voy a necesitar entender otros idiomas, ya falta poco, ya falta poco...

Frases que no quiero volver a escuchar nunca

"A full time":

Conozco a alguien que cada vez que le preguntás como está, te responde "bien, a fúl taim" (Lo dice así, puedo jurar que lo dice así).
Además si te pregunta cómo estás y le respondés que bien, él te dice "¿A fúl taim?"
Si te ve trabajando, limpiando o haciendo algo, te pregunta "¿Qué hacés? ¿A fúl taim?"
Si te ve haciendo nada, te pregunta "¿Eh? ¿A fúl taim?"
También si te pregunta como estás y le decís que mal, te contesta "Uh, a fúl taim".

"Es una lucha":

Conozco a otra persona que siempre dice "es una lucha".
Cuenta la plata y te dice "es una lucha..."
Toma un mate y comenta "es una lucha..."
Entra en una conversación y acota "es una lucha"
Levanta una moneda del suelo y suspira "¡Es una lucha!"

¡¡¡Sale del baño y dice "Es una lucha"!!!
¡¡¡TRES PALABRAS Y LAS IMÁGENES MÁS GRAFICAS QUE HAYA TENIDO EN MI VIDA!!!

Una vez escibió en la hoja de control "Movistar 10" por una tarjeta que había sacado, y me dice "Es una lucha, Mechi" y le pregunto "¿Qué es una lucha?". Me responde "Todo".

Sin palabras.

"Sos una genia"

Me dicen "hacé un cartelito que diga 'Internet $1 la hora' para poner en el vidrio". Lo hago en Word Art, así nomás, no requiere mucha creatividad hacer algo así.
Lo imprimo, le digo "¿te parece bien así?". Me dice "¡Seeeeee! ¡Geniaaaaaa! ¡Mechi es una geniaaaa! ¡Ehhhh! ¡Mechi es una geniaaa!"
Me dicen "¿Podés hacer una carátula de CD que sólo diga éstas dos cosas?" le digo "¿Así nomás, en negro, sin nada?" me contesta "Sí, así nomás, es para saber qué CD es". Lo hago. O sea, escribo el nombre del artista, abajo pongo el título del CD, y nada más. Se lo doy y me dice "¡Bien! ¡Buenisimo! ¡Sos una genia, eh! ¡Sos una genia!".

No hay nada más feo que te digan "genia" por hacer absolutamente nada.

"¿Todo bien?"

Conversaciones típicas "Hola, ¿todo bien?" "Todo bien, ¿todo bien?" "Todo bien". Y como dice Cortázar "y así es como creen que se saludan". Yo he optado por cambiar el "Todo bien" por un "¿Qué tal?" y por "Sí". Me explico con un ejemplo;

Conversación esperada:
"Hola, ¿todo bien?"
"Todo bien, ¿todo bien?"
"Todo bien"

Conversación obtenida:
"Hola, ¿Qué tal?"
"Todo bien, ¿todo bien?"
"Sí"

La persona se siente intimidada por el uso de palabras que no se encuentran en su vocabulario cotidiando, y prefiere decirme "¿máquina?".

"¿Llueve?"

Hay alguien que siempre me pregunta si llueve.

Está lloviendo y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciéndo un chiste. Pensé que el chiste era "está lloviendo, es obvio, no hace falta preguntar", y sonrío y le digo "sí, jaja".

No está lloviendo y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciendo un chiste. No me pareció gracioso porque... no, no llueve, pero igual, sonreí y le dije "sí, jaja".

Está nublado y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciendo un chiste. No supe si fue un chiste, o qué... le digo "espero que sí".

Hay un sol que raja la tierra y me dice "¿llueve?", y me sonríe, como haciendo un chiste. Ya no supe analizar la frase dentro del contexto en el que me la dijo, y opté por decirle "ojalá".

El clima está normal, y me dice "¿llueve, Mechi?" y me sonríe, como haciendo un chiste. ¿Debo continuar?

"¿Para fotocopias?"

Ésta simplemente es una frase que no entiendo para nada... ¡No tiene sentido! Además está formulada como una pregunta "¿Para fotocopias?" ¿¿Para fotocopias qué?? No encuentro una situación en la que esa frase tenga sentido...


Ya voy a dejar de escucharlas, ya falta poco...

Pregunta existencial

Pregunta existencial: ¿Qué hacés cuando te das cuenta en el negocio que atendés completamente sola durante 8 horas seguidas que se te desabrochó el corpiño?

Respuesta desalentadora: Bancártela hasta llegar a tu casa.

Acotación imbécil: Aunque sea es invierno y no se nota con tanta ropa...

Conversación

RIIIIIIIIIIIIIIING!!!!

RIIIIIIIIIIIIIIING!!!!

-Locutorio.-
-...-
-¿Hola?-
(Se escucha una voz débil del otro lado)
-¿Locutorio?-
-Sí, locutorio-
-Ah...-
-Sí, ¿qué necesita?-
-No, pero no puede ser-
-¿Qué pasa?-
-pup pup pup pup-


Al rato.

RIIIIIIIIIING!!!!
RIIIIIIIIIING!!!!

-Locutorio.-
-¿Locutorio?-
-Sí-
-Ah... yo quería remisería-
-Ah... bueno, esto no es remisería-
-A ver, espere...-
(Silencio)
-Ay, a ver-
(Se siente que la pobre y dulce ancianita está buscando entre papeles algo)
-Ay, pero la re puta madre que lo parió-
-¿Qué pasa?-
-Yo no quiero locutorio, yo quiero remisería-
-Ah, bueno... pero ésto es un locutorio, señora-
-La re puta madre-
(Se siente que revuelven papeles)
-La concha de la lora-
(Esta vez corto yo).

Al rato.


RIIIIIIIIIING!!!!
RIIIIIIIIIING!!!!

-Locutorio.-
-¿Hola?-
-Hola-
-¿Remisería?-
-No, señora, locutorio-
-Ay, pero yo lo tenía...-
(busca otra vez)
-La re concha que lo parió-
(Corto)

Al otro día.

RIIIIIIIIIING!!!!
RIIIIIIIIIING!!!!

-Locutorio-
-Hola, ¿locutorio?-
(Voz reconocible)
-Sí-
-¿Me pasás el número de la remisería?-

Día de mierda

El otro día tuve uno de esos días al que se denomina "de mierda".
Para empezar perdí tiempo esperando que se hiciera la comprobación de disco, porque se ve que apagaron mal la computadora. La telesupervisión que tengo que hacer cada mañana tardó más de lo normal y no se hizo bien. La fuente de la fotocopiadora estuvo prendida toda la noche, por lo tanto la fotocopiadora no quería prender... eso me adviritó sobre el día que iba a tener.
Luego de inicializar todo, comienzo a barrer toda la mugre que quedó del día anterior, parece ser que pasó un tormado esa noche por allí y dejó todo lleno de tierra, de papeles arriba de la mesa, de envoltorios de chocolates en las computadoras, de manchas de tinta en el piso y mostrador... en fin, no sigo, después de todo ¿quién soy yo para juzgar a un tornado?
Comienzo a barrer, entra alguien, el típico "indeciso"

-¿Hojas...?-
-Sí, ¿qué tipo de hojas?-
-Para carpeta-
-¿Cuadriculadas o rayadas?-
-Emh... rayadas-
-Tengo Capitolio, Éxito y Rivadavia de 24, de 48 y de 96-
-¿Qué precios tienen?-
-La de Capitolio de 24 tanto, de 48 tanto, de 96 tanto, Éxito de 24 tanto...- (y continúa)
-Emh... ¿de cuánto me dijiste las de 24?-
-¿Las de 24 de qué?-
-Rayadas-
(mientras tanto se va juntando gente en el pasillito que espera ser atendida)
-Sí, pero ¿las de Capitolio, Éxito o Rivadavia?-
-Las... eehh... ¿cuáles? ¿cuál me dijiste?-
(Trago el bolo de ira que estoy a punto de escupirle)
-Éxito, Capitolio y Rivadavia-
-Sí, esas-
-¿Cuáles?-
-Las Éxito-
-Uno con veinte-
-Sí, dame esas-
(Tomo el block)
-No, mejor... ¿cuáles otras habían?-
-Capitolio yRivadavia-
-¿Y cuál más?-
-Éxito-
-Ah, ¿habían de 48 Rivadavia?-
-Sí, están $3,20-
-Ah, no ¿no tenías de $2?-
-Sí, esas son las Éxito-
-¿Las Éxito de cuánto?-
-Las Éxito de 48-
-Ah, bueno, dame esas...-
(Hago el intercambio rápidamente así no cambia de opinión)

Atiendo a los demás. Sigo barriendo.
Llego a barrer 1/3 de la vereda, y entra otra persona... la que revisa las revistitas (tenemos un aparadorcito donde hay revisas que se venden a muy bajo precio). La persona que revisa las revistitas (PRR) me pregunta "¿De Utilísima tenés?" a lo que respondo "La verdad no sé... las que están ahí..." al rato
-¿De ésta tenés la N°6?-
-No, la verdad ni idea, las que están ahí-

Al rato...

-¿Y tipo así pero para colorear?-
-No, ni idea, las que están ahí-

Finalmente dice "bueno, no" y se va. Salgo. Tomo la escoba, barro un pedacito más y entra una maestra;
"Necesito 36 de éstas". Fotocopio. "36 de éstas". Fotocopio. "Ahora 4 de éstas pero reducímelas". Reduzco. "No, pero tan chico no". Amplío. "Bueno, ahora te armo el original. Recorta y pega. "36 de éstas" (mi inteligencia deductiva me explica que la maestra tiene 36 alumnos) Fotocopio. "No, mejor hacéme 37" (mi inteligencia deductiva me explica que tal vez quiera guardarse una por las dudas) Fotocopio. "Y 3 de éstas" (mi inteligencia deductiva me explica que es porque quiere 3 fotocopias de eso, y que le deje de preguntar) Fotocopio. "Cobrame". Cobro. "Haceme una factura". Hago una factura. "Bailá el Hula-Hula". Me doy cuenta que estoy delirando en el trabajo otra vez. Se va.

Pasa mi día, incluyéndo a todos los personajes típicos de ciber: La vieja que no entiende, la vieja que no entiende pero cree que sí, la mujer que grita, el viejo que no escucha, los nenitos que no se deciden... en fin, de todo.

Todos los días la hora pico comienza a eso de las 12:30 del mediodía. Entra alguien y cuando está saliendo ya entra otro. A eso de las 12:45 empieza la que yo llamo "ronda 1" y termina a las 12:50 más o menos que es cuando el pasillito se llena de niños impacientes (los de la escuela). Aunque son grandes, de edades que van de los 14 a los 17, pero son insoportables, ya que todavía no comprenden los cambios que se están produciendo en su cuerpo y andan alborotados por allí.
De vez en cuando a eso de las 12:55 comienza la "ronda 2". Y allí acaba la hora pico. Son unos 5/7 minutos, pero me vuelven loca, porque atiendo a unos 15 en total y a veces atiendo de a dos a la vez.

Ese día a la hora de la ronda 1, tuve la ronda 1. Terminó y ni pasaron 2 minutos que empezó la ronda 2. Terminó y comenzó la desconocida... la ronda 3. Mi cerebro se sintió intimidado por tal hecho y al intentar lograr un mecanismo de defensa, mató a un par de neuronas.

Terminó la ronda tres, y con los signos de interrogación aún saliendo de mi cabeza comenzó la nunca pensada... la inesperada ronda 4!!!
Terminé deshecha...

Entra una nenita para usar una máquina y al rato me dice "se apagó el monitor", yo, que estaba pasando un trabajo práctico en computadora (y me faltaba poco para terminar) la cambio de máquina, y al revisar el monitor, produce un cortocircuito y se apaga la luz (y se borra todo el trabajo que estaba haciendo).
La gente en las cabinas, desorientada "¿hola? ¿¿hola?? ¡¡¿¿HOLA??!!"

Mi alma se rindió y salió volando por ahí. Mi cuerpo se movía, pero yo me sentía inerte a todo. Reinicio el sistema... pido disculpas... se corta internet... llamo a los proovedores... vuelve internet... no me importaba, mi cuerpo bailaba sobre la porquería de día.
Para colmo, yo salgo a las 3... pero el tornado vino a reemplazarme a las 3:20... como siempre, el tornado llega tarde.

Pero ya acaba, ya todo pronto acaba...

Sordo

Parece ser que para este mundo de mierda para ser bueno hay que tener plata. Una persona nació sorda, entonces claramente lo que debe hacer es ir mendigando por la calle con cartelitos que digan "soy sordo, soy sordo" entrar al locutorios y darle un papelito que diga "soy sordo, dame plata"y si uno no quiere o no puede, encotnces uno es un hijo de puta, claro, uno. Porque se apuran en juzgarlo a uno porque tiene un trabajo, no importa nada más. Claro, yo tengo plata y si no la regalo soy una hija de puta, soy re hija de puta, porque toda mi vida fue fácil, siempre me sobró plata, siempre salgo al cine, siempre hago lo que quiero y compro lo que quiero, el trabajo no me cuesta nada ni trabajo por nada. No estudio, no trabajo, ni gano el dinero, me lo regalan, tampoco se me incendió la casa ni tuve ni tengo tragedias personales, no, no, como trabajo en un locutorio quiere decir que toda la plata de la caja es mía. Toda. Y como el otro es sordo, tengo que pensar como las demás personas hipócritas y decir "ayyy... pobre" porque es sabido que ninguna persona ciega, sorda, o con cualquier otra discapacidad ha podido llegar a ningún lado, lo único que pueden hacer es pedir plata, es lo único que pueden aspirar a ser. Cuando nace el doctor les da una latita a los padres, así el niño se va acostumbrando a pedir. Y el que no les dá es un HIJO DE PUTA.

Pues dejame decirte, señor "juzgo porque soy sordo", que me da tanto odio la gente como usted, porque son los primeros que se discriminan. Y si no se le ocurre nada más productivo para tener dinero que pidiéndo, ¿por qué mierda me tiene que hacer sentir mal por no poder regalar $2?
Debería haberle pegado una patada, que persona más hipócrita que es... ¡Gente grande! No va a hacer nada de su vida si vive teniéndose lástima, y además vive de la lástima de los demás. Y es en todos lados, en la calle, en el tren. Pero incluso en el último, suben personas con una guitarra vieja y tocan canciones y alegran a la gente, y con pena les doy mis 30 centavos que me sobran, porque quisiera darles más... hay gente que cuenta historias, que hace representaciones y si uno no les puede dar nada, no dicen nada.

El más grande atraso que tiene la humanidad es la discriminación.

¡Y que la gente la promueva!

Estoy indignada, voy a patear la computadora.

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Gracias.

Puntualidad

Casi siempre en este blog hablo de los clientes, pero me dí cuenta que puedo hablar de otras cosas, como los encargados (o sea, mis jefes).
Primero tengo que aclarar que yo no tengo la llave del negocio, sino que ellos vienen y me abren todos los días.

Mi primer día me dijeron "Sí, venite a las 8", yo por supuesto siempre puntual (es lo único ordenado en mi vida, soy desprolija, olvidadiza, distraida, pero impuntual NO) llego a las 8 en punto.
No había nadie.

Me siento en la plaza de enfrente y espero. Pensé "capaz que están adentro y ahora abren". A los quince minutos llegan los flacos, abren tranquilos. Les digo "pensé que iban a llegar antes". Me miran con cara de "qué inocente..." y me dicen "no, hoy llegamos un poquito tarde".

Hace casi 7 meses que trabajo acá y creo una sola vez llegué y ellos ya estaban adentro. Fue porque perdí el colectivo.
Todos los días llego a horario, sola. Me apoyo en la pared como John Lennon en la portada del Rock N' Roll, pero en lugar de campera de cuero, un buzo gris y feo, en lugar del "peinado Elvis" el pelo suelto y despeinado, y en lugar de una puerta de ladrillos antiguos, una pared amarilla y roja y una cortina de metal verde.
Me paro allí, y sólo espero. Miro a los barrenderos barrer, a los recolectores de basura recolectar basura, a los gatos gatear, todo bajo el cielo estrellado, mientras me congelo hasta el último rincón de mi solitaria alma puntual.
A veces el sueño me puede y me siento en el piso, pero está frío y se me congela el culo, lo cual no es gracioso.
Y aunque yo sé que van a llegar tarde, me sigo levantando a las 6:10 de la mañana, a las 6:30 estoy desayunando, a las 6:40 salgo de mi casa, a las 6:50 tomo el colectivo y llego exactamente a las 6:57 acá. Me quedo esperando en silencio... congelándome, aburriendome y completamente frustrada. Se borran así de simple una hora y media de mi vida por semana.

La puntualidad va a ser mi muerte. Cuando vaya al cielo (los empleados de ciber tenemos comprada la entrada al cielo, se sabe) voy a encontrarme con San Pedro y me va a decir "Sí, ¿nombre?" y le voy a decir "Soy Mechicabota Morrison" me va a decir "No, ¿qué hacés acá? Llegaste tres minutos antes" y le voy a decir "Sí, yo soy así; o llego justo a horario o llego un par de minutos antes", sorprendido me va a contestar "Pero nena, no te podías morir todavía, tu auto todavía no chocó" entonces le voy a decir "Claro, me muero antes, por eso choco", San Pedro aún más sorpendido me va a decir "No, nena, así no es. No puede ser, cambiaste los planes místicos" y le voy a contestar "No puedo hacer eso. Preguntale a Dios, sino". San Pedro en ese momento abre su boca de una manera sobrehumana (es natural, ya que no es humano) y comienza a salir de ella un sonido extraño, el cual de a poco va tomando forma y logro entender en palabras; "Son la seis y diez, en la ciudad de Buenos Aires la temperatura es de 4 grados, la máxima prevista para este día es de 13 grados, la humedad de 93%" tardo en levantarme porque todavía tengo sueño. Me levanto, a las 6:30 estoy desayunando, a las 6:40 salgo de mi casa, a las 6:50 tomo el colectivo y a las 6:57 estoy en el negocio...

El cliente sabe...

Me dí cuenta que los clientes están complotados. Actúan de ciertas maneras que yo no logro comprender, aunque pongo todo mi poder mental en ello.
He viajado, he viajado hasta el fin del mundo y localicé a su organización. Miles de kilómetros a pie he hecho, acompañada por un canguro y un pato eslovaco azul. Pero valió la pena (el pato era medio bardero, pero lo calmé).

Finalmente afané un papel muy importante... MUY importante. (Y además tres cervezas que habían por ahí, y un pin de los Ramones que está medio feo, pero bueno...)

Transcribo el contenido;

A los clientes;
[Aquí hablan de como comportarse en distintos negocios, transcribo sólo los de ciber, locutorio y librería, que son los que interesan, siendo éste un blog temático]

Ciber:

Los clientes deben saben que;

a) En un ciber se puede aprender computación, aún si usted no sabe para qué sirve el teclado. El empleado/a del ciber está obligado a enseñarle todo. No hace falta que vaya a un curso antes. Además de enseñarle todo lo que necesita saber, el empleado/a de ciber no deberá cobrarle absolutamente nada de más.
b) Si usted es una de esas personas que no tocaron una computadora en su vida, y que quieren hacer algo específico en internet, no le pida al empleado/a que busque por usted. Pida una máquina y pregunte todas las veces que necesite sin sentirse culpable o molesto. Y si, a pesar de todo usted no logra tomarle la mano a la computadora, y no logra hacer lo que necesitaba hacer, está en su total derecho de no pagar la hora de internet que ha consumido. Es culpa de el empleado/a por no habernos enseñado bien.
c) El teclado queda mejor hacia afuera, y la silla hacia atrás.
d) El empleado/a puede tipear cosas que nosotros escribimos, pero cualquier corrección por parte suya hacia una falta de ortografía nuestra tiene sólo una intención de ofensa hacia nuestra persona. Jamás se le debe agradecer.
e) Hacer click en el botón "imprimir" y no decirlo es divertido. Más divertido si cuando nos pregunta el empleado/a decimos que no es nuestro.

Locutorio

Los clientes saben que;

a) Cualquier llamada telefónica que se vea frustrada por el contestador automático, por falta de señal del celular al que se llama o por problemas técnicos del otro teléfono, ya sea que se haya cortado el cable por accidente, no deberá ser pagada, por más que el empleado/a nos explique que no es su culpa.
b) El cliente tiene derecho a elegir la cabina. Así que si entramos a la cabina sin avisar, el empleado/a tiene la obligación de habilitarla.
c) Cuando se envía un fax muy clarito y no pasa, el fax ni la comunicación deben ser pagados por el cliente. Aunque el empleado/a nos haya advertido.
d) El mejor lugar para limpiarse las orejas es en una cabina telefónica. Y el mejor lugar para dejar los residuos provenientes del oído o nariz es el vidrio de dicha cabina.
e) Al hacer una llamada de larga distancia, debemos explicarle al empleado/a el porqué de la llamada. Ejemplo; si llamamos a Chile, mientras pagamos debemos explicarle al empleado/a que tenemos familiares en Chile, que hace mucho que no los vemos, etc. Cualquier llamada de más de $7 debe ser explicada al empleado/a por más que éste no pregunte.
f) La cabina telefónica es lo más parecido a un tacho de basura que existe en un locutorio.
g) Sólo existe un tipo de tarjetas; el que el cliente va a comprar. Con decir "dame una tarjeta" ya el empleado/a debería saber que queremos una tarjeta Movistar de $15.
h) La cabina "1" siempre es la que más cerca está de nosotros, no hace falta fijarse el número.
i) El empleado/a tiene la obligación de saber de memoria todas las tarifas, cosa que si lo encontramos por la calle le gritamos "¿A cuánto está el minuto a Italia?" nos pueda responder "Doce céntimos de euro!!!"

Libreria

Los clientes saben que;

a) No existen varios colores de afiches. Al decirle al empleado/a "afiche...?" ya debería darnos nuestro color de preferencia.
b) El estado del original no influye en la manera en que saldrá la fotocopia.
c) Sólo hay un tipo de hojas; las que el cliente quiere. Con sólo entrar al negocio y decir "hojas...?" ya el empleado/a sabe que quiere hojas canson N°5 en color. Pasa igual con los mapas.
d) El empleado/a sabe absolutamente todo sobre tipos de lápices, lapiceras, y tantos más etcéteras, ya que hacen un curso introductorio antes de ser contratados. Cualquier pregunta técnica sobre artículos de librería debe ser contestado por éste, por más que la librería no sea técnica.
e) Los pañuelos descartables y los guantes se venden en las librerías.
f) Cuando el empleado/a saca fotocopias, usted está en realidad sacando fotocopias, de ahí las frases "voy a sacar fotocopias".

Negocios en general

Los clientes saben que;

a) Caminar en el piso recién lavado con barro en las zapatillas pero en puntas de pie, evita que éste se ensucie.
b) El empleado/ tiene una conspiración secreta con todos los comerciantes para quitarle dinero a las masas oprimidas. Y a su vez, es culpable de todos los males que ocurren en la sociedad.
c) Los cartelitos que dicen "Prohibido fumar" son en chiste.
d) Es buena idea mirar para otro lado y distraerse cuando el empleado/a está por darnos el vuelto. Y aunque el empleado/a nos intente llamar la atención, sigue siendo interesante admirar de manera absoluta cosas que parecen insignificantes, como una mancha de humedad en la pared, un cartelito que dice "nuevo horario", etc.
f) Si la empleada es mujer, tiene letra de mujer. Si necesitamos escribir algo con una letra linda, la empleada es la mujer ideal para ese trabajo. Sólo en un universo en el que arriba es abajo, abajo es arriba y "chau" significa "hola" una empleada tiene letra fea.
g) No importa que el empleado/a esté atendiendo a otra persona, uno siempre debe pedir lo que quiere, aunque parezca que está ocupado.
h) "Quería" significa "quiero" ("Quería un perro" = "Quiero un perro")
i) El empleado/a se acuerda de todas las caras de todos los clientes y de todas las necesidades de cada uno. Así que podemos ir a un negocio y decir "volví, necesito lo mismo", y el empleado/a lo recordará.
j) Lo más importante; Nosotros somos el primer cliente que tuvo el empleado, y el último.

Embole

Estoy muy embolada en serio.

Ya no sé que hacer.
Actualicé mi blog, estuve chateando con algunos en el messenger. Se fueron.
Limpié los monitores, las cabinas, el piso, los mostradores.
No hay absolutamente nadie en el negocio ahora.
Es un sábado a la noche y estoy condenada a estar hasta las 23hs en éste lugar. Encima veo a gente que entra, habla por teléfono y dice "Sí, ahora me voy al cine" y yo pienso "¿Por qué yo no puedo ir al cine?". Bueno... aunque no tengo a donde salir... ni con quien... ¡Me gustaría tener la opción aunque sea! Saber que "si quiero salir salgo... ¿y qué?".

Faltan tres horas para irme.

Ahora faltan dos.

Nunca me había aburrido tanto en mi vida, en serio.
Y esta entrada es completamente inútil, pero es que...

Estoy muy muy embolada.

La soledad de un locutorio vacío no es comparable con ningún otro tipo de soledad. Las máquinas zumban. La fotocopiadora también. Internet se corta. Y los duendecitos de mi cabeza duermen.
Y nadie en el messenger me habla...
Voy a poner mi msn en mi perfil, a ver si alguien por casualidad me agrega así le hablo.


Voy a seguirme aburriendo por allí, saludos.

Humedad

Odio esa maldita humedad...

Sí; esa maldita humedad, colándose en las baldosas y haciéndome sufrir.
La humedad, mojando la tierra de la vereda y asegurándose que el barro se pegue en mi escoba para llevar la mugre a todos lados.

Sí, sí, ya lo dije; la HUMEDAD. Tan pegajosa, tan calurosa, tan húmeda... pegándose en el piso del negocio, y no dejando que se seque. Se escurre y mantiene el piso mojado hasta que alguien con barro en las zapatillas entre y lo ensucie.

La odio.

¿A quién?

Creo que ya lo dije...

A la humedad. A esa maldita humedad, que se divierte escurriéndose entre los rodillos de la fotocopiadora y arrugándome las hojas. Se ríe y no descansa hasta trabar las hojas en las compuertas.
Al parecer la humedad es admiradora de mi cara de enojo y frustración. Creo que me ama. Al intentar besarme en los labios, acaricia mi cabello, provocándo que éste se electrice y aumente su tamaño 3 veces.

La humedad está siempre. No me quiere dejar.

Pero mi verdadero amor es la lluvia. Ya ha venido para librarme de esa horrible humedad constante. Ya llueve. Ya refresca. En unos días, la humedad no existirá y yo volveré a ser la misma chica de siempre.
Falta poco, Mechicabota, ten fuerzas, ten fuerzas.

Personajes extraños

Después de trabajar acá durante seis meses me voy dando cuenta del sinfín de personajes extraños que habitan en el mundo y que por alguna extraña razón se ven necesitados de entrar en el locutorio en que trabajo.

Hay algunos a los que ya he mencionado con anterioridad, pero hay otros sobre los que jamás pude hacer comentario alguno. Y esto se da por dos razones;
a) Apenas puedo comprender al personaje en sí, supera todo tipo de razonamiento. Creo que es imposible hacer un análisis escrito y que los lectores capten de una manera óptima la esencia del personaje.
b) No existe contexto posible en el cual describir al personaje.

Pues bien, ha llegado el momento de hablar de ellos. De más está mencionar al Peluquero (hay todo un post dedicado a él), al Viejo de la Hermana Muerta (VHM, que me pedía que llamara para ver si su hermana estaba muerta), y a otros...

El loco de las contraseñas: Tendrá unos... 52 años. Tiene una empresa o algo así, en realidad no entiendo, se la pasa diciéndome cosas que no entiendo, tipo "no, es que se fueron, tenían que estar en Canadá, y se complica, imaginate, de Canadá, a Toronto... no, no sé que es eso, bueno, voy a ver, porque ese es mi socio, ese es mi socio!!" y yo "Ah. Sí. Oh. Ajá. Claro. Mmm. Sí. Oh.". Me dice cada dos minutos que su socio le roba las contraseñas, que necesita más seguridad de contraseñas. Que sus contraseñas pueden salir en el Google. Y siempre me comenta, con orgullo "Mirá, en tres meses ya son 35" y yo, simulando admiración le digo"...guau..." hay veces que viene nervioso, y me pide cabina, entra y habla durante unos... 25 minutos. Termina, me pide máquina y me dice "No hay manera de darlo vuelta, se complotan y lo buscan y los buscan" y yo "sí..."
Maestros (personaje colectivo): Los maestros serán unos... seis o siete en total. Se caracterizan por pedir más de 40 fotocopias de un libro que mide tres metros y cada letra cincuenta centímetros, pero haciéndo 5 o 6 copias en cada hoja. Y que se lea bien. Por lo general los maestros traen un bolso lleno de figuritas y de fotocopias de muñequitos. Una cartuchera llena de lapiceras, lápices, tijeras, reglas, gomas, y todo esto en plural. Tienen cara de infelicidad mezclada con una sonrisa constante, claramente fingida. No pueden evitar hablarle a la gente como si fueran niños.
El timidongue: Es un chico de unos 25 años que claramente es muy tímido. Habla muy despacio y yo por ser mala, cada vez que él me pide una tarjeta a su manera "em.. hola, ehhh.. una.. una tarjeta Personal de 10" mientras se pone un poco colorado yo le grito "¿¿QUÉ??" para que tenga que repetirlo todo otra vez. Tiene una voz prácticamente inaudible. Se nota que es el tipo de personas al que le da vergüenza preguntar donde para el colectivo.
Bitman: Lo escribo "bit" para no poner "beat" siento que es un apodo muy generoso. El hombre me molestaba porque, como todos, me pide una cabina señalándola. Cuando termina de hablar, sale y, refieriéndose a la música que yo estaba escuchando me dice "a que no sabés que estás escuchando" le digo "¿Cómo no voy a saber?" y me dice "se llama Nunca Me Das Tu Dinero". Yo como odio que digan los títulos en español, y más odio que crean que no sé de los Beatles, le digo algo que es muy estúpido y obvio para un fan de los Beatles, pero es que no se la esperaba "Se llama You Never Give Me Your Money, está en el album Abbey Road de 1969, fue escrita por Paul Mc Cartney refiriéndose a los problemas de dinero que tuvieron por la empresa Apple con la que perdieron millones." se quedó sorprendido y me dice "no me digas que sos fan de los Beatles..." le digo "soy más que fan" y allí comenzó la discusión; me dijo "no tan fan como yo". Me ofendí. Empezó a dar cátedra de sus conocimientos, hasta que dijo "porque en ese album está Strawberry Fields Forever" y yo "¡¡Noooo!! ¡¡Está en el Magical Mistery Tour, señor!! ¡¡Dos años antes!!" y se sintió mal por haberse confundido. Otro día que vino me dijo algo peor... me dijo que Don't Let Me Down estaba en el Let It Be!! ¡¡Y me discutía que sí encima!! Y yo "No, señor, está en el Past Master II, en el que también está la canción Let It Be!" y allí comenzó la discusión. Resulta que el hombre no conoce NADA de los Beatles en solitario... ay, ay, ay... pobre de él. Además le gusta Paul. No, no...
Desde ese día me llama "Chica Beatlemaníaca" y es el más hermoso apodo que me han puesto.
Libro: El libro debo ponerlo como personaje desde hace unos días. Yo ya lo conozco, los chicos de la escuela lo sacan de la biblioteca y me lo hacen fotocopiar. Tendrá unos 50 dentímetros de largo y 40 de ancho. Es del año 43, por lo tanto se deshace en mis manos. Lo odio porque SIEMPRE traen el mismo. Tiene la tapa con un forro simil-marmolado, todo salido... no sé porqué no se lo sacan de una... En fin, recuerdo los días en los que iba a la biblioteca para buscar información sobre Noseké, y encontraba un papelito entre las hojas del libro, que podían decir "Pepito te amo, Petra" o "Este papelito trae suerte a quien lo encuentra". Y yo, recordándo eso, escribí un papelito que decía "Odio este libro, siempre me lo hacen fotocopiaaaar!! Bastaaa!! No lo fotocopien más, por favor!!!" y una carita triste. El otro día lo trajeron para fotocopiarle 40 páginas... sí, sí, cuarenta. La cosa es que las hojas no eran consecutivas, por lo tanto el chico anotó cuáles eran las páginas que debía fotocopiar. Me da el papelito... y sí, como se estará imaginando, señor lector. Era el mismo papelito que yo había puesto en el libro... y no sólo no le hicieron caso, sino que profanaron mi deseo de libertad, escribiéndolo. Los libros no escuchan mi sed de libertad...
El actorcito: El actrocito es un personaje de más o menos mi edad. Tiene cara de modelo de Calvin Klein. Siempre viene y me habla como si lo deseara secretamente. Habla con todo en mundo como si lo desearan secretamente. Sé por algunas fuentes que me lo informaron sin que yo preguntara (es inevitable) que es actor. Y sé que es prejuicio, pero estoy segura que es de esos que entran a la actuación por su ego, no por vocación.
Se Llama Marcos: Ya he hablado de él, yo estuve enamorada de él durante un par de años, y después me enteré que era gay. Fue muy gracioso enterarme de eso. Hace poco me habló (de otra cosa que no sean fotocopias, I-N-C-R-E-I-B-L-E). Me dijo "¿estás escuchando a los Beatles?" le dije "Sí, soy fanática" me dijo "Lo noté. ¿Escuchaste el tema Yo Soy La Morsa?" y yo "I am the walrus, sí, es un buen tema" me dice "es una locura, ¿está en el disco del Sargento Peppers, no?" le digo "No, en el álbum posterior" y me dijo "¿cuál, el Mister Mistery? y yo "eh.. no, Magical Mistery Tour se llama" "Ah, es que yo no conozco mucho".
Pregunta existencial; "¿¿¿ENTONCES PORQUÉ TE VESTÍS COMO LENNON???"
En fin, es uno de esos típicos malditos hombres que se visten como Lennon para ser deseados por mujeres fans de él, a las que luego les roba un peso, pero le gusta Gorillaz y encima no sabe nada de los Beatles y dice los títulos en español!!! ¡A la hoguera ya!
La mujer noooo...: La mujer noooo es madre de una niña malcriada, que entra en todas las cabinas, toca todo, grita, llora, pide, camina, salta, come, ensucia, etc. La reacción natural de su madre es decirle "noooo..." y la nena se ríe. ¡Claro! ¡Si hasta yo me río! Es increible la falta de autoridad de esta mujer. Cada dos por tres repite "nooooo...". Y señora, entienda que noooo funciona. Necesita nuevas técnicas de autoridad paterna.
La chica infeliz: Es una chica medio rara. Si uno la ve parece muy callada y tímida, aunque en realidad no lo es. Se pasa 8 horas diarias escribiendo en una computadora, limpiando el piso del lugar donde trabaja, sacando fotocopias y tratando con gente. Hay momentos en los que uno la ve y parece que formara parte del locutorio. Sus manos siempre están frías. Su pelo está siempre despeinado. Sus ojos siempre están tristes, su mirada ausente. Su dedo siempre está ubicado en el botón "Start" de la fotocopiadora. Su voz intenta sonar cálida y amable, pero se nota un tono de fragilidad. Su mayor alegría es salir del negocio y vivir. Es suave y humilde, pero en ocasiones parece dura. Además le aburre hablar mucho de ella misma, por lo tanto deja de escribir...